Tikrai jūs kada nors matėte, kaip tėvai tiesiogine to žodžio prasme verčia savo vaiką papasakoti eilėraštį nepažįstamoje kompanijoje arba dainuoti Kalėdų Seneliui dainą Naujųjų metų vakarėlis. Ir, žinoma, negalėjai nekreipti dėmesio į patį vaiką – nuskriaustą, išsigandusiomis akimis, bandantį greitai pasislėpti už kažkieno plačios nugaros. O gal jūs pati darote tokias klaidas kūdikio atžvilgiu? Taip, taip, norėdami, darote grubiai klaidą, išreikštą griežtu elgesiu su tais, kuriems, priešingai, reikia meilės, supratimo ir priežiūros.

Mokslininkų teigimu, apie 42% vaikų nuo 3 iki 7 metų yra drovūs. Kaip išlaisvinti vaiką nepadarant smūgio į jo nesusiformavusią vaiko psichiką?

Neretai drovumas pasireiškia tada, kai tokio vaiko tėvai priima svečius ar vyksta į svečius su vaiku. Matant nepažįstamų ar nepažįstamų žmonių gausą, kūdikiui atsiranda nesaugumas, sumišimas, noras tiesiog išgaruoti ar kažkur dingti. Jis neatsako į suaugusiųjų klausimus, glaudžiasi prie mamos ar tiesiog sėdi kampe.

Ryškiausiai drovus vaikas save parodo darželyje, kai bijo prieiti prie bendraamžių būrelio, įsijungti į žaidimą, paprašyti žaislo. Užsiėmimai ir atostogos darželyje tokiems vaikams tampa sunkiu darbu – nes jis turi dainuoti, šokti, vaidinti, kažkaip save parodyti. Tai yra, daryti tai, ko bijo. Juk drovūs vaikai visada bijo padaryti ką nors ne taip, pasirodyti kvaili ar juokingi, ko nors paprašyti. Paprastai jų balsas neaiškus, veido išraiškos, judesiai yra paveikti ir nervingi.

Klaidinga manyti, kad drovus vaikas nenori bendrauti. Atvirkščiai, jis to labai nori – todėl yra labai įsitempęs ir bijo padaryti ką nors ne taip, kad jam nebūtų atsisakyta šio bendravimo. Drovūs vaikai yra draugiški kitiems, bet nekontaktuoja, atsako vienakiais skiemenimis, todėl gali atrodyti kaip arogantiški „bukai“. Visa tai yra nepasitikėjimo savimi ir labai žemos savigarbos pasekmė.

Faktas yra tas, kad visi drovūs vaikai labai aštriai pastebi savo trūkumus ir dažnai sugalvoja sau įsivaizduojamus kompleksus. O jie, priešingai, nepastebi savo nuopelnų arba neteikia jiems didelės reikšmės. Dėl viso to tokie vaikai, žinoma, jautriai reaguoja į bet kokią kritiką, vengia visokių kontaktų, laiko save blogesniais už kitus. Tokiems vaikams sunku priimti įvairius sprendimus, jie neturi iniciatyvos, negali apsisaugoti.

Jei drovumas nebus įveiktas, tai atsiras didžiulių problemų gyvenime ir kompleksų, kuriuos didins nerealizuotų galimybių jausmas, nes pastebėjo ne jį, o tą, kuris yra aktyvesnis.

Drovumo priežastys

Jau seniai įrodyta, kad drovumas neturi nieko bendra su protiniais ar intelektualiniais vaiko gebėjimais. Ir apskritai drovūs žmonės ne gimsta, o tampa. Kaip? Dabar išvardinsime veiksnius, kurie formuoja ikimokyklinio amžiaus vaiko drovumą.

1. Griežta šeimos kontrolė

Jei vaikas šeimoje yra nuolatinės kontrolės objektas, dažniausiai iš jo išauga nuskriaustas, bejėgis „tylus vaikas“. Jei bet kokį jo aktyvumo ir smalsumo pasireiškimą suvaržo frazės: „Neliesk“, „Neik ten“, „Nedaryk to“, „Sėdėkite ramiai“ - tada, žinoma, visi nepriklausomybės užuomazgos jis greitai tirpsta. Į tą pačią kategoriją patenka ir vaikai iš šeimų, kuriose tėvai, tiesą sakant, nesirūpina savo vaiku, o iš jo reikalaujama tik ramiai sėdėti ir netrukdyti tėvams.

Esant tokiai situacijai, būtina nuraminti savo „vado polinkius“ ir pradėti vadovautis principu: „Jei negali, bet labai nori, tai gali! Ar vaikas nori piešti ant tapetų? Tegul piešia, bet ne ant priklijuotų, o ant seno ritinio. Ar vaikas nori bėgti per balas? Leisk jam apsivilkti ir – ir eik! Pagalvokite patys: jei reikalaujate iš vaiko idealaus paklusnumo, kaip tuomet galite jam priekaištauti dėl iniciatyvos stokos, drovumo ir nedrąsumo?

2. Paveldimumas

Jeigu tėvai nebendraujantys, o šeimoje įprasta „bijoti žmonių“ ir stengtis apsaugoti save ir mažylį nuo visų pasaulio bėdų, nenuostabu, kad vaikas užaugs toks pat uždaras. Be to, tokie tėvai linkę kaltinti visą pasaulį, kad elgiasi nemandagiai savo vaikui. Žinoma, galų gale mažylis bijo visų ir visko! Juk kai žiemą visi eina toliau Naujųjų metų pasirodymai arba važiuoti nuokalne – sėdi namie, nes „žiemą perpildytose vietose gali prisirinkti baisių virusų, o važiuojant nuokalne gali nusilaužti sprandą“. Kai vasarą visi važinėja dviračiais ir laipioja į medžius, jis tyliai vaikšto pakraščiu, „kad išprotėję dviratininkai jo nenumuštų“, o pačiam važiuoti dviračiu ar lipti į medžius yra „labai pavojinga, nes gali. susilaužyti koją, kaklą, ranką“! Žinoma, tokių vaikų bendravimas su žmonėmis vyks „mažiausiai 5 metrų“ atstumu, ko pasekoje vaikas neturės visiškai jokių bendravimo įgūdžių. O amžinas sėdėjimas namuose ar ramūs pasivaikščiojimai ne pačiu geriausiu būdu paveiks jo fizinį vystymąsi.

Tokiu atveju tėvai turi nugalėti save ir savo baimę dėl „vaiko“ – ir leisti jam pasivažinėti dviračiu, nueiti į spektaklius, pabendrauti su vaikais, atvesti juos į svečius. Jei tikrai sunku – valerijonas visada ateis į pagalbą!

3. Tėvai aktyvistai

Kitas auklėjimo kraštutinumas – pernelyg aktyvūs ir bendraujantys tėvai, kurių namuose visada daug svečių ir kurie lengvai užmezga naujas pažintis. Žinoma, jie tiesiog negali suprasti, kuo jų vaikas gali skirtis nuo jų. O vaiką tokie tėvai išlaisvina labai tiesmukai: užsirašo į vaidybos būrelius, į baleto mokyklą, verčia draugus (kurių per savaitę gali būti iki 5) kiekviename susitikime deklamuoti eilėraščius, dainuoti, šokti. Ir, žinoma, aktyvistai tėvai visus judesius palydi frazėmis: „Na, ar taip sunku pasakyti „labas“ ???“, „Ar negalite paprašyti žaislo ir berniuko, Petya? ir kiti.Žinoma, cholerikams tėvams viskas taip paprasta.Bet melancholikam vaikui net tiesiog pažvelgti į svetimas akis yra laikomas žygdarbiu.

Tokiu atveju tėvai turėtų saikinti savo ambicijas ir pripažinti vaiko teisę į individualias charakterio savybes. O vietoj vaidybos pamokų geriau įrašyti jį į kirpimo ir siuvimo, mezgimo, sporto skyrių ir kt. Jei jūsų vaikas konfliktuoja su bendraamžiais, stenkitės neprisiimti „likimo arbitro“ funkcijų, tokių kaip: „Dabar tėtis eis ir išsiaiškins“, bet vis tiek apsiribokite patarimais kūdikiui, kaip tai išspręsti. ar ta situacija. Be to, jūsų tarpininko funkcija bus gera, kai garsiai pasakysite oponentui tai, ką mažylis tyliai sumurmėjo, nepalydėdamas to savo komentarais.

4. Intelektuali aplinka

Jei jūsų vaikas yra standartinė „akinių vėpla su knyga po pažastimi“ iliustracija švarke „iš natūralių medžiagų a la 50s “, o jo močiutė daugiausia užsiima jo auginimu - nenuostabu, kad jis yra drovus. Be abejo, namuose jam skiepijama rafinuota kultūra, įprotis nešioti viską „natūralią ir kokybišką netepančią spalvą“, o ne sintetinius „papūgos apdarus“. O darželyje ar mokykloje, susidūrus su tikru gyvenimu, vaiką ima užvaldyti prieštaringi jausmai: juk aplinkiniai vaikai dėvi sintetinius „papūgos apdarus“, kramto „mirtinai kenksmingą“ kramtomąją gumą, žaidžia kompiuterinius žaidimus, kurie „naikina smegenis“ – ir jūsų vaikas pradeda norėti to paties! Jo vidinės nuostatos kertasi su norais – o tai beprotiškai sunku mažas vaikas ir provokuoja atsargų požiūrį į viską, kas jį supa!

Kad jūsų kūdikis būtų laimingas, turite pakeisti kai kuriuos nustatymus. Pavyzdžiui, reikia įskiepyti vaikui, kad nuomonių yra daug, o ne vienintelė teisinga mamos ar močiutės nuomonė: „Taip, Petja dėvi ryškius kiniškus sintetinius marškinėlius, o tu – pilkus medvilninius. Abi geros ir gražios“. Tačiau vis tiek norisi pasirūpinti, kad vaikas nelabai išsiskirtų iš bendraamžių visuomenės. Todėl gal nusipirkti ką nors žalingo, bet taip viliojančio, nebus tragedija?

5. Patirtas stresas

Pasitaiko ir taip, kad vaiko drovumas yra natūrali reakcija į gyvenime patiriamą stresą: kraustymąsi ir persikėlimą į kitą. Darželis arba mokykla, kurioje vaikas buvo viešai žeminamas, nesėkmės santykiuose su bendraamžiais, tėvų skyrybos ar patyčios mokykloje.

Padėti tokiam vaikui galite tik kalbėdami ir palaipsniui šalindami nuo jo streso pasekmes. Gali prireikti pasikonsultuoti su psichologu.

Drovumo įveikimas

1. Niekam neleiskite ir nevadinkite vaiko droviu ar droviu. Faktas yra tas, kad tokiu būdu jūs ir aplinkiniai priskiriate kūdikiui etiketę: „tylus“, „bijo žmonių“, „drovus“ - verčia jį atitinkamai elgtis.

2. Pasakykite vaikui, kad jūs pats kažkada buvote drovus – taip suartinsite ir mažylis labiau pasitikės, kad jį suprasite ir palaikysite. Papasakokite jam apie tai, kaip įveikėte drovumą, ar tai padėjo jums gyvenime. Matydamas prieš save teigiamą pavyzdį, vaikas galės labiau pasitikėti savimi ir įveikti savo drovumą.

3. Parodykite vaikui, kad jį mylite, supraskite ir užjauskite jo problemas. Iš tiesų, drovumas ir nepasitikėjimas savimi dažnai eina koja kojon. Būtina, kad kūdikis labiau pasitikėtų savimi - ir drovumas pradės dingti mūsų akyse. Pastebėkite daugiau ar mažiau reikšmingų jo sėkmės, pagirkite jį, taip pat ir kitų akivaizdoje. Pasakykite jam, kad jei vaikui kas nors nepavyks, jis visada gali tikėtis jūsų pagalbos. Jei vaikas padaro kokią nors klaidą, jokiu būdu jo nebarkite, o tiesiog pabandykite kartu išsiaiškinti šios klaidos priežastis ir pagalvokite, ką reikia padaryti, kad tai nepasikartotų. Kai pamatysite, kad kūdikis kažko bijo – pasakykite, kad ir jūs kartais bijote to paties (kalbėti viešai, pasikalbėti su nepažįstamu žmogumi) – tai padės kūdikiui atsiverti jums ir pradės laisvai aptarinėti savo problemas. tu.

4. Pabandykite žaisti triukšmingus žaidimus namuose. Šio įsipareigojimo tikslas turėtų būti vaiko emancipacija, kad jis išlaisvintų savo emocijas į išorę. Nebijokite kaimynų pykčio – leiskite jam bėgti, trypti, belstis į sienas – bet geriau ne naktį! Svarbu, kad vaikas išmoktų parodyti savo emocijas, o tai jam labai padės žaidimuose su bendraamžiais.

5. Praktikuokite akių kontaktą su vaiku. Paaiškinkite jam, kad žiūrėti pašnekovui į akis yra labai svarbu, tai iškart nusileidžia jam pačiam. Pirmiausia pažiūrėkite vienas kitam į akis, tada leiskite jam pabandyti užmegzti akių kontaktą su kitais žmonėmis. Jei iš pradžių vaikui tai padaryti labai sunku, tegul pažiūri į pašnekovo nosies tiltelį. Nepamirškite jo nudžiuginti ir parodyti, kad tikite jo sėkme.

6. Aptarkite su vaiku bendravimo grožį, kad jis suprastų, ką praranda tyliai sėdėdamas kampe. Papasakokite, kaip ko nors gyvenime pasiekėte bendravimo dėka, apibūdinkite jam spalvomis, kaip įdomu susipažinti su kitais žmonėmis.

7. Namuose pažaisk keletą bendravimo scenų, pavyzdžiui, pažinties, pokalbio pradžios, pokalbio sceną. Gali pritraukti Įdaryti žaislai su kuriais vaikas „kalbėsis“, arba galite prarasti ryšį vienas su kitu. Šios veiklos tikslas – paruošti vaiką tam tikra pažintis ir tikras pokalbis su bendraamžiais.

8. Iškelkite vaikui tikslus, kuriuos jis gali pasiekti. Tačiau bet kuriuo atveju visada patikinkite jį, kad nesėkmės atveju ateisite į pagalbą. Galite įsigyti specialų sąsiuvinį, kuriame mažylis kiekvieną dieną žvaigždute pažymės savo „mažąsias pergales“: darželyje paprašykite laistytuvo, papasakokite eilėraštį svečiams, padainuokite dainelę per vakarėlį, sutiksite mergaitę žaidimų aikštelėje.

9. Kiekviena bendravimo sėkmė turi būti apdovanota. Niekada nekaltinkite jo drovumu – kitaip sulauksite priešingo efekto, tačiau visada pagirkite jį už bendravimą. Tai gali būti paprastas pagyrimas, ledų pirkimas ar skanėstai su saldainiais – bet kas – svarbiausia, kad kūdikis žinotų, jog jo sėkmė vertinama!

10. Nepamirškite apie būdus, kaip apsisaugoti nuo tų, kurie per daug nenori užmegzti kontakto. Juk nedrąsus vaikas visada bijo savo neapsaugotumo, jei staiga pradeda jį pravardžiuoti ir iš jo juoktis. Todėl jo arsenale apsauginė įranga turėtų būti ir „tvirtas žodis“, ir „stiprus kumštis“. Nedrauskite jam atsimušti (žinoma, su sąlyga, kad pirmam įsivelti ir apskritai ginčus spręsti kumščiais nėra labai gerai). Išmokykite vaiką pasakyti „tvirtai žodį“, kai reikia – tai yra, reaguoti į kieno nors įžeidimus. Ne, niekas nekviečia išmokyti penkerių metų vaiko keiktis, bet kai kurios komiškos frazės turės ne ką prastesnį poveikį: „Leikin-Barmaleikin“, „Ivanov - be kelnių“ ir kt.

Ir dar vienas smūgis „žemiau diržo“, kurio gera mintis išmokyti mažylį – tai „papirkimas“. Negalvok nieko nusikalstamo - Mes kalbame tik apie saldumynų dovanojimą vaikams darželyje, mažas dovanėles draugams ar tiesiog mielus bendraamžius lipdukų, kramtomosios gumos ir pan. Taip sutvarkysite vaikus prie jūsų vaiko, o „drovūs“ jausis svarbūs ir reikalingi.

Ir atminkite: drovumo, žinoma, nėra per daug gera kokybė, ypač į modernus pasaulis. Tačiau tai taip pat turi savo privalumų ir trūkumų. Pažvelkime į dvi situacijas, kai drovumas yra geras pagalbininkas mažyliui!

Įsivaizduokite, darželis, vienas berniukas į grupę atvežė neįtikėtiną mašiną, tiesiog visų mūsų laikų vaikų svajonė! Žinoma, visi apsupo laimingąjį – nedrąsiai tikėdamiesi prisiliesti prie svajonės. Nedrąsus „drovus“ laikosi nuošalyje, nedrįsta prieiti... Atrodo, iš pirmo žvilgsnio – nelaimingas vaikas. Bet iš tikrųjų tai tiesiog išmintingiausias strateginis žingsnis! Kol visi sukasi apie vieną žaislą kiekvienam, likę kiškiai-tigrai-krokodilai-lėlės-mašinos ir net neįtikėtini vaikiški patiekalai yra „drovūs“ dispozicijoje, o žaisti su visa tai užteks!

Antroji situacija žaidžiama gydytojo kabinete, kuri geras 20 minučių negali priversti mažojo paciento atidaryti burną ir pasakyti „ahhh“. Ar manai, kad jis bijo? To ten nebuvo! Užsispyręs vaikas atsilaikys tol, kol geras gydytojas jam neduos medinio pagaliuko, lašintuvo gabalėlio, vatos gabalėlio, stūmoklio iš švirkšto ir... Ką čia dar verta? Ak, veidrodis ir stetskpf..., stetaskoff, ugh, klausytojau, štai!

Ir, žinoma, nepamirškite, kad nedrąsaus vaiko žvilgsnis, kupinas nedrąsių vilčių ir maldos, sudaužys širdį net tokiai griežčiausiai mokytojai kaip Miss Bock! Kodėl dar Puss in Boots iš Šreko taip sujaudintų milijonų širdis? Svarbiausia, kad mažasis apgavikas nepiktnaudžiautų šio „ginklo“ naudojimu!

„Pasakyk rimą“, „Pasveikink savo tetą“, „Eik draugauti su berniuku į smėlio dėžę“ – bet kuri iš šių frazių gali įvaryti drovų vaiką į stuporą, priversti atsitraukti ir pasislėpti už mamos sijono. Kaip padėti vaikui įveikti bendravimo baimę ir padidinti pasitikėjimą? Keletas patarimų tėvams šiame straipsnyje.

Teigiamos pusės

Jei trupinių drovumas kyla ne dėl netinkamo auklėjimo ar bendraamžių pašaipų, o yra kūdikio charakterio dalis, tai turi savų privalumų. Tokie vaikai ramūs, mandagūs, labai dėmesingi ir malonūs. Ramūs žmonės mėgsta leisti laiką su augintiniais, žaisti ir jais rūpintis. Drovūs vaikai visada stengiasi vengti konfliktų, atidžiai klauso pašnekovo. Būtent dėl ​​šių charakterio savybių juos taip vertina kiti.

Neigiamos pusės

Nepaisant daugybės teigiamų aspektų, droviems vaikams labai sunku save realizuoti ir
prisitaikyti prie visuomenės. Atsakymas prie lentos, pasirodymas matinėje, pokalbis su nepažįstamu žmogumi, klasioko gimtadienis – bet kokia situacija virsta stresu.

Drovaus vaiko tėvai išgyvena prieštaringus jausmus. Viena vertus, kyla mažiau sunkumų auginant ramų, nuolankų kūdikį. Kita vertus, tėvai dažnai nerimauja, kaip jų vaikas, toks nebendraujantis ir nepavojingas, įsilies į kolektyvą, susiras draugų, atsilaikys už save, kai ateis laikas eiti į darželį ir mokyklą. Kaip rodo praktika, žmonės, kurie vaikystėje išsiskyrė drovumu, per suaugusiųjų gyvenimą tampa uždaras, renkasi vienišą gyvenimo būdą, retai pasirodo didelėse įmonėse.

Kokia priežastis?

Temperamentas

Melancholikai ir flegmatikai laikomi nedrąsiais ir jautriais iš prigimties. Jei kūdikis paveldėjo vieną iš dviejų temperamentų tipų, tėvai jo drovumą turės laikyti savaime suprantamu dalyku. Vienintelis dalykas, galintis paveikti uždarą charakterį ir padidinti nedrąsaus vaiko bendravimo įgūdžius, yra kantrybė, palaikymas, šeimos narių ir mokytojų rūpestis.

Žema savigarba

Viena dažniausių drovumo priežasčių yra. Patyčios mokykloje, nuolatinė tėvų ar bendraamžių kritika, stresas, bloga atmosfera namuose – visa tai stumia kūdikį. Drovumo šaltinis taip pat gali būti Fizinės savybės vaikas, pavyzdžiui, šlubavimas, blogas regėjimas, iškrypęs stuburas ir kt.

Trūksta bendravimo įgūdžių

„Drovios“ problemos šaknys taip pat gali būti nepakankamai suformuoti bendravimo su kitais žmonėmis įgūdžiai. Tokiu atveju kūdikis nori bendrauti, bet tiesiog nežino, kaip tai padaryti. Galite išlaikyti vaiko socialumo testą.

Kaip padėti?

Norint ugdyti visavertę ir išsilaisvinusią asmenybę, būtina atlikti keletą paprastos taisyklės, kuri padės drovus kūdikiui įveikti drovumą ir tapti bendraujančiu. Taigi, jei vaikas drovus, ką daryti?

• Pirmiausia reikia pajusti savo vertę ir pasitikėjimą savimi. Sukurkite aplink vaiką meilės, rūpesčio ir palaikymo atmosferą. Nekritikuokite vaiko, o tik pataisykite, paaiškinkite klaidas: „Pabandei, gerai padarei. Jei nori, aš išmokysiu tave padaryti dar geriau“. Nepriimtina kūdikiui vartoti tokius žodžius kaip „kvailas“, „bevertis“, „siaubingas“ ir pan.
• Išmokykite mažylį būti atsakingu už savo veiksmus, nedarykite jo priklausomo nuo savęs. Iškelkite jam pasiekiamus tikslus ir, jei reikia, padėkite juos išspręsti. Atvejis, užbaigtas iki galo, ne tik suteiks kūdikiui pasitikėjimo savo jėgomis, bet ir suartins jį su šeimos nariais.
• Nedrąsų vaiką būtinai pagirkite net ir už mažas sėkmes. Tai, kas jums atrodo nereikšminga ir kasdieniška, mažam žmogui gali būti labai svarbu. Bet girti reikia ir saikingai, kitaip.
• Jei jis vengia bendrauti su bendraamžiais, padėkite mažyliui adaptuotis visuomenėje, įgyti socialinio elgesio įgūdžių. Norėdami tai padaryti, pirmiausia turite išmokyti kūdikį sveikinimo, pažinties, atsisveikinimo ritualų. Paprasčiausias ir efektyviausias būdas – surengti namų spektaklį, kuriame nepažįstamo žmogaus vaidmenį atlieka mama (pavyzdžiui, pardavėja parduotuvėje, bendraamžė žaidimų aikštelėje), o pats drovus vaikas. Iš anksto repetuokite siužetą, išmokykite kūdikį kelių „šablonų“ posakių ir frazių, kuriomis jis gali lengvai pradėti pokalbį.
• Vaiką socializuoti padės įvairios kūrybinės ir sportinės vaikų sekcijos, susitikimai su šeimos draugais, kurie taip pat turi tinkamo amžiaus vaikų.
• Būkite atsargūs su kūdikio drabužiais, šukuosena, žaislais. Jis neturėtų tapti pašaipų objektu ir dėl to jaudintis.
• Leiskite vaikui elgtis taip, kaip jis nori, neribokite jo laisvės, netraukite. Stebėkite, kaip jis elgiasi su vaikais, pažįstamais ir nepažįstamais žmonėmis, o tada švelniai ir švelniai stenkitės taisyti jo elgesį.
• Pažengusiais atvejais, kai vaikas labai drovus ir tai tikrai trukdo mokytis, būtina kreiptis patarimo į vaikų psichologas. Kompetentingas specialistas padės tėvams rasti būdą, kaip bendrauti su droviu mažyliu.

Su šia savo vaikų charakterio savybe tėvai dažniausiai susiduria situacijose, kai su jais vyksta į svečius ar priima svečius. Mažylis, matydamas nepažįstamus žmones, tampa drovus, glaudžiasi prie mamos, neatsako į suaugusiųjų klausimus. Drovumas ypač gali išryškėti darželyje, kur vaikas turi bendrauti su įvairiais mokytojais, atsakyti klasėje, pasirodyti per šventes. Kartais tokie vaikai gėdijasi prieiti prie bendraamžių būrelio, nedrįsta įsijungti į jų žaidimą. Paprastai drovumas labiausiai išryškėja tose veiklose, kurios kūdikiui yra naujos. Jis jaučiasi nesaugus, gėdijasi parodyti savo neveiksnumą, bijo tai pripažinti, prašyti pagalbos. Apskritai drovus vaikas yra draugiškas kitiems žmonėms, taip pat ir nepažįstamiems, nori su jais bendrauti, tačiau tuo pačiu patiria didelį vidinį įtampą. Tai pasireiškia nerviniais judesiais, emocinio diskomforto būsena, baime atsigręžti į suaugusį žmogų, išsakyti savo norus. Kartais toks kūdikis visai nereaguoja į skambučius arba atsiliepia vienaskiemeniais, labai tyliai, iki šnabždesio. Būdingas drovaus vaiko bendravimo bruožas – jo nenutrūkstamumas, cikliškumas: bendravimo problemos gali būti įveikiamos tam laikui, kai jis jaučiasi laisvas ir išsilaisvinęs, o iškilus sunkumams – vėl atsirasti. Stebėjimai rodo, kad kylanti į ankstyva vaikystė drovumas dažniausiai išlieka visą laiką ikimokyklinio amžiaus. Tačiau ryškiausiai tai pasireiškia penktaisiais gyvenimo metais. Šiame amžiuje vaikams išsivysto suaugusiųjų pagarbos poreikis. Vaikas aštriai reaguoja į pastabas, įsižeidžia dėl pokšto, ironijos savo adresu, šiuo laikotarpiu jam ypač reikia pagyrimų ir pritarimo. Taigi tėvai ir pedagogai turi elgtis ypač atsargiai ir subtiliai drovaus vaiko atžvilgiu.

Vidinė ramybė ir intelektas

Droviame kūdikyje pažeidžiama yra jausmų sritis. Jis nėra linkęs į ryškią emocijų apraišką, o kai to reikia, jis tampa drovus ir pasitraukia į save. Vaikas vienu metu išgyvena ir norą elgtis laisvai, ir baimę spontaniškai pasireikšti jausmams. Tai netgi pasirodo žaidime. Drovus vaikas pasižymi noru apsaugoti savo asmenybės erdvę, savo vidinis pasaulis nuo išorės trukdžių. Jį glumina situacijos, kai į jį atkreipiamas dėmesys, kai tenka ką nors pasakyti apie save. Toks vaikas siekia pasitraukti į save, ištirpti tarp kitų, tapti nematomas. Jau seniai pastebėta, kad drovumas nesusijęs su vaiko gebėjimais, jo intelektualinio išsivystymo lygiu. Drovūs vaikai taip pat gerai atlieka įvairias užduotis kaip ir kiti, tačiau jas atlikdami jie elgiasi ypatingai. Menkiausias pedagogo priekaištas gali sukelti nedrąsumo ir sumišimo bangą, slopinti veiklą, o kartais ir ją nutraukti. Tokie vaikinai yra atsargesni savo veiksmuose ir pareiškimuose, mažiau atkaklūs siekdami rezultatų nei jų bendraamžiai. Tokį elgesį lemia tai, kad drovūs vaikai nuolat yra susikoncentravę į savo veiksmų įvertinimą. Į pastabas jie reaguoja aštriai ir afektyviai, o su amžiumi, maždaug nuo penkerių metų, susiformuoja paradoksalus požiūris į pagyrimą: suaugusio žmogaus pritarimas dažnai sukelia dviprasmišką džiaugsmo ir gėdos jausmą. Tačiau ne tik kitų vertinimas glumina drovų vaiką. Taip elgiasi, kai pats tikisi nesėkmės savo veikloje, o iškilus sunkumams nedrąsiai žiūri suaugusiajam į akis, nedrįsdamas prašyti pagalbos. Kartais, įveikdamas vidinę įtampą, drovus vaikas susigėdęs nusišypso ir tyliai ištaria: „Neišeina“. Dažnai atrodo, kad šie vaikinai iš anksto ruošiasi nesėkmei. Todėl iš jų dažnai galima išgirsti žodžius: „Man nepavyks“. Sumaištis gali kilti ir sėkmingai išsprendus problemą. Vaikas džiaugiasi savo sėkme, bet nedrįsta to pasakyti. Taigi pagrindiniai drovaus vaiko bendravimo su kitais sunkumai slypi jo požiūrio į save ir kitų žmonių požiūrio į jį sferoje. Tradiciškai manoma, kad drovūs vaikai menkai save vertina, blogai apie save galvoja. Tačiau eksperimentai parodė, kad tai nėra visiškai tiesa. Paprastai drovus vaikas laiko save labai geru, tai yra, jis turi pozityviausią požiūrį į save kaip į asmenybę. Problema slypi kitur. Jam dažnai atrodo, kad kiti su juo elgiasi blogiau nei jis pats. Droviems vaikams senstant, atsiranda atotrūkis, kaip jie vertina save ir kitus. Jie ir toliau save vertina labai aukštai savo požiūriu, bet vis žemiau suaugusiųjų – tėvų ir pedagogų. Tuo pačiu metu dažniausiai mokytojų vertinimai yra daug žemesni nei tėvų. Tai daugiausia lemia jų drovus elgesys darželio klasėje. Abejonės dėl kitų žmonių teigiamo požiūrio į save įneša disharmonijos į vaiko savęs jausmą, verčia jį kankinti abejonių dėl savojo „aš“ vertės. Viską, ką daro toks vaikas, jis patikrina per kitų požiūrį. Per didelis nerimas dėl savo „aš“ dažnai užgožia jo veiklos turinį. Jis sutelkia dėmesį ne tiek į tai, ką daro, kiek į tai, kaip jį įvertins suaugusieji. Drovus vaikas turi ypatingą poreikių-motyvavimo sferos struktūrą: asmeniniai motyvai visada veikia kaip pagrindiniai, užgoždami tiek pažintinius, tiek dalykinius.

Kaip galite padėti savo vaikui susidoroti su drovumu?

Kalbėk apie savo meilę

Bene svarbiausia pakelti mažylio savivertę toje jo dalyje, kuri yra susijusi su kitų žmonių požiūrio į save suvokimu. Suaugusieji turėtų analizuoti savo požiūrį į vaiką. Žinoma, mama ir tėtis jį myli, bet ar visada išreiškia šį jausmą? Kaip dažnai jie pasakoja jam apie savo meilę? Gal jam trūksta tėvų paramos? Dažnai suaugusieji atkreipia dėmesį į savo vaikus tik tada, kai jie daro ką nors ne taip, o vaikų pasiekimai ir geri darbai kartais lieka nepastebėti. O droviems vaikams palaikymo reikia daug labiau nei jų nedroviems bendraamžiams. Ir jie labiau vertina šį palaikymą, nes žino, kaip giliai jausti geri santykiai ir nusiraminti dėl jo apraiškų. Nepatenkinus šių poreikių, vaikas nesudaro savo raidos pagrindo: pasitikėjimo žmonėmis, leidžiančio jam aktyviai ir be baimės įsilieti. pasaulis. Suaugusieji turi išmokti būti dėmesingi kūdikiui ne tik tada, kai jis prašo pagalbos, bet ir tada, kai iš pirmo žvilgsnio jam to nereikia. Kas tai per parama? Tai yra daugiausia Skirtingi keliai pritarti tam, ką kūdikis daro. Svarbiausia parodyti jam, kad jo pastangos ir sėkmės yra pastebimos ir vertinamos teigiamai. Pavyzdžiui, jei matote, kaip vaikas stato pastatą iš kaladėlių, galite kreiptis į jį: „Turbūt statote garažą automobiliui? Jums tai sekasi“. O pastebėjus, kaip mažylis atkakliai bando apsiauti ir užsisegti aulinius, neskauda jo pagirti: "Tu taip stengėsi apsiauti aulinukus, ir tau pavyko. Nuostabu!" Kitas uždavinys – padėti vaikui kelti savigarbą konkrečioje veikloje – klasėje ir laisvalaikiu. Drąsus vaikas bijo neigiamo įvertinimo, tačiau tai nereiškia, kad jam jo visai nereikia. Gerai, jei suaugusieji, ką nors su juo darydami ar duodami jam kokią nors užduotį, sako, kad yra įsitikinę jo sėkme, bet yra pasirengę padėti, jei kas nepasiseks. Jei vaikas per daug susikoncentravęs į vertinimą, o tai lėtina jo veiksmus, suaugusiesiems geriau stengtis atitraukti jį nuo vertinamosios veiklos pusės. Čia padės žaismingi triukai ir humoras, kurie turėtų būti nukreipti ne į vaiką, o į visą situaciją. Pavyzdžiui, jei kūdikis nesugeba surinkti dizainerio piramidės ar figūrėlės, galite juos „pagyvinti“ ir suteikti žalingo charakterio, kuris neleidžia mažyliui susidoroti su užduotimi. Gera pasikalbėti su kūdikiu kartu sugalvoto personažo vardu, suvaidinti juokingą situaciją.

Truputį sulaužykite taisykles

Reikia atsiminti, kad drovūs vaikai dažnai būna labai atsargūs ir bijo visko naujo. Jie yra daugiau nei jų nedrovūs bendraamžiai, yra įsipareigoję laikytis taisyklių, bijo jas pažeisti. Taigi, psichologų eksperimentuose drovūs vaikai niekada nesutiktų piešti lūpų dažų ant popieriaus lapo, o kiti vaikai tai darė linksmai ir drąsiai. Droviems vaikams labiau susiformuoja vidinis draudimas veiksmams ir veiksmams, kuriuos smerkia suaugusieji, ir tai gali slopinti jų iniciatyvą ir kūrybines apraiškas. Todėl šių vaikų tėvai turėtų pagalvoti, ar jie per dažnai neriboja vaiko laisvės, betarpiškumo ir smalsumo. Galbūt kartais galite pažeisti taisykles? Lankstus elgesys padės vaikui atsikratyti bausmės baimės, per didelio sustingimo. Galų gale vietoj brangaus ir madingi lūpų dažai galite padovanoti mazyliui sena ir nereikalinga. O jei gaila tapetų, tiks ir jų gabalėlis, likęs po remonto, ar įprastas popieriaus lapas. Jį galima paskleisti ant grindų ir kartu nupiešti didelį paveikslą. Beje, jei vaikas piešia ne tik pieštuku ir teptuku, bet ir pirštu ar net visu delnu, tai jam bus tik į naudą. Tokie pratimai gerai malšina emocinę įtampą.

Žaisti kartu!

Ne mažiau svarbu padėti vaikui išmokti laisvai reikšti savo emocijas, norus, jausmus. Drovūs vaikai dažnai elgiasi drovūs, ypač kai kiti į juos žiūri. Pašalinti vidinę įtampą, jaustis laisvai jiems bus specialiai padedama organizuojami žaidimai. Manoma, kad slėptuvės yra pramogos, kuriose dalyvauja tik vaikai, be to, jos neva per daug jaudina vaikus. Tai netiesa. Žaidimai lauke ir net kartu su suaugusiaisiais padeda vaikams išreikšti emocijas ir suaktyvinti gyvybinė energija užmegzti intymesnius santykius su kitais. Žaidimai – varžybos (kėgliai, kamuoliukas, šaudymas iš lanko siurbtukais, kliūčių įveikimas, imtynės ir kitos linksmybės), kurias lydi skambūs šūksniai ir juokas, taip pat padės drovus vaikui jaustis labiau pasitikintis. Organizuojant tokius žaidimus, geriau sukurti mažyliui sėkmės situaciją (kad jis nesijaustų nevykėliu ar atsilikęs), o vėliau pagirti už drąsą ir miklumą, išreikšti žaidimo kartu džiaugsmą. Emociškai tiesioginis bendravimas sušvelnina pernelyg didelę nesėkmės baimę, nepasitikėjimą ir draudimus. emancipacija emocinė sfera, pantomimos žaidimai, tokie kaip „Atspėk emociją“, „Kur buvome, nesakysime, bet ką padarėme – parodysime“, „Phanta“ ir kiti, puikiai prisideda prie geresnio emocijų kalbos įvaldymo. Pageidautina, kad jose dalyvautų keli suaugusieji ir vaikai. Tokiuose žaidimuose kuriama emociškai teigiama atmosfera, įveikiami vidiniai psichologiniai barjerai, užmezgami draugiški, betarpiški santykiai tarp vaikų ir suaugusiųjų.Droviam vaikui suaugusieji dažnai bando paaiškinti, kad nereikia bijoti žmonių, įtikinėja. jam pasikalbėti su svečiais arba per atostogas darželyje. Toks tiesioginis poveikis yra neveiksmingas. Vaikas susitraukia, negali ištarti nė žodžio, slepiasi ir ima dar labiau bijoti viešų situacijų. Daug daugiau efektyvi technika kovai su drovumu yra fantastiniai žaidimai, kuriuose įvairūs personažai yra apdovanoti paties vaiko bruožais, o situacijos artimos toms, kurios jį ypač jaudina, kelia nerimą ar baimę. Tokie žaidimai padeda vaikui tarsi iš šalies pažvelgti į savo sunkumus, suprasti, kad jų turi ir kiti vaikai, įgyti patirties juos sprendžiant. Vaizduotės žaidimai gali būti pasakojimo apie mergaitę ar berniuką, gyvenantį tomis pačiomis aplinkybėmis, patenkančius į skirtingas gyvenimo situacijas ir randančius iš jų išeitį, pavidalą. Dažnai vaikai gėdijasi, o kartais tiesiog nemoka kalbėti apie savo problemas, o klausydami ar rašydami istoriją apie kitą vaiką, priskirdami jam savo išgyvenimus, tampa atviresni kalbėti apie save. Prieš žaisdami su kūdikiu tokiose sugalvotose istorijose, suaugusieji turėtų išmokti keletą taisyklių:

1. Apsvarstykite, kurios situacijos vaikui yra sunkiausios. Prisijunk prie jo jausmų, išgyvenimų bangos, Pažvelk į problemą vaiko akimis.
2. Pagalvokite apie istorijos siužetą. Kokias idėjas norėtumėte perteikti savo vaikui? konkretus patarimas duok jam?
3. Pradėkite pasakojimą apie išgalvotą mergaitę ar berniuką, apibūdindami jų gyvenimo detales, panašias į vaiko gyvenimą (pavyzdžiui, berniukas gyvena tame pačiame name, jis turi tą patį brolį ar seserį, tą patį šunį ar paukštį). . Išgalvoto veikėjo vardas neturi tiesiogiai sutapti su vaiko vardu, bet gali turėti tam tikrą skambesio panašumą. Kiek įmanoma išsamiau apibūdinkite jo patirtį konkrečioje situacijoje. Pavyzdžiui, jei vaikas dažnai nedrąsiai dalyvauja bendraamžių žaidime, galite sugalvoti istoriją apie berniuką, kuris bijojo, kad vaikai pamanys, kad yra kvailas, bjaurus, nerangus ir juoksis. Dėl šios priežasties vaikas bijojo žiūrėti vaikinams į akis, kalbėjo labai tyliai, nežinojo, kaip paprašyti, kad jie priimtų jį į žaidimą.
4. Pasakojimo eigoje susisiekite su vaiku dėl papildymų, kad jis taptų aptariamos problemos ir situacijos dalyviu. Užduokite jam klausimų, ką dar herojus galvoja, kaip jam būtų galima padėti.
5. Tada įveskite personažą, kuris taps vaiko padėjėju sprendžiant vidinį konfliktą. Tai gali būti mama, tėtis, vyresnis brolis ar sesuo, malonus burtininkas. Pagalvokite apie kūdikio ir pagalbininko dialogą, kurio metu jie aptars skirtingus elgesio būdus, o tada pritaikys juos gyvenime. Apsvarstykite vaikų komentarus apie istoriją. Įtraukite savo vaiką į sprendimo paiešką. Pasistenkite, kad jis taptų aktyviu istorijos dalyviu ir bendraautoriu.
6. Sugalvota istorija turėtų turėti teigiamą rezultatą.
7. Kartu aptarę išgalvoto veikėjo elgesį, stebėkite drovaus vaiko elgesį realiose jo gyvenimo situacijose, patikrinkite, ar jam nepadarė įtakos žaidimas. Stenkitės, kad pasakojimas tęstųsi priklausomai nuo vaiko elgesio.
8. Pasistenkite, kad istorija būtų gyva, šmaikšti, į ją įveskite daugiau įvairių veikėjų dialogų, užpildykite pasakiškais elementais.

Be istorijų sugalvojimo, pravartu su vaikais organizuoti dramatizavimo žaidimus. Jų personažai gali būti pažįstami pasakų herojai, gyvūnai. Pakaitomis su suaugusiaisiais žaisdamas baisaus vilko ir nedrąsaus zuikio, gudrios lapės ir pelytės, drąsaus berniuko ir drovios mergaitės vaidmenis, vaikas nevalingai ras juose savo gyvenimo atgarsius, išmoks susitvarkyti su savo baimėmis. ir nerimas. Na, o jei tėvai kartu su vaiku pasidarys kaukes tokiems žaidimams, su jų pagalba jam bus lengviau įsilieti į vaidmenį, „pasislėpti“. Veiksmingas metodas sumažinti viešų situacijų baimę – organizuoti žaidimus su kitais vaikais. Pavyzdžiui, galite žaisti „darželį“ su keliais savo vaiko draugais, kur vaikai ir suaugęs pakaitomis atlieka mokytojo vaidmenis, o vaikai, kuriems reikia kalbėti su kitais, pavyzdžiui, deklamuoti eilėraštį ar sukurti istoriją iš paveikslėlį. Drovūs vaikai ilgai dvejoja pradėti atsakymą, kalba lėtai, neapibrėžtai ir tyliai. Palaipsniui į žaidimą galima įvesti laiko limitus, įtraukti kalbos garsumo ir išraiškingumo pratimus. Paimkime vieno iš jų pavyzdį.

"Greiti atsakymai".

Šis žaidimas pašalina slopinimą, atsirandantį iškilus netikėtiems klausimams, ugdo išradingumą, išradingumą. Galima žaisti tiek namuose, tiek pasivaikščiojimo metu. Žaidimo erdvė iš anksto padalinta į dvi dalis pagal daiktus. Viename jų – suaugęs žmogus, kitame – vienas šalia kito stovi keli vaikai. Šeimininkas kiekvienam vaikui paeiliui užduoda jam nesunkius klausimus ir laukia atsakymo, garsiai skaičiuodamas: 1-2-3 (galima paklausti vaiko koks jo vardas, kiek jam metų, kas jo draugas, kokios spalvos yra krokodilas). Vaikai gali atsakyti į klausimus kaip nori – tiek rimtai, tiek žaismingai. Galite užduoti tokius klausimus: „Kodėl varlės šokinėja?“, „Kodėl ledai šalti?“, „Kodėl krokodilas žalias?“. Gavęs bet kokį tinkamą atsakymą, vaikas žengia žingsnį į priekį. Taigi atsakovas lenkia kitus vaikus. Vykdytojas turi tyliai vadovauti žaidimui taip, kad vaikai nebūtų pernelyg priekyje ar atsilikę. Ypatingas dėmesys turėtų būti skiriamas droviam vaikui, padedant jam judėti kartu su kitais. Būtina sudaryti tokias sąlygas, kad jis bent kartą tikrai laimėtų. Sėkmė tarp bendraamžių ir suaugusiųjų įkvepia, verčia patikėti savimi ir labiau pasitikėti savimi. Kai visiems vaikams sekasi, suaugęs kviečia kiekvieną iš jų imtis lyderio vaidmens.

Kitas žaidimo variantas – „Kamuolis ratu“.

Žaidimo dalyviai – suaugusieji ir vaikai – sustoja ratu ir meta kamuolį vienas kitam. Sąlyga: prieš mesdamas kamuolį tas, kuris laiko jį rankose, turi pažvelgti į akis žmogui, kuriam ketina mesti, ir pasakyti bet kokį žodį, kuris ateina į galvą, pavyzdžiui, „laikyk“, „pagauk“ “, „įjungta“, „zuikis“. Vyresniems vaikams žaidimą galite apsunkinti paprašydami įvardinti tik spalvas ar drabužius, baldus, indus. Šis žaidimas taip pat sumažina spaudimą, kai reikia greitai rasti atsakymą. Galbūt drovus kūdikis sukelia daugiau aplinkinių suaugusiųjų užuojautos nei pernelyg gyvas ir žaismingas. Tačiau tėvai turi galvoti apie savo vaiko ateitį. Galų gale, jei drovumas ankstyvoje vaikystėje jam trukdo normaliai bendrauti ir vystytis, kokiai paslaugoms ši savybė pasitarnaus suaugus? Žinoma, norėdamas ir tam tikromis valingomis pastangomis žmogus gali pats susidoroti su savo drovumu. Tačiau tai padaryti bus daug sunkiau nei vaikystėje, kai kūdikis turi teisę tikėtis tėvų pagalbos ir paramos.

Kodėl vaikas drovus? Tokio elgesio priežasčių sąrašas gali būti labai platus. Paprastai per didelio drovumo priežastis yra žema savigarba.

Tačiau yra viena išimtis – paprastai tai būdinga vaikams nuo 7 mėnesių iki 2,5–3 metų. Šiame amžiuje beveik visi sveiki vaikai pradeda bijoti ar bijoti nepažįstamų žmonių (dažniausiai suaugusiųjų, bet pasitaiko ir vaikų). Toks elgesys kūdikiui yra visiškai natūralus.

Kituose amžiaus kategorijos drovumas yra žemos savigarbos pasekmė. Klaidinga manyti, kad žema savivertė formuojasi vaikui, nuo kurio visi aplinkiniai be galo tyčiojasi, yra žeminami ar ignoruojami. Kartais užtenka kažkokios smulkmenos, kad vaikas staiga, be jokios priežasties (suaugusio žmogaus požiūriu) save laikytų beverčiu ir niekam neįdomiu.

Drovumas yra gynybinio elgesio apraiška.

Vaikas drovus ir stengiasi tapti nematomas, „užsidėti kaukę“ išdaigose, slėptis už mamos, tarsi „susilieti“ su ja. „Tai ne aš, o mano mama dabar priešais tave, bet manęs čia nėra“, – atrodo, kad tavo dukra kabo tau ant kaklo. „Tai ne aš, žiūrėk, ši mergina visiškai kitokia nei aš“, – savo išdaigomis rodo kitą žmogų. Žinoma, su žmonėmis, kuriais jūsų dukra pasitiki, ji elgiasi visiškai normaliai. Tai yra, mergina nesitiki iš jų įvertinimo ir yra pasirengusi būti savimi prieš juos. O tai, kad pavydi vienintelei draugei, bijo ją prarasti, nes kita mergina gali pasirodyti už ją geresnė, „išsigąsta, kai vaikai pradeda skųstis“, tai yra, bijo. kad visi sužinos, kokia ji „iš tikrųjų“ – patvirtina mano hipotezę apie žemą savigarbą + „Namuose tai reikalauja nuolatinio nenutrūkstamo dėmesio“, – rašote. Tai yra, nuolat reikia aiškintis, kad su juo viskas tvarkoje, kad jis pats savaime vertingas - taip pat sakoma „už“.

Tai, kad po gėdos ateina iššaukiančio elgesio laikotarpis, yra natūralu. „Jūs negerbėte mano būklės, skyrėte man perdėtą dėmesį, kurį man buvo sunku ištverti, apkabinate ir bučiavote be mano sutikimo. Na, dabar aš tau atkeršysiu. Ir aš padarysiu tai, kas jums tikriausiai nepatiks! - maždaug pagal tokį „planą“ vaikas elgiasi. Atkreipkite dėmesį, kad žodį „planas“ rašiau kabutėse. Šis planas kyla spontaniškai, čia nieko suplanuoto ir apgalvoto. Vaikas yra reaktyvus. Vyksta veiksmas ir kūdikis į tai reaguoja. „Tu manęs negerbei, dabar aš tavęs negerbsiu“.

Ką daryti su droviu vaiku?

Pirma, kad ir kaip keistai tai skambėtų, „leisti“ būti droviems. Žinodami šią vaiko savybę, saugokite jį nuo nereikalingų klausimų, apkabinimų, o ypač bučinių. Jūsų dukrai reikia laiko atidžiau pažvelgti, priprasti ir apsispręsti, pasitikėti priešais stovinčiu žmogumi ar nepasitikėti, net jei ji jį matė tūkstantį kartų. Jums reikia šiek tiek laiko, kad galėtumėte ramiai, kantriai ir supratingai elgtis su tuo, kad jūsų dukra kabinasi ant jūsų ir grimasa. Juk dabar žinai, kad vaikas įpratęs taip gintis, jam reikia laiko išmokti elgtis kitaip.

Mano praktikoje buvo atvejis, kai mama tyčia įkalbinėjo savo drovią šešiametę dukrą droviai. Tai buvo prieš Naujuosius metus, o mergaitei buvo išvyka į matinį. Likus kelioms dienoms iki matino, mama pradėjo pasakoti, kur jie važiuos ir kas ten laukia mergaitės. „Bet jūs, žinoma, negalite šokti ir nedainuoti dainų. Galite tiesiog sėdėti man ant kelių ir žiūrėti, kaip linksminasi kiti vaikai “, - ramiai ir be ironijos kalbėjo ši mama. Kas atsitiko: vaikas buvo gerai informuotas apie tai, kas jo laukia, kam ruoštis ir gavo galimybę pasirinkti, kaip elgtis vienaip ar kitaip. Beje, per matiną drovumas šiuo atveju dingo kaip ranka.

Tai yra, antra, planuodami vizitus ar susitikimus, kuriuose mergina gali pradėti droviai, pateikite jai kuo daugiau informacijos apie tai, kas jos laukia. Daugeliui drovių vaikų kartais net maloni staigmena gali sukelti netikėčiausių pasekmių.

Trečia, suteikti galimybę pasirinkti, kaip elgtis. Čia galite naudoti pasakų terapijos metodus arba. Pavyzdžiui, papasakoti, o dar geriau pažaisti žaislų pagalba, pasakojimą apie tai, kaip zuikis ar princesė (personažas, priklausomai nuo vaiko amžiaus, buvo drovus, drovus, susiraukė, pasislėpė, „pasiklydo“). visokių malonumų ir patogumų dėl to, ir galiausiai jis nugalėjo šį drovumą ir nuo tada gyveno laimingai.Ir šioje istorijoje atkartokite tipišką savo kūdikio elgesį, žodžius. Puiku, jei esate drovus žaidimo herojus, o jūsų dukra įtikina jį elgtis kitaip.

Agresyvumas yra kita drovumo pusė

Agresija, kuri kartais pasireiškia mergaitei, gali būti tiek ikimokyklinio amžiaus vaikams būdingo tyrinėjančio elgesio pasekmė, tiek ir būdas „atkeršyti“ kitiems už jų „kančias“. Vaikas nenori būti blogas (o turėdamas žemą savigarbą tokiu save laiko), ir agresijos pagalba stengiasi įrodyti kitiems, kad taip nėra +. Remdamasis tuo, ką parašėte, aš labiau linkstu į pirmąją versiją. Mergina žiūri animacinį filmuką su nemotyvuotais baksnojimais ir įžeidinėjimais kiekviename kadre ir bando juos atkurti realybėje, kad „suvirškintų“ šią informaciją, suprastų, kaip tai vyksta ir išbandytų tokį elgesį ant savo bendraamžių. Net jei fiziškai jos nebausite, ji tikriausiai žino, kad tokie metodai egzistuoja, ir bando juos „realizuoti“ žaidime. Žiūrėkite animacinį filmuką su ja. Švelniai jos paklauskite, kas jai patinka. Kaip, jos nuomone, jaučiasi veikėjai, kodėl jie taip elgiasi. Jei vaikas muša kitus vaikus, klausti, kodėl jis tai daro, dažnai tikrai nevaisinga.

Daug geriau po įvykio paklausti, ar įmanoma jį patį sumušti? Juk jei gali įveikti kitą, tai irgi įmanoma. Tai leidžia vaikui išmokti „atsikelti“ kito žmogaus vietoje ir priimti sprendimą „nemušti“ ne todėl, kad suaugęs nubaus, o dėl visai kito motyvo.

Sprendimas

Ir paskutinis. daugiausia geriausias būdas drovumo (tiksliau žemos savigarbos) korekcija yra grupinio darbo formos. Ikimokyklinio amžiaus vaikui toks darbas iš esmės gali būti bet kokia lavinanti veikla, kai mokytojas laikosi humaniško-asmeniško požiūrio principų. Būtent ji atsižvelgia į vaiko ypatybes, yra pasiruošusi „sekti“ vaiką, o ne programą tokiu tempu, su kuriuo vaikas gali susidoroti. Mano nuomone, šis požiūris idealiai įgyvendinamas klasėje. Mokytojas skirs tokiam vaikui laiko patogiai įsitaisyti, „įsikurti“ patalpoje, kurioje vyksta užsiėmimai. Drovūs vaikai grupėje yra saugomi ir prižiūrimi suaugusiųjų. Mokytojas rūpinasi, kad vaikas turėtų galimybę savarankiškai pasirinkti savo veiklą, patirti pasitenkinimo ir sėkmės jausmą iš savo užsiėmimo. Montessori klasėje drovus vaikas visada turės galimybę išsakyti savo nuomonę ir įsitikinti, kad yra išgirstas. Pamažu kiekvienas vaikas tampa visaverčiu grupės proceso dalyviu, mato savo galimybę daryti jam įtaką, pradeda suprasti, kaip jį veikia kiti žmonės ir išmoksta šiai įtakai atsispirti. saugiais būdais. Vaikas mokosi apginti savo pasirinkimą, nuomonę, poziciją. Išmokite prašyti ir gauti pagalbos.

Be to, mūsų Centre tėvams veikia „Sąmoningos tėvystės mokykla“, vyksta seminarai, mokymai. Registruotis į užsiėmimus galite tel.: 232-12-92, 250-02-12.

Gyvybingi, tikslūs vaikai visada viską gauna pirmi, o visada geriausi, drovūs vaikai dažnai stovi nuošalyje, bijo prieiti prie Kalėdų Senelio per šventę arba gėdijasi pasakyti eilėraštį darželyje kovo 8-ąją. Kodėl kai kurie tėvai kūdikis eina iki tikslo, o kiti bijo net išeiti dėl mamos sijono? Kalbama ne tik apie išsilavinimą, bet ir apie įgimtą charakterį, temperamentą, o labai dažnai iš savo vaikų reikalaujame daugiau, nei jie gali. Jei turite drovų vaiką, galbūt verta jį šiek tiek išlaisvinti, bet jei genetiniu lygmeniu jis jaučia suvaržymą bet kokioje visuomenėje ir net namuose, galbūt neturėtumėte su tuo kovoti, o tiesiog reikia išmokyti kūdikiui prisitaikyti prie gyvenimo.

Kodėl vaikas tapo drovus?

Beveik visus mažus vaikus iki 3 metų galima vadinti droviais, nedrąsiais, tačiau tai ne charakterio savybė, o tiesiog apsauginė kūdikio reakcija į nežinomą aplinkinį pasaulį. Jis slepiasi už mamos sijono, bet su malonumu žiūri iš jos nugaros, žvelgdamas į naujus žmones, pažįstamus, naujas gatves ir namus. Mamos ir tėčio akivaizdoje vaikai dažnai elgiasi normaliai, bet kai ateina seneliai, tėvų draugai, jie jaučia nerimą, įsiveržimą į asmeninę saugomą erdvę ir tai juos nervina, svyruoja nuotaikos, išbėga į kitą kambarį. jau nekalbant apie pokalbius su nepažįstamais žmonėmis. Tačiau toks elgesys visai normalus mažiems vaikams – jie dar tik pažįsta šį pasaulį. Bet jei po 3 metų vaikas eidamas į darželį ar atėjęs pas ką nors negali ištarti nė žodžio, tai kad ir kaip stengtumėtės jį išlaisvinti, drovumas gali visiškai sugerti kūdikį.

Reikėtų atkreipti dėmesį į tai, kaip vaikas elgiasi vakarėlyje: jei po kurio laiko jis su visais žaidė ir susidraugavo, nerimauti nėra pagrindo. Na, o jei vaikas tapo drovus, o net iki vakaro jis vis tiek jūsų nepalieka ir dar su niekuo nekalbėjo, tai jūsų mažylis tikrai tapo itin nedrąsus ir tam gali būti kelios priežastys.

• „Įgimtas“ drovumas

Žmogus jau gimsta su tam tikro tipo temperamentu. Perauklėti, perauklėti vaiko tiesiog neįmanoma, nes drovumas yra jo dalis, ne sugalvota ir ne įgyta, o galima sakyti – įgimta. Ir šiuo atveju vaikui reikia padėti gyventi ir išgyventi su šiuo drovumu, o ne bandyti jį slopinti.

• Žema savigarba

Labai dažnai sutinkame suaugusius, kurie atrodo įspūdingai, tačiau turi itin žemą savigarbą. Tačiau visa tai tęsiasi nuo vaikystės, dėl to gali būti kalti net jo tėvai. Viena atsitiktinai ištarta frazė gali giliai įsirėžti į vaiko mintis ir neleisti jam visiškai vystytis. Taigi, pavyzdžiui, mama vieną dieną gali pasakyti dukrai: „Nėra ko suktis prieš veidrodį! Vis tiek nieko ypatingo ten nepamatysi! Ir tada mergina tikrai pradeda galvoti, kad joje nėra nieko ypatingo, kad ji yra maža pilka pelytė, į kurią niekas niekada nekreips dėmesio. Čia jau turite nepilnavertiškumo kompleksą ir žemą savigarbą. Jei vaikas visą laiką yra „užkimštas“ ir sako, kad jam blogai, kad jis nemoka, kad nežino kaip, kad jis niekada nieko nepasieks ir nieko nesiekia, tai šiuo atveju patys tėvai jį tam užprogramuoja. Ir vaikas pradeda galvoti, kad jei tėvai taip sako, tai reiškia, kad visi aplinkiniai žino apie jo trūkumus ir visi iš jo juokiasi – kaip gali būti žvalus ir linksmas po tokių minčių?

• Fizinės negalios

Dar viena nuo kitų nepriklausanti priežastis – fiziniai vaiko trūkumai. Tai gali būti ir kokie nors iškreipti veido bruožai, ir šlubavimas, ir slankstelių poslinkis, ir augliai, ir cerebrinis paralyžius, ir blogas regėjimas, dėl ko vaikas turi nešioti smagius stiprius akinius. Visa tai nesuteiks pasitikėjimo net suaugusiam, jau nekalbant apie vaikus. Jei fiziniai defektai yra įgimti, tai pirmus 2 metus vaikas vargu ar jų gėdijasi, nes vis tiek nesupranta, kad yra ne toks kaip visi. Tačiau kai jis vis dažniau bendrauja su bendraamžiais, o juo labiau eidamas į darželį, čia ir prasideda problemos. Vaikams nepatinka žmonės, kurie išsiskiria, kitaip nei žmonės, jie ant jų pyksta, atstumia, pravardžiuoja, visais būdais stengiasi erzinti, su jais nedraugauja. Dėl to mažylis tampa kone atstumtuoju, jis pradeda bijoti bendravimo ir kitų žmonių, stengiasi pabūti vienas, kad jo niekas nematytų ir nesijuoktų. Mažai sielai tai be galo skaudu, o be tėvų pagalbos vaikas liks drovus, uždaras visiems.

• Spaudimas iš pedagogų ir mokytojų

Kas penktoje šeimoje kyla konfliktų tarp vaikų ir jų darželio auklėtojų ar mokytojų mokykloje. Ir kaip vaikas gali jiems neįtikti? Tai gali būti ir asmeninis priešiškumas, ir banalus vaiko hiperaktyvumas ar jo tylėjimas. Jei kūdikis jau iš pradžių buvo šiek tiek drovus, tada nemalonūs mokytojo priekaištai gali visiškai išgąsdinti vaiką ir jis bus nedrąsus net namuose. Dėmesingas tėvas tikrai pastebės tokius vaiko elgesio pokyčius ir bus priverstas bendrauti su mokytoja arba perkelti vaiką į kitą grupę.

Mokykloje vaikas gali nepasisekti rimtai ir dėl to jo kryptimi išgirs nemalonius žodžius „lėtas protas“, „neišmanantis“, „protiškai atsilikęs“, „šiam gyvenime nieko nepasieksi“. , „tinginys“. Jau išsigandęs naujos visuomenės vaikas gali visiškai pasitraukti į save, tapti nedrąsus ir baisus, ypač jei palaikote ne vaiką, o mokytojo poziciją.

Iš tokių situacijų gali būti dvi pasekmės - arba vaikas protestuos prieš tokį požiūrį į save, arba pradės galvoti, kad jis tikrai nevertas pripažinimo, kad visi tik galvoja, kad jis blogas, kad jis yra blogas. nesėkmė. Vaikas bijo prieiti prie bendraamžių, nes iš anksto įsitikinęs, kad jie jo nepriims, bijo ką nors pasakyti prie lentos, nes yra tikras, kad ant jo vėl pasipils nemalonūs žodžiai.

Prie ko veda drovumas?

Daugelis įpratę manyti, kad drovus vaikas niekada gyvenime nepasieks viršūnės. Tačiau viskas įmanoma, ypač jei tėvai gali nukreipti vaikų drovumą tinkama linkme.

• Teigiamas drovumo rezultatas

Jei drovumas vaiką atėjo ne dėl pašaipų ir netinkamo auklėjimo, o tiesiog yra neatsiejama jo dalis, tai nieko blogo. Tokie vaikai dažnai būna švelnūs, draugiški, pasiruošę padėti kaimynams, ypač augintiniams, turi malonią, simpatišką širdį. Ir tegul nesiekia aukštumų, deputatų mandatų, o gali save realizuoti kaip garbingus asmenis. Drovūs vaikai niekada nekonfliktuoja, kivirčo įsiplieskimo stadijoje stengiasi viską nutildyti, stengiasi išklausyti ir išgirsti priešininką. Būtent už tokių vaikų nuoširdumą ir gerumą kiti pradeda vertinti.

Žinoma, šiuolaikiniame pasaulyje drovumas nebėra toks reikšmingas charakterio bruožas, koks buvo prieš 20 metų, tačiau ir dabar daugeliui vaikinų labiau patinka drovios merginos nei kovojantys bendraamžiai, o su tokiomis droviomis draugėmis kuriamos šeimos.

• Neigiamas drovumo rezultatas

Tačiau dažnai vaikų drovumas atsiranda dėl nemalonių gyvenimo situacijų ir neigiamo aplinkinių požiūrio. Tėvai šiuo atveju turi būti itin jautrūs ir padėti vaikui padidinti jo savigarbą, kitaip jis gali visą gyvenimą nešiotis drovumą, nepasiekęs sėkmės nei karjeroje, nei asmeniniame gyvenime.

Vaikas gėdijasi eiti prie lentos, gėdijasi prieiti prie Kalėdų Senelio ir pasakyti jam eilėraštį, kad gautų dovaną, net tyli, kai labai nori ryškaus žaislo parduotuvėje. Dėl to kitas moksleivis prie lentos gauna penketą, drąsesniam vaikui Kalėdų Senelis padovanoja dovaną, o broliui nuperkamas žaislas, nes jis turėjo drąsos apie tai paklausti tėvų. Pats vaikas atima iš savęs daugybę džiaugsmų ir laimėjimų tik todėl, kad labai drovus žengti šį mažą žingsnelį. Ir ateityje jis bus drovus prieš pirmąjį meilės pareiškimą, o potencialus sielos draugas gali būti tiesiog paimtas iš po nosies.

O labiausiai tėvus įžeidžia matyti, kad vaikas ne tik drovus, bet ir visus likimo smūgius bei nesėkmes pripažįsta savaime suprantamais. Vaikas nuo vaikystės įpratęs, kad jam niekas neišeina, kad jis nėra vertas visko, ką turi kiti, ir paprasčiausiai tai pakenčia.

Kaip įveikti vaiko drovumą?

Kiekvienas tėvas nerimauja dėl savo vaiko ateities, norime, kad jie būtų sėkmingi, atsidurtų šiame gyvenime ir niekada nežinotų bėdų. Ir beveik visi esame tikri, kad drovumas netaps ištikimu asistentu mūsų vaikų gyvenime. Ką su ja daryti? Kaip įveikti vaiko drovumą ir nesugriauti jo individualumo? Tačiau svarbiausia ne išnaikinti šį nedrąsumą, o suprasti, ar tai apskritai reikia daryti. Galbūt kovodami su vaiko drovumu tik dar labiau jį užrakinsite savyje, todėl stenkitės jį „perauklėti“, tačiau labai atidžiai pasverkite kūdikio rezultatus ir sėkmes.

• Jei jūsų vaikas jau pradėjo drovus, nebarkite jo dėl to, tuo labiau nesakyk tokių frazių „ko tu drovi, kaip muselinė ponia, pažiūrėk, kokie gyvi tavo bendraklasiai“ tie patys draugai ar kiti vaikai. Taigi jūs tik išsiugdysite vaiką dar didesnį nepilnavertiškumo kompleksą, padarysite jam gėdą, o dabar vaikas tikrai su niekuo nekalbės, nes manys, kad visi iš jo juoksis;
• Kad vaikas bent kiek išsilaisvintų, jam reikia bendrauti, o jam tai turėtų padėti tėvai. Dažnai kvieskite savo draugus ir savo vaiko draugus. Jei mažylis neužmezga kontakto, bendraukite su juo, pasikalbėkite su kitais ir būtinai paklauskite, ką apie tai mano vaikas. Žinoma, mažylis bus drovus ir gali tiesiog įkišti galvą į jūsų plaukus, tačiau konfidencialūs žodžiai, fizinis kontaktas (galvos glostymas, rankos laikymas) turėtų padėti vaikui jaustis saugiai. Pasakykite vaikui apie tuos žmones, kurie turėtų ateiti pas jus, kad vaikas jau susipažintų su jais nedalyvaujant;
• Jei barsite vaiką, būtinai pasakykite jam, kad jis gali padaryti geriau, kad esate įsitikinęs jo jėgomis ir jam tereikia šiek tiek pasistengti. Suteikite vaikui siekį, o ne žeminkite jo žodžiais, kad jis neišmano, nieko nežino ir nemoka;
• Ką daryti tėvams, jei vaikas gėdijasi dėl akivaizdžių savo trūkumų? Net jei kūdikis turi fizinių negalių, nereikėtų nuolat jo gailėti ir apsimesti, kad niekas to nepastebi. Vaikas nuo vaikystės turi žinoti, kad jis nėra toks kaip visi, bet jūs turite užpildyti jo gyvenimą tokia meile ir rūpesčiu, kad vaikas suprastų, jog su šiais trūkumais galite gyventi, o savo atvirumu ir draugiškumu galite susirasti draugų. . Būtinai paruoškite vaiką tam, kas jo laukia už namų sienų, kad jį galima įžeisti ir erzinti. Bet jūs turite išmokyti vaiką būti atkakliam ir mylėti gyvenimą tik už tai, kas esate šiame gyvenime. Išmokykite vaiką būti bendraujančiu ir priimkite visa tai ne taip asmeniškai. Žinoma, tai nėra lengva, tačiau be jūsų pagalbos ir palaikymo kūdikis gali visiškai prarasti savo uolumą gyvenimui;
• Kelkite žemą vaiko savigarbą: pagirkite jį už menkiausią sėkmę, o jei ir nepasiseks, visada pasiūlykite savo pagalbą ir pasakykite, kad juo tikite ir pasitikite jo jėgomis bei sėkme;
• Išmokykite vaiką su humoru traktuoti nesėkmes ir bandykite dar kartą, o po pirmosios nesėkmės nepasiduokite;
• Jei pastebite, kad jūsų vaikas labai bijo ir drovisi imtis kažko naujo, ypač jei tai prieštarauja taisyklėms, padarykite tai kartu su juo. Ar matote, kad kūdikis žiūri į jūsų naujus batus, bet gėdijasi paprašyti juos pasimatuoti? Pakvieskite ją kartu pasimatuoti visus jūsų batus, leiskite šventei pasitepti lūpdažiu. Tegul kažkas uždrausta tampa vaikui prieinama, ir tada galbūt jis nustos taip bijoti visko naujo;
• Jei ilgą laiką pastebite neadekvatų globėjo ar mokytojo elgesį vaiko atžvilgiu, apsvarstykite galimybę pakeisti grupę, darželį, klasę ar mokyklą, kitaip gali sutrikti kūdikio psichika.

Merginos! Darykime pakartotinius įrašus.

Dėl to pas mus atvyksta ekspertai ir atsako į mūsų klausimus!
Be to, toliau galite užduoti savo klausimą. Tokie kaip jūs arba ekspertai atsakys.
Dėkoju ;-)
Visi sveiki vaikai!
Ps. Tai galioja ir berniukams! Čia yra daugiau merginų ;-)

Ar jums patiko medžiaga? Palaikykite - pakartokite! Mes stengiamės dėl jūsų ;-)