Určitě jste někdy viděli rodiče, jak doslova nutí své dítě, aby řeklo básničku v neznámé společnosti nebo zazpívalo píseň Ježíškovi Novoroční večírek. A samozřejmě jste si nemohli pomoci, ale věnovat pozornost samotnému dítěti - utlačovanému, s vyděšenýma očima, snažícího se rychle schovat za něčí široká záda. Nebo možná sami děláte takové chyby ve vztahu ke svému dítěti? Ano, ano, přejete si, děláte hrubou chybu, vyjádřenou tvrdým zacházením s těmi, kteří naopak potřebují náklonnost, porozumění a péči.

Podle vědců je asi 42 % dětí od 3 do 7 let plachých. Jak vysvobodit dítě a přitom nezasadit ránu jeho nezformované dětské psychice?

Často se plachost projevuje, když rodiče takového dítěte hostí hosty nebo jdou s dítětem na návštěvu. Při pohledu na množství neznámých nebo neznámých lidí se v dítěti rozvíjí nejistota, rozpaky, touha se prostě vypařit nebo někam zmizet. Neodpovídá na otázky dospělých, lpí na matce nebo prostě sedí v koutě.

Nejnázorněji stydlivé dítě se projevuje ve školce, kdy se bojí přiblížit se ke skupině vrstevníků, zapojit se do hry, požádat o hračku. Třídy a prázdniny ve školce se pro takové děti stávají těžkou dřinou - protože musí zpívat, tančit, hrát, nějak se ukázat. Tedy dělat to, čeho se bojí. Stydlivé děti se totiž vždycky bojí udělat něco špatně, vypadat hloupě nebo vtipně, o něco požádat. Obvykle mají nezřetelný hlas, mimiku, pohyby jsou afektované a nervózní.

Je mylné předpokládat, že stydlivé dítě nechce komunikovat. Naopak, velmi to chce – a proto je velmi napjatý a bojí se udělat něco špatně, aby mu tato komunikace nebyla odepřena. Plaché děti jsou k ostatním přátelské, ale nenavazují kontakt, odpovídají jednoslabičně, takže mohou působit jako arogantní „buky“. To vše je důsledkem pochybností o sobě a velmi nízkého sebevědomí.

Faktem je, že všechny plaché děti si velmi ostře všímají svých nedostatků a často si pro sebe vymýšlejí imaginární komplexy. A oni si naopak jejich předností nevšímají nebo jim nepřikládají velký význam. V důsledku toho všeho jsou takové děti samozřejmě citlivé na jakoukoli kritiku, vyhýbají se všem druhům kontaktů a považují se za horší než ostatní. Pro takové děti je těžké dělat různá rozhodnutí, nemají iniciativu a nedokážou se chránit.

Pokud se nepodaří překonat ostych, pak to bude mít za následek obrovské životní problémy a komplexy, které ještě zhorší pocit nerealizovaných příležitostí, protože si nevšimli jeho, ale toho, kdo je aktivnější.

Důvody ostychu

Již dávno je dokázáno, že plachost nemá nic společného s rozumovými ani rozumovými schopnostmi dítěte. A obecně platí, že stydliví lidé se nerodí, ale stávají se. Jak? Nyní si vyjmenujeme faktory, které tvoří stydlivost u předškolního dítěte.

1. Přísná rodinná kontrola

Pokud je dítě v rodině objektem neustálé kontroly, vyroste z něj obvykle utlačované, bezmocné „tiché dítě“. Pokud je jakýkoli projev jeho činnosti a zvědavosti omezen frázemi: „Nedotýkej se“, „Nechoď tam“, „Nedělej to“, „Seď klidně“ - pak samozřejmě všechny základy nezávislosti v rychle se rozplývají. Do stejné kategorie patří i děti z rodin, kde se rodiče o své dítě v podstatě nestarají a jediné, co se po něm vyžaduje, je tiše sedět a nerušit rodiče.

V takové situaci je nutné uklidnit své „velitelské sklony“ a začít se řídit zásadou: „Pokud nemůžete, ale opravdu chcete, pak můžete! Chce dítě kreslit na tapetu? Ať kreslí, ale ne na lepené, ale na starou ruličku. Chce dítě běhat přes louže? Ať se oblékne a - a jde! Zamyslete se sami: když od dítěte vyžadujete ideální poslušnost, jak mu pak můžete vyčítat nedostatek iniciativy, plachosti a bázlivosti?

2. Dědičnost

Pokud jsou rodiče nekomunikativní a v rodině je zvykem „bát se lidí“ a snažit se chránit sebe i miminko před všemi problémy světa, není divu, že z dítěte vyroste stejně uzavřené. Takoví rodiče navíc mají tendenci obviňovat celý svět z toho, že se k jejich dítěti chovali laskavě. Samozřejmě, že se miminko nakonec bude bát všech a všeho! Když totiž v zimě jedou všichni dál Novoroční představení nebo jezdit z kopce - sedí doma, protože "v zimě na přeplněných místech můžete nachytat hrozné viry a při jízdě z kopce si můžete zlomit vaz." Když všichni v létě jezdí na kole a lezou po stromech, jde tiše po kraji silnice, „aby ho nesrazili blázniví cyklisté“, a jízda na kole nebo lezení po stromech je „velmi nebezpečné, protože můžete zlomit si nohu, krk, ruku“! Komunikace těchto dětí s lidmi bude samozřejmě probíhat na vzdálenost „nejméně 5 metrů“, v důsledku čehož dítě nebude mít absolutně žádné komunikační dovednosti. A věčné sezení doma nebo pohodové procházky neovlivní jeho fyzický vývoj tím nejlepším způsobem.

V tomto případě musí rodiče překonat sami sebe a svůj strach o „dítě“ – a umožnit mu jezdit na kole, chodit na představení, komunikovat s dětmi, vozit je na návštěvu. Pokud je to opravdu těžké - kozlík lékařský vždy přijde na pomoc!

3. Aktivističtí rodiče

Druhým extrémem rodičovství jsou příliš aktivní a společenští rodiče, kteří mají v domě vždy mnoho hostů a snadno navazují nové známosti. Samozřejmě prostě nemohou pochopit, jak se jejich dítě může lišit od nich. A takoví rodiče své dítě osvobozují velmi přímočarým způsobem: zapisují se na hodiny herectví, do baletní školy, nutí kamarády (kterých může být až 5 týdně), aby na každém setkání recitovali básničky, zpívali a tančili. A samozřejmě aktivističtí rodiče doprovázejí všechny jejich pohyby větami: „No, to je tak těžké říct „Ahoj“ ???“, „Nemůžeš požádat o hračku a kluka, Péťo?“ a další. Samozřejmě, že pro cholerické rodiče je všechno tak jednoduché, ale pro melancholické dítě je i jen pohled do očí cizího člověka považován za výkon.

V tomto případě by rodiče měli mírnit své ambice a uznat právo dítěte na individuální charakterové vlastnosti. A místo hereckých kurzů je lepší ho zapsat do kruhu pro řezání a šití, pletení, sportovní sekci atd. Pokud má vaše dítě konflikt s vrstevníky, snažte se nepřevzít funkce „rozhodce osudu“ jako: „Teď na to přijde táta,“ ale stále se omezte na rady svému miminku, jak to vyřešit. nebo ta situace. Navíc vaše funkce prostředníka bude dobrá, když budete svému oponentovi nahlas říkat, co vaše miminko tiše zamumlalo, aniž byste to doprovázeli vlastními komentáři.

4. Inteligentní prostředí

Pokud je vaše dítě standardní ilustrací „brýlatého pitomce s knihou pod paží“ v saku „od přírodní materiály a la 50s, “a jeho babička se podílí hlavně na jeho výchově - není divu, že je plachý. Doma je mu jistě vštípena sofistikovaná kultura, zvyk nosit vše „přirozené a kvalitní nebarvící barvy“, a ne syntetické „papouší oblečení“. A ve školce nebo ve škole, když je konfrontováno s reálným životem, začnou dítě přepadat rozporuplné pocity: vždyť děti kolem nosí syntetické „papouščí oblečky“, žvýkají „smrtelně škodlivé“ žvýkačky, hrají počítačové hry, které „ničí mozek“ – a vaše dítě začne chtít to samé! Jeho vnitřní postoje se dostávají do rozporu s touhami – což je šíleně těžké malé dítě a vyvolává ostražitý postoj ke všemu kolem sebe!

Aby bylo vaše dítě šťastné, musíte změnit některá nastavení. Například musíte svému dítěti vštípit, že názorů je mnoho, a ne jediný správný názor maminky nebo babičky: „Ano, Péťa nosí světlé čínské syntetické tričko a ty si oblékneš šedé bavlněné. Oba jsou dobré a krásné." Ale přesto je žádoucí dbát na to, aby dítě příliš nevyčnívalo ze společnosti vrstevníků. Proto možná koupě něčeho škodlivého, ale tak lákavého, nebude tragédie?

5. Zkušený stres

Stává se také, že plachost dítěte je přirozenou reakcí na životní stres: stěhování a stěhování Mateřská školka nebo škola, kde bylo dítě veřejně ponižováno, selhání ve vztazích s vrstevníky, rozvod rodičů nebo šikana ve škole.

Takovému dítěti můžete pomoci jedině tím, že budete mluvit a postupně z něj budete odstraňovat následky stresu. Možná bude nutné poradit se s psychologem.

Překonání ostychu

1. Nikoho nepouštějte a nenazývejte dítě stydlivým nebo stydlivým. Faktem je, že tímto způsobem vy a vaše okolí označujete dítě: „tiché“, „bojí se lidí“, „plaché“ - nutíte ho, aby se podle toho chovalo.

2. Řekněte dítěti, že jste sami byli kdysi stydliví – to vás sblíží a miminko si bude jistější, že mu rozumíte a podporujete ho. Řekněte mu o tom, jak jste překonali ostych, zda vám to pomohlo v životě. Tím, že před sebou uvidí pozitivní příklad, se dítě bude moci stát sebevědomějším a překonat vlastní ostych.

3. Ukažte svému dítěti, že ho máte rádi, chápete a soucítíte s jeho problémy. Stydlivost a nedůvěra v sebe sama jdou skutečně často ruku v ruce. Je potřeba udělat miminko sebevědomější – a ostych se nám začne ztrácet před očima. Všímejte si jakéhokoli více či méně významného jeho úspěchu, chvalte ho, a to i před ostatními. Řekněte mu, že pokud se dítěti něco nepovede, může vždy počítat s vaší pomocí. Pokud se dítě dopustí nějaké chyby, v žádném případě mu nenadávejte, ale zkuste společně přijít na příčiny této chyby a zamyslete se nad tím, co je třeba udělat, aby se to neopakovalo. Když uvidíte, že se miminko něčeho bojí – řekněte, že i vy se někdy bojíte toho samého (mluvení na veřejnosti, rozhovor s cizím člověkem) – pomůže to miminku, aby se vám otevřelo a začalo s vámi volně diskutovat o svých problémech. vy.

4. Zkuste hrát doma hlučné hry. Účelem tohoto podniku by měla být emancipace dítěte, aby uvolnilo své emoce navenek. Nebojte se hněvu sousedů - nechte ho běhat, dupat, klepat na stěny - ale raději ne v noci! Je důležité, aby se dítě naučilo projevovat své emoce, což mu velmi pomůže při hrách s vrstevníky.

5. Nacvičte si s dítětem oční kontakt. Vysvětlete mu, že dívat se do očí partnera je velmi důležité, okamžitě se mu to podaří. Nejprve se podívejte jeden druhému do očí, pak ho nechte, ať se pokusí navázat oční kontakt s ostatními lidmi. Pokud je to pro dítě zpočátku velmi obtížné, nechte ho podívat se na kořen nosu svého partnera. Nezapomeňte ho rozveselit a ukázat, že věříte v jeho úspěch.

6. Diskutujte s dítětem o kráse komunikace, aby pochopilo, o co přichází tím, že sedí tiše v koutě. Vyprávějte, jak jste díky komunikaci něčeho v životě dosáhli, popište mu v barvách, jak zajímavé je potkávat jiné lidi.

7. Přehrajte si doma nějaké komunikativní scénky, například scénku seznámení, zahájení rozhovoru, konverzaci. Dokáže zaujmout Plyšáci se kterými bude dítě „mluvit“, nebo můžete ztratit komunikaci mezi sebou. Účelem tohoto podniku je připravit dítě na skutečné seznámení a skutečný rozhovor s vrstevníky.

8. Stanovte svému dítěti cíle, kterých může dosáhnout. Ale v každém případě ho vždy ubezpečte, že v případě neúspěchu přijdete na pomoc. Můžete získat speciální notebook, kde dítě každý den označí svá „malá vítězství“ hvězdičkou: požádejte o konev ve školce, řekněte hostům báseň, zazpívejte píseň na matiné, setkejte se s dívkou na hřišti.

9. Každý komunikační úspěch by měl být odměněn. Nikdy mu nevyčítejte, že je stydlivý – jinak získáte opačný efekt, ale vždy ho chvalte za jeho družnost. Může to být prostá pochvala, nákup zmrzliny nebo pamlsků s bonbóny - cokoli - hlavní věc je, že dítě ví, že jeho úspěch se cení!

10. Nezapomínejte na způsoby, jak se chránit před těmi, kteří nejsou příliš ochotní ke kontaktu. Nesmělé dítě se totiž vždycky bojí své bezbrannosti, když ho najednou začnou oslovovat a smát se mu. Proto ve svém arzenálu ochranné vybavení mělo by existovat jak „silné slovo“, tak „silná pěst“. Nezakazujte mu bránit se (samozřejmě s tím, že být první, kdo se pustí do boje a obecně řešit spory pěstmi, není moc dobré). Naučte své dítě vložit „silné slovo“, když je to nutné – tedy v reakci na něčí urážky. Ne, nikdo nevolá k tomu, aby se pětileté dítě naučilo nadávat, ale některé komické fráze nebudou mít horší účinek: „Leikin-Barmaleikin“, „Ivanov - bez kalhot“ atd.

A ještě jeden zásah „pod pás“, který je dobré naučit miminko – to je „úplatek“. Nemyslete si nic zločinného - mluvíme jen o rozdávání sladkostí dětem ve školce, malých dárcích kamarádům nebo jen roztomilým vrstevníkům v podobě samolepek, žvýkaček atp. Tím zajistíte dětem své dítě a „stydlivci“ se budou cítit důležití a potřební.

A pamatujte: plachost samozřejmě není příliš velká dobrá kvalita, speciálně v moderní svět. Má to ale také své výhody a nevýhody. Podívejme se na dvě situace, kdy je plachost pro batole dobrým pomocníkem!

Představte si, školka, jeden chlapec přivezl do skupiny neuvěřitelné auto, prostě sen všech dětí naší doby! Samozřejmě, že všichni obklopili toho šťastného - v nesmělé naději, že se dotknou snu. Nesmělý „stydlík“ se drží stranou, neodvažuje se přiblížit... Na první pohled vypadá jako nešťastné dítě. Ale ve skutečnosti je to prostě nejmoudřejší strategický krok! Zatímco se všichni točí kolem jedné hračky pro všechny, zbytek zajíců-tygrů-krokodýlů-panenek-aut a dokonce i neuvěřitelného dětského nádobí je k dispozici „stydlivcům“ a s tím vším si můžete dosyta pohrát!

Druhá situace se odehrává v ordinaci, která dobrých 20 minut nedokáže přimět malého pacienta, aby otevřel ústa a řekl „ahhh“. Myslel sis, že se bál? To tam nebylo! Tvrdohlavé dítě bude stát za svým, dokud mu laskavý lékař nedá dřevěnou hůl, kousek kapátka, kousek vaty, píst z injekční stříkačky a ... Co tu ještě máte cenu? Ach, zrcadlo a stetskpf ..., stetaskoff, fuj, posluchači, tady!

A samozřejmě nezapomeňte, že pohled stydlivého dítěte, plný nesmělé naděje a modlitby, zlomí srdce i té nejpřísnější učitelce, jakou je slečna Bock! Proč by jinak Kocour v botách od Shreka tak vzrušoval srdce milionů? Hlavní věc je, aby malý podvodník nezneužil použití této "zbraně"!

„Vyprávěj říkanku“, „Pozdravuj tetu“, „Jdi se spřátelit s chlapcem na pískovišti“ – kterákoli z těchto frází může přivést stydlivé dítě do strnulosti, přimět je ustoupit a schovat se za matčinu sukni. Jak pomoci svému dítěti překonat strach z komunikace a zvýšit sebevědomí? Pár tipů pro rodiče v tomto článku.

Pozitivní stránky

Pokud není plachost drobků způsobena nevhodnou výchovou nebo posměchem vrstevníků, ale je součástí povahy miminka, pak to má své výhody. Takové děti jsou klidné, zdvořilé, velmi pozorné a hodné. Tichí lidé rádi tráví čas s domácími mazlíčky, hrají si a starají se o ně. Plaché děti se vždy snaží vyhnout konfliktu, pozorně poslouchejte partnera. Právě pro tyto povahové vlastnosti si je ostatní tolik cení.

Negativní stránky

I přes spoustu pozitivních stránek je pro stydlivé děti velmi těžké naplnit se a
přizpůsobit se společnosti. Odpověď u tabule, vystoupení na matiné, rozhovor s neznámým člověkem, narozeniny spolužáka - jakákoli situace se změní ve stres.

Rodiče plachého dítěte zažívají smíšené pocity. Na jedné straně je méně obtíží při výchově tichého, mírného miminka. Na druhou stranu se rodiče často obávají, jak se jejich dítě, tak nespolečenské a neškodné, dokáže zapojit do kolektivu, najít si kamarády, postavit se za sebe, až přijde čas do školky a školy. Jak ukazuje praxe, lidé, kteří se vyznačovali plachostí v dětství, během dospělý život stáhnout se do sebe, preferovat osamělý životní styl, zřídka se objevují ve velkých společnostech.

Jaký je důvod?

Temperament

Melancholici a flegmatici jsou považováni za bázlivé a citlivé povahy. Pokud dítě zdědilo jeden ze dvou typů temperamentu, rodiče budou muset vzít jeho plachost za samozřejmost. Jediné, co může ovlivnit uzavřenost a zvýšit komunikační schopnosti bázlivého dítěte, je trpělivost, podpora, péče rodinných příslušníků a učitelů.

Nízké sebevědomí

Jednou z nejčastějších příčin plachosti je. Šikana ve škole, neustálá kritika ze strany rodičů nebo vrstevníků, stres, špatná atmosféra v domě - to vše dítě tlačí. Zdrojem ostychu může být také fyzické vlastnosti dítě, jako je kulhání, špatný zrak, zkroucená páteř atd.

Nedostatek komunikačních dovedností

Kořenem „plachého“ problému mohou být také nedostatečně vytvořené dovednosti v komunikaci s ostatními lidmi. V tomto případě dítě chce komunikovat, ale prostě neví, jak to udělat. Můžete projít testem sociability dítěte.

Jak pomoci?

Abychom vychovali plnohodnotnou a osvobozenou osobnost, je potřeba provést několik jednoduchá pravidla, která plachému miminku pomůže překonat ostych a stát se společenským. Pokud je tedy dítě stydlivé, co dělat?

• První věcí, na které je třeba zapracovat, je pocit vlastní hodnoty a sebevědomí. Vytvořte kolem dítěte atmosféru lásky, péče a podpory. Nekritizujte své dítě, ale pouze ho opravujte, vysvětlete chyby: „Snažili jste se, udělali jste dobře. Jestli chceš, naučím tě, jak to dělat ještě lépe." Je nepřijatelné používat slova jako „hloupý“, „bezcenný“, „strašný“ atd. pro dítě.
• Naučte své miminko být zodpovědné za své činy, nedělejte ho závislým na sobě. Stanovte mu dosažitelné cíle a v případě potřeby je pomozte vyřešit. Případ dovedený do konce nejenže dodá dítěti důvěru ve vlastní schopnosti, ale také ho přiblíží členům rodiny.
• Nesmělé dítě určitě chvalte i za malé úspěchy. To, co se vám zdá bezvýznamné a všední, může mít pro malého človíčka velký význam. Ale také je potřeba chválit s mírou, jinak.
• Pokud se vyhýbá komunikaci s vrstevníky, pomozte miminku přizpůsobit se společnosti, získat dovednosti sociálního chování. Chcete-li to provést, musíte nejprve naučit dítě rituálům pozdravu, seznámení, rozloučení. Nejjednodušší a nejúčinnější je uspořádat domácí představení, ve kterém matka hraje roli cizí osoby (například prodavače v obchodě, vrstevníka na hřišti) a samotného stydlivého dítěte. Nacvičte si děj předem, naučte dítě několik „šablonových“ výrazů a frází, se kterými může snadno zahájit konverzaci.
• K socializaci dítěte pomohou různé kreativní a sportovní dětské oddíly, ale i setkání s rodinnými přáteli, kteří mají také děti správného věku.
• Buďte opatrní s oblečením, účesem, hračkami vašeho miminka. Neměl by být předmětem posměchu a trápit se tím.
• Dovolte svému dítěti, aby se chovalo, jak chce, neomezujte jeho svobodu, netahejte. Pozorujte, jak se chová k dětem, známým i neznámým lidem, a pak se jemně a jemně snažte jeho chování napravit.
• V pokročilých případech, kdy je dítě velmi plaché, a to opravdu překáží v učení, je nutné požádat o radu dětský psycholog. Kompetentní specialista pomůže rodičům najít způsob, jak komunikovat s plachým dítětem.

Rodiče se s tímto povahovým rysem svých dětí setkávají nejčastěji v situacích, kdy s nimi jdou na návštěvu nebo hostí hosty. Dítě se při pohledu na cizí lidi stává plachým, přilne ke své matce, neodpovídá na otázky dospělých. Plachost může být zvláště výrazná ve školce, kde dítě musí komunikovat s různými učiteli, odpovídat ve třídě a vystupovat o prázdninách. Někdy se takové děti stydí přiblížit se ke skupině vrstevníků, netroufají si na jejich hru. Zpravidla se plachost nejvýrazněji projevuje u těch činností, které jsou pro miminko nové. Cítí se nejistě, stydí se ukázat svou neschopnost, bojí se to přiznat, požádat o pomoc. Obecně platí, že stydlivé dítě je přátelské k ostatním lidem, včetně cizích, chce s nimi komunikovat, ale zároveň zažívá velký vnitřní stres. Projevuje se nervovými pohyby, stavem emočního nepohodlí, strachem obrátit se na dospělého, vyjádřit své touhy. Někdy takové miminko nereaguje na volání vůbec nebo odpovídá jednoslabičně, velmi tiše, až šeptem. Charakteristickým znakem komunikace stydlivého dítěte je její diskontinuita, cykličnost: problémy s komunikací lze na dobu, kdy se cítí svobodné a osvobozené, překonat a v případě jakýchkoli potíží se znovu objevit. Pozorování ukazují, že vznikající v raného dětství ostych nejčastěji přetrvává po celou dobu předškolním věku. Nejzřetelněji se ale projevuje v pátém roce života. V tomto věku si děti vypěstují potřebu respektu dospělých. Dítě ostře reaguje na poznámky, uráží ho vtip, ironie na jeho adresu, v tomto období potřebuje především pochvalu a souhlas. Rodiče a vychovatelé se tedy musí ve vztahu k plachému dítěti chovat obzvláště opatrně a jemně.

Vnitřní klid a intelekt

U stydlivého dítěte je zranitelná oblast pocitů. Nemá sklony k živým projevům emocí, a když to bude potřeba, stane se plachým a stáhne se do sebe. Dítě současně prožívá jak touhu chovat se klidně, tak strach ze spontánního projevu pocitů. To se projevuje i ve hře. Plaché dítě se vyznačuje touhou chránit prostor své osobnosti, jeho vnitřní svět od vnějšího rušení. Je trapný ze situací, kdy na něj upoutají pozornost, když má o sobě něco říct. Takové dítě se snaží stáhnout do sebe, rozpustit se mezi ostatními, stát se neviditelným. Již dlouho se poznamenalo, že plachost nesouvisí se schopnostmi dítěte, s úrovní jeho intelektuálního rozvoje. Plaché děti jsou stejně dobré v různých druzích úkolů jako ostatní, a přesto se při jejich plnění chovají zvláštním způsobem. Sebemenší výtka vychovatele v nich může způsobit nával bázlivosti a rozpaků, brzdí aktivitu a někdy vede k jejímu ukončení. Takoví kluci jsou ve svých činech a prohlášeních opatrnější, méně vytrvalí v dosahování výsledků než jejich vrstevníci. Toto chování je způsobeno tím, že plaché děti se neustále soustředí na hodnocení svých činů. Na poznámky reagují ostře a afektovaně a s věkem, zhruba od pěti let, si vypěstují paradoxní postoj k pochvale: souhlas dospělého často vyvolává ambivalentní pocit radosti a rozpaků. Ale nejen hodnocení ostatních stydlivé dítě mate. Stejně se chová, když sám očekává neúspěch ve své činnosti a v případě potíží se nesměle dívá do očí dospělého, který se neodvažuje požádat o pomoc. Někdy se stydlivé dítě, překonávající vnitřní napětí, rozpačitě usměje a tiše řekne: "To nejde." Často se zdá, že se tito lidé předem připravují na neúspěch. Proto od nich můžete často slyšet slova: "Neuspěji." Zmatek může nastat i po úspěšném vyřešení problému. Dítě se raduje ze svého štěstí, ale netroufá si to říct. Hlavní potíže při komunikaci stydlivého dítěte s jinými lidmi tedy spočívají ve sféře jeho postoje k sobě samému a postoji ostatních lidí k němu. Tradičně se věří, že stydlivé děti mají nízké sebevědomí, že si o sobě špatně myslí. Experimenty však ukázaly, že to není tak úplně pravda. Plaché dítě se zpravidla považuje za velmi dobré, to znamená, že má k sobě jako k osobě nejpozitivnější vztah. Problém je jinde. Často se mu zdá, že se k němu ostatní chovají hůř, než on sám. Jak stydlivé děti stárnou, existuje tendence k mezerám v tom, jak hodnotí sebe a ostatní. Nadále se hodnotí ze svého pohledu vysoko, ale stále níže z pohledu dospělých – rodičů a vychovatelů. Nejčastěji jsou přitom hodnocení učitelů mnohem nižší než hodnocení rodičů. Je to z velké části dáno jejich plachým chováním ve třídě v mateřské škole. Pochybnost o kladném vztahu druhých k sobě samému vnáší do pocitu já dítěte disharmonii, nutí ho trpět pochybnostmi o hodnotě svého „já“. Všechno, co takové dítě dělá, kontroluje přístupem ostatních. Přílišná úzkost o jeho „já“ často zastírá obsah jeho aktivit. Nesoustředí se ani tak na to, co dělá, ale na to, jak ho ocení dospělí. Stydlivé dítě má zvláštní strukturu potřebně-motivační sféry: jako hlavní vždy působí osobní motivy, které zakrývají jak kognitivní, tak obchodní.

Jak můžete svému dítěti pomoci vyrovnat se s stydlivostí?

Mluvte o své lásce

Snad nejdůležitější je zvýšit sebevědomí miminka v té jeho části, která souvisí s jeho vnímáním postoje druhých k sobě samému. Dospělí by měli analyzovat svůj postoj k dítěti. Máma a táta ho samozřejmě milují, ale vyjadřují tento pocit vždy? Jak často mu říkají o své lásce? Možná mu chybí podpora rodičů? Dospělí často věnují pozornost svým dětem, pouze když udělají něco špatného, ​​úspěchy a dobré skutky dětí někdy zůstanou bez povšimnutí. A stydlivé děti potřebují podporu mnohem více než jejich nestydící se vrstevníci. A více si této podpory váží, protože vědí, jak hluboce procítit dobrý vztah a uklidnit se při jeho projevech. Bez uspokojování těchto potřeb dítě netvoří základ svého rozvoje: důvěra v lidi, která mu umožňuje aktivně a nebojácně vstupovat do svět. Dospělí se musí naučit být k miminku pozorní, nejen pokud o pomoc požádá, ale i tehdy, když ji na první pohled nepotřebuje. Co je to za podporu? Těch je nejvíc různé způsoby schvalovat, co dítě dělá. Hlavní věcí je ukázat mu, že jeho úsilí a úspěchy jsou vnímány a pozitivně oceňovány. Pokud například uvidíte dítě stavět budovu z kostek, můžete se na něj obrátit: "Asi stavíš garáž pro auto? Jsi v tom dobrý." A když si všimnete, jak se miminko vytrvale snaží nazouvat a zapínat botičky, neuškodí ho pochválit: „Tolik ses snažila botičky nazout a povedlo se ti to. Skvělé!“ Dalším úkolem je pomoci dítěti zvýšit sebevědomí v konkrétních činnostech – ve třídě i ve volném čase. Stydlivé dítě se bojí negativního hodnocení, ale to neznamená, že hodnocení vůbec nepotřebuje. Je dobré, když dospělí, kteří s ním něco dělají nebo mu dávají nějaký úkol, říkají, že jsou si jisti jeho úspěchem, ale jsou připraveni pomoci, pokud něco nefunguje. Pokud se dítě na hodnocení příliš soustředí, a to zpomaluje jeho jednání, je lepší, když se ho dospělí pokusí odvést od hodnotící stránky činnosti. Zde pomohou hravé triky a humor, který by neměl směřovat na dítě, ale na situaci jako celek. Pokud například dítě není schopno sestavit pyramidu nebo figurku od návrháře, můžete je „oživit“ a obdarovat je škodlivým charakterem, který zabrání dítěti zvládnout tento úkol. Je dobré mluvit s dítětem jménem společně vymyšlené postavy, zahrát vtipnou situaci.

Porušte trochu pravidla

Je třeba si uvědomit, že stydlivé děti jsou často velmi opatrné a bojí se všeho nového. Jsou více oddaní dodržování pravidel než jejich nestydící se vrstevníci a bojí se je porušit. Takže v experimentech psychologů by stydlivé děti nikdy nesouhlasily s nakreslením rtěnky na kus papíru, zatímco jiné děti to dělaly vesele a odvážně. U stydlivých dětí se ve větší míře vytváří vnitřní zákaz činů a činů odsuzovaných dospělými, což může brzdit jejich iniciativu a tvůrčí projevy. Rodiče těchto dětí by se proto měli zamyslet nad tím, zda příliš často neomezují svobodu dítěte, jeho bezprostřednost a zvědavost. Možná někdy můžete porušit pravidla? Flexibilní chování pomůže dítěti zbavit se strachu z trestu, nadměrné strnulosti. Nakonec místo drahého a módní rtěnka můžete dát malému starému a nepotřebnému. A pokud je vám líto tapety, poslouží i jejich kousek, který zbyl po opravě, nebo obyčejný list papíru. Dá se rozložit na podlahu a společně namalovat velký obraz. Mimochodem, pokud dítě kreslí nejen tužkou a štětcem, ale také prstem, nebo dokonce celou dlaní, bude mu to jen prospěšné. Taková cvičení dobře zmírňují emoční stres.

Hrát společně!

Stejně důležité je pomoci dítěti naučit se svobodně vyjadřovat své emoce, touhy, pocity. Plaché děti se často chovají stydlivě, zvláště když na ně ostatní zírají. Ke zmírnění vnitřního napětí, k pocitu svobody jim bude speciálně pomoženo organizované hry. Věří se, že schovávaná je zábava, které se účastní pouze děti, navíc prý děti příliš vzrušují. To není pravda. Venkovní hry a dokonce i společně s dospělými pomáhají dětem vyjádřit své emoce a aktivovat se vitální energie navázat důvěrnější vztahy s ostatními. K větší jistotě stydlivému dítěti dopomohou i hry – soutěže (kolíky, míček, lukostřelba s přísavkami, překonávání překážek, zápas a další zábava), které jsou doprovázeny hlasitými vykřičníky a smíchem. Při organizování takových her je lepší vytvořit pro miminko situaci úspěchu (aby si nepřipadalo jako poražený nebo zaostalý) a poté ho pochválit za odvahu a šikovnost, vyjádřit radost ze společného hraní. Emocionálně přímá interakce změkčuje nadměrný strach ze selhání, cenzury a zákazů. emancipace emoční sféra, k lepšímu zvládnutí řeči emocí dobře přispívají pantomimické hry, jako jsou „Hádej emoce“, „Kde jsme byli, neřekneme, ale co jsme udělali – ukážeme“, „Fantasy“ a další. Je žádoucí, aby se jich účastnilo několik dospělých a dětí. Při takových hrách se vytváří emocionálně pozitivní atmosféra, překonávají se vnitřní psychické bariéry, navazují se přátelské, přímé vztahy mezi dětmi a dospělými.Dospělí se často snaží stydlivému dítěti vysvětlit, že není třeba se lidí bát, přesvědčují ho mluvit s hosty nebo na dovolené ve školce. Takový přímý dopad je neúčinný. Dítě se celý scvrkne, nedokáže vyslovit ani slovo, schovává se a začíná se ještě více bát veřejných situací. Mnohem více účinná technika pro boj se stydlivostí jsou fantasy hry, ve kterých jsou různé postavy obdařeny rysy samotného dítěte a situace jsou blízké těm, které ho zvláště vzrušují, způsobují úzkost nebo strach. Takové hry pomáhají dítěti podívat se na své obtíže zvenčí, pochopit, že je mají i jiné děti, získat zkušenosti s jejich řešením. Imaginační hry mohou mít podobu příběhu o dívce nebo chlapci, kteří žijí ve stejných poměrech, dostávají se do různých životních situací a hledají z nich cestu ven. Děti se často stydí a někdy prostě nevědí, jak o svých problémech mluvit, a když poslouchají nebo píší příběh o jiném dítěti, připisují mu své zkušenosti, stávají se otevřenějšími mluvit o sobě. Před hraním s dítětem v takových vymyšlených příbězích by se dospělí měli naučit několik pravidel:

1. Zvažte, které situace jsou pro dítě nejtěžší. Nalaďte se na vlnu jeho pocitů, prožitků, Podívejte se na problém očima dítěte.
2. Přemýšlejte o zápletce příběhu. Jaké myšlenky byste chtěli svému dítěti sdělit? konkrétní rady Dej mu?
3. Začněte příběh o fiktivní dívce nebo chlapci popisem detailů jejich života, které jsou podobné životu dítěte (například chlapec žije ve stejném domě, má stejného bratra nebo sestru, stejného psa nebo ptáka) . Jméno fiktivní postavy se nemusí přímo shodovat se jménem dítěte, ale může mít určitou zvukovou podobnost. Popište jeho zkušenosti v konkrétní situaci co nejpodrobněji. Pokud se například dítě často stydí zapojit se do hry vrstevníků, můžete vymyslet příběh o chlapci, který se bál, že si ho děti budou myslet, že je hloupý, ošklivý, nemotorný a bude se smát. Z tohoto důvodu se dítě bálo podívat se do očí kluků, mluvilo velmi tiše, nevědělo, jak je požádat, aby ho vzali do hry.
4. V průběhu vyprávění kontaktujte dítě pro doplnění, aby se stalo účastníkem probíraného problému a situace. Zeptejte se ho na to, co si ještě hrdina myslel, jak by mu bylo možné pomoci.
5. Poté zadejte postavu, která se stane asistentem dítěte při řešení vnitřního konfliktu. Může to být máma, táta, starší bratr nebo sestra, laskavý čaroděj. Vymyslete dialog mezi miminkem a pomocníkem, ve kterém proberou různé způsoby chování, a ty pak uplatňují v životě. Zvažte komentáře dětí k příběhu. Zapojte své dítě do hledání řešení. Zkuste z něj udělat aktivního účastníka a spoluautora příběhu.
6. Vymyšlený příběh by měl mít pozitivní výsledek.
7. Poté, co spolu proberete chování fiktivní postavy, pozorujte chování stydlivého dítěte v reálných situacích v jeho životě, zkontrolujte, zda nebylo ovlivněno hrou. Snažte se, aby příběh pokračoval v závislosti na chování dítěte.
8. Snažte se, aby byl příběh živý, vtipný, zaveďte do něj více dialogů různých postav, naplňte ho pohádkovými prvky.

Kromě vymýšlení příběhů je dobré organizovat s dětmi dramatizační hry. Jejich postavy mohou být známé hrdiny pohádek, zvířata. Hraje si s dospělými střídavě role strašného vlka a bázlivého zajíčka, mazané lišky a myšky, statečného chlapce a plaché dívky, dítě v nich nedobrovolně najde ozvěny vlastního života, naučí se vypořádat se se svými strachy a úzkosti. Pokud rodiče spolu s dítětem vytvoří masky pro takové hry, s jejich pomocí bude pro něj snazší vstoupit do role, „schovat se“. Efektivní metoda zmírnit strach z veřejných situací – organizování her s ostatními dětmi. Můžete si například zahrát „školku“ s několika kamarády vašeho dítěte, kde děti a dospělý střídavě hrají roli učitele a dětí, které potřebují mluvit s ostatními, například recitovat básničku nebo vymýšlet příběh z pohádky. obrázek. Stydlivé děti dlouho váhají se zahájením odpovědi, mluví pomalu, nejistě a tiše. Postupně lze do hry zavádět časové limity, zařazovat cvičení na hlasitost a výraznost projevu. Vezměme si příklad jednoho z nich.

"Rychlé odpovědi".

Tato hra odstraňuje zábrany, které nastávají, když se objeví neočekávané otázky, rozvíjí vynalézavost, vynalézavost. Dá se hrát jak doma, tak na procházce. Hrací prostor je předem rozdělen na dvě části podle předmětů. V jednom z nich je dospělý, v druhém stojí několik dětí vedle sebe. Hostitel postupně klade každému dítěti otázky, které jsou pro něj snadné, a čeká na odpověď, přičemž nahlas počítá: 1-2-3 (můžete se dítěte zeptat, jak se jmenuje, jak je staré, kdo je jeho kamarád, jakou barvu má je krokodýl). Děti mohou odpovídat na otázky, jak chtějí – vážně i hravě. Můžete se ptát na takové otázky: "Proč žáby skáčou?", "Proč je zmrzlina studená?", "Proč je krokodýl zelený?". S jakoukoli vhodnou odpovědí udělá dítě krok vpřed. Respondent tak předbíhá ostatní děti. Moderátor musí tiše vést hru takovým způsobem, aby zabránil dětem, aby byly příliš vepředu nebo pozadu. Zvláštní pozornost by měla být věnována plachému dítěti a pomáhat mu pohybovat se v souladu s ostatními. Je potřeba vytvořit takové podmínky, aby určitě alespoň jednou vyhrál. Úspěch mezi vrstevníky a dospělými inspiruje, přiměje vás věřit si a stát se sebevědomějším. Když jsou všechny děti úspěšné, dospělý vyzve každé z nich, aby jednalo jako vedoucí.

Další variantou hry je „Míček v kruhu“.

Účastníci hry - dospělí a děti - stojí v kruhu a hází si míč. Podmínka: před odhozením míče se ten, kdo jej drží v rukou, musí podívat do očí tomu, komu jej bude házet, a říci jakékoli slovo, které ho napadne, například „držet“, „chytit“ ", "zapnuto", "zajíc". Starším dětem můžete hru zkomplikovat tím, že je požádáte, aby pojmenovaly pouze barvy nebo části oblečení, nábytku, nádobí. Tato hra také snižuje tlak na rychlé hledání odpovědi. Možná, že plaché dítě vyvolává v okolních dospělých více sympatií než příliš živé a hravé dítě. Rodiče ale musí myslet na budoucnost svého dítěte. Pokud mu totiž stydlivost v raném dětství brání v normální komunikaci a vývoji, jaké službě tato vlastnost poslouží v dospělosti? Samozřejmě, že s touhou a určitým dobrovolným úsilím se člověk může vyrovnat se svou plachostí sám. Bude to však mnohem obtížnější než v dětství, kdy má dítě právo počítat s pomocí a podporou rodičů.

Proč je dítě stydlivé? Seznam důvodů tohoto chování může být velmi rozsáhlý. Důvodem přílišné plachosti je zpravidla nízké sebevědomí.

Existuje však jedna výjimka - běžně je typická pro děti od 7 měsíců do 2,5-3 let. V tomto věku se téměř všechny zdravé děti začínají bát nebo se stydět cizích lidí (většinou dospělých, ale stává se, že i děti). Toto chování je pro miminko zcela přirozené.

V jiných věkové kategorie plachost je důsledkem nízkého sebevědomí. Je mylné si myslet, že nízké sebevědomí se tvoří u dítěte, které je donekonečna šikanováno, ponižováno nebo ignorováno všemi kolem. Někdy stačí nějaká maličkost, aby se dítě najednou zcela bezdůvodně (z pohledu dospělého) považovalo za bezcenné a pro nikoho nezajímavé.

Plachost je projevem obranného chování.

Dítě je plaché a snaží se stát neviditelným, v dovádění si „nasadit masku“, schovat se za matku, jako by se s ní „splynulo“ dohromady. "Nejsem to já, před tebou je teď moje matka, ale já tu nejsem," zdá se, říká tvoje dcera a visí ti na krku. "To nejsem já, podívej, tahle dívka je úplně jiná než já," ukazuje další osobě své dovádění. K lidem, kterým vaše dcera důvěřuje, se určitě chová naprosto normálně. To znamená, že dívka od nich neočekává hodnocení a je připravena být před nimi sama sebou. A to, že na svou jedinou kamarádku žárlí, bojí se, že ji ztratí, protože nějaká jiná dívka může být lepší než ona, „děsí se, když si na ni děti začnou stěžovat“, to znamená, že se bojí že každý zjistí, jaká je „opravdu“ – potvrzuje moji hypotézu o nízkém sebevědomí + „Doma to vyžaduje neustálou nepřetržitou pozornost,“ píšete. To znamená, že je třeba neustále objasňovat, že je s ním vše v pořádku, že je samo o sobě cenné - říká také „pro“.

To, že po trapnosti přichází období vzdorovitého chování, je přirozené. „Nerespektoval jsi můj stav, věnoval jsi mi přehnanou pozornost, kterou jsem těžko snášel, objímal jsi mě a líbal jsi mě bez mého souhlasu. No, teď se ti pomstím. A já udělám to, co se vám pravděpodobně nebude líbit!" - přibližně podle takového „plánu“ dítě jedná. Upozorňuji, že slovo „plán“ jsem napsal v uvozovkách. Tento plán vzniká spontánně, není zde nic plánovaného a záměrného. Dítě je reaktivní. Existuje akce a dítě na ni reaguje. "Nerespektoval jsi mě, teď si nebudu já vážit tebe."

Co dělat s stydlivým dítětem?

Za prvé, jakkoli to může znít divně, „dovolte“ být stydlivý. Když znáte tuto vlastnost dítěte, chraňte ho před zbytečnými otázkami, objetím a zejména polibky. Vaše dcera potřebuje čas, aby se podívala blíže, zvykla si na to a rozhodla se, zda člověku, který před ní stojí, má věřit, nebo ne, i když ho už viděla tisíckrát. Potřebuješ nějaký čas, abys klidně, trpělivě a s porozuměním ošetřil fakt, že na tobě dcera visí a šklebí se. Teď už totiž víte, že dítě je zvyklé se takto bránit, potřebuje čas, aby se naučilo chovat jinak.

V mé praxi se stal případ, kdy matka záměrně přesvědčovala svou stydlivou šestiletou dceru, aby byla stydlivá. Bylo to před Novým rokem a dívka měla výlet na matiné. Několik dní před matiné začala moje matka vyprávět, kam půjdou a co tam dívku čeká. "Ale vy samozřejmě nemůžete tančit a zpívat písně." Můžete mi jen sedět na klíně a dívat se, jak se ostatní děti baví, “řekla tato matka klidně a bez ironie. Co se stalo: dítě bylo dobře informováno o tom, co ho čeká, na co se připravit a dostalo možnost si vybrat, jak se bude chovat. Mimochodem, na matiné v tomto případě ostych zmizel jakoby ručně.

To znamená, zadruhé, když plánujete návštěvy nebo schůzky, kde se dívka může začít stydět, poskytněte jí co nejvíce informací o tom, co ji čeká. Pro mnoho plachých dětí může někdy i příjemné překvapení vést k nejneočekávanějším následkům.

Za třetí, poskytnout možnost vybrat si, jak se chovat. Zde můžete využít techniky pohádkové terapie popř. Například vyprávět, nebo ještě lépe hrát s pomocí hraček, příběh o tom, jak zajíček nebo princezna (postava byla v závislosti na věku dítěte plachá, plachá, šklebící se, schovávaná, „ztracená“ všechny druhy potěšení a vymožeností díky tomu, a nakonec nakonec porazil tuto plachost a od té doby žil šťastně. A v tomto příběhu reprodukujte typické chování svého dítěte, slova. Je skvělé, když jsou stydliví hrdinové ve hře a vaše dcera ho přesvědčuje, aby jednal jinak.

Agresivita je druhou stranou stydlivosti

Agresivita, která se někdy u dívky projevuje, může být důsledkem jak explorativního chování charakteristické pro předškolní děti, tak i způsobem, jak se ostatním „pomstít“ za jejich „utrpení“. Dítě nechce být špatné (a s nízkým sebevědomím se za takové považuje) a snaží se ostatním dokázat, že to tak není + pomocí agrese. Podle toho, co jsi napsal, se přikláním spíše k první verzi. Dívka sleduje v každém snímku karikaturu s nemotivovaným šťoucháním a urážkami a snaží se je reprodukovat ve skutečnosti, aby tyto informace „strávila“, pochopila, jak se to děje, a zkouší toto chování na svých vrstevnících. I když ji fyzicky netrestáte, pravděpodobně ví, že takové metody existují, a snaží se je „realizovat“ ve hře. Podívejte se s ní na karikaturu. Jemně se jí zeptejte, co se jí na něm líbí. Jak si myslí, že se postavy cítí, proč jednají tak, jak jednají. Pokud dítě bije jiné děti, ptát se, proč to dělá, je často opravdu neplodné.

Mnohem lepší je zeptat se po incidentu, je možné ho porazit samotného? Koneckonců, když můžete porazit druhého, pak je to také možné. To umožňuje dítěti naučit se „vstát“ místo jiné osoby a rozhodnout se „nebít“, nikoli proto, že by dospělý trestal, ale ze zcela jiného důvodu.

Řešení

A poslední. nejvíce nejlepší způsob korekce ostychu (nebo spíše nízkého sebevědomí) jsou formy skupinové práce. Pro předškolní dítě mohou být takovou prací v zásadě jakékoli rozvojové aktivity, kde učitel dodržuje zásady humánně-osobního přístupu. Konkrétně zohledňuje vlastnosti dítěte, je připraven „následovat“ dítě, nikoli program, tempem, které dítě zvládne. Podle mého názoru je tento přístup ideálně implementován ve třídě. Učitel dá takovému dítěti čas, aby se dostalo do pohody, aby se „usadilo“ v místnosti, kde probíhá výuka. Plaché děti ve skupině jsou pod ochranou a pozorností dospělého. Učitel dbá na to, aby dítě mělo možnost samostatně si vybrat činnost, zažít pocit uspokojení a pocit úspěchu ze svého povolání. V Montessori třídě bude mít stydlivé dítě vždy příležitost vyjádřit svůj názor a zajistit, aby bylo vyslyšeno. Postupně se každé dítě stává plnohodnotným účastníkem skupinového procesu, vidí svou příležitost ho ovlivňovat, začíná chápat, jak ho ovlivňují ostatní lidé a učí se tomuto vlivu odolávat. bezpečnými způsoby. Dítě se učí bránit svou volbu, názor, pozici. Naučte se žádat o pomoc a přijímat ji.

Kromě toho je pro rodiče v našem Centru připravena „Škola vědomého rodičovství“, pořádají se semináře a školení. Na lekce se můžete přihlásit telefonicky: 232-12-92, 250-02-12.

Živé, cílevědomé děti vždy dostanou vše jako první a vždy to nejlepší, a stydlivé děti často stojí stranou, bojí se přiblížit Ježíškovi na matiné nebo se stydí říct říkanku ve školce 8. března. Proč někteří rodiče dítě jde až ke svému cíli, zatímco ostatní se bojí i vyjít ven kvůli matčině sukni? Není to jen o výchově, ale také o vrozené povaze, temperamentu a velmi často od svých dětí vyžadujeme víc, než mohou ony. Pokud máte stydlivé dítě, možná by stálo za to ho trochu osvobodit, ale pokud na genetické úrovni cítí omezení v jakékoli společnosti a dokonce i doma, možná byste s tím neměli bojovat, ale musíte to naučit dítě, aby se přizpůsobilo životu.

Proč se dítě stalo plachým?

Téměř všechny malé děti do 3 let lze nazvat plachými, plachými, ale to není vlastnost charakteru, ale jednoduše ochranná reakce dítěte na neznámý svět kolem. Schovává se za matčinu sukni, ale s potěšením vyhlíží zpoza ní, dívá se na nové lidi, známé, nové ulice a domy. Před mámou a tátou se děti často chovají normálně, ale když přijdou prarodiče, kamarádi rodičů, cítí úzkost, narušení jejich osobního chráněného prostoru a to je znervózňuje, mají výkyvy nálad, utíkají do jiné místnosti nemluvě o rozhovorech s cizími lidmi. Ale takové chování je u malých dětí celkem normální – teprve poznávají tento svět. Ale pokud po 3 letech, když dítě odešlo do školky nebo když přijde k někomu na návštěvu, nemůže říct ani slovo, pak bez ohledu na to, jak moc se ho snažíte osvobodit, plachost může dítě úplně pohltit.

Měli byste věnovat pozornost tomu, jak se dítě chová na večírku: pokud si po nějaké době hrálo a spřátelilo se se všemi, není důvod k obavám. Pokud se dítě stalo plachým a dokonce vás do konce večera stále neopustilo a ještě s nikým nemluvilo, pak se vaše dítě skutečně stalo extrémně plachým a může to mít několik důvodů.

• „Vrozená“ plachost

S určitým typem temperamentu se člověk už narodí. Převychovat, převychovat dítě prostě nejde, protože bázlivost je jeho součástí, nikoli vymyšlená a nenabytá, ale dalo by se říci – vrozená. A v tomto případě je potřeba dítěti pomoci s tímto ostychem žít a přežít a ne se jej snažit potlačovat.

• Nízké sebevědomí

Velmi často se setkáváme s dospělými, kteří vypadají velkolepě, ale mají extrémně nízké sebevědomí. To vše se ale odehrává od dětství a mohou za to i jeho rodiče. Jediná náhodně vypuštěná fráze může usadit hluboko v mysli dítěte a zabránit mu v plném rozvoji. Tak třeba matka jednou může říct své dceři: „Před zrcadlem se nemá co otáčet! Stejně tam nic zvláštního neuvidíš!" A pak si dívka opravdu začne myslet, že na ní není nic zvláštního, že je to malá šedá myška, které nikdo nikdy nebude věnovat pozornost. Tady už máte komplex méněcennosti a nízké sebevědomí. Pokud je dítě celou dobu „zavřené“ a říká, že je špatné, že to neumí, že to neumí, že nikdy ničeho nedosáhne a o nic neusiluje, tak v tomto případě rodiče ho k tomu sami programují. A dítě si začne myslet, že když to říkají jeho rodiče, znamená to, že všichni kolem vědí o jeho nedostatcích a všichni se mu smějí - jak můžete být po takových myšlenkách živý a veselý?

• Tělesné handicapy

Dalším důvodem, který nezávisí na ostatních, jsou fyzické vady dítěte. Mohou to být některé znetvořující rysy obličeje, kulhání, posunutí obratlů a nádory, dětská mozková obrna a špatný zrak, v důsledku čehož musí dítě nosit legrační silné brýle. To vše nedodá sebevědomí ani dospělému, o dětech nemluvě. Pokud jsou fyzické vady vrozené, pak se první 2 roky za ně dítě pravděpodobně nebude stydět, protože stále nechápe, že není jako všichni ostatní. Ale když čím dál víc komunikuje s vrstevníky a ještě víc, když jde do školky, tady začínají problémy. Děti nemají rády lidi, kteří vyčnívají, na rozdíl od lidí se na ně zlobí, odstrkují je, nadávají jim, snaží se je všemožně naštvat, nejsou s nimi kamarádi. Tím se z miminka stává téměř vyvrhel, začíná se bát komunikace i ostatních lidí, snaží se být sám, aby ho nikdo neviděl a nesmál se mu. To je pro malou dušičku nesmírně bolestivé a bez pomoci rodičů zůstane dítě plaché, uzavřené pro všechny.

• Tlak ze strany vychovatelů a učitelů

V každé páté rodině dochází ke konfliktům mezi dětmi a jejich učitelkami v mateřské škole nebo učiteli ve škole. A jak by je mohlo dítě nepotěšit? Může to být osobní nepřátelství a banální hyperaktivita dítěte nebo jeho mlčení. Pokud bylo dítě již zpočátku trochu plaché, pak nepříjemné výtky učitele mohou dítě úplně vyděsit a bude plaché i doma. Pozorný rodič takové změny v chování dítěte určitě zaznamená a bude nucen komunikovat s učitelkou nebo dítě přeřadit do jiné skupiny.

Ve škole nemusí dítě vykazovat vážné úspěchy, a proto v jeho směru uslyší nepříjemná slova „pomalý“, „nevědomý“, „mentálně retardovaný“, „v tomto životě ničeho nedosáhnete“ , „líný“. Dítě již vyděšené novou společností se může zcela stáhnout do sebe, stát se bázlivým a bojácným, zvláště pokud nepodporujete dítě, ale pozici učitele.

Z takových situací mohou být dva výstupy - buď bude dítě proti takovému postoji k sobě protestovat, nebo si začne myslet, že opravdu není hodné uznání, že si všichni myslí, že je špatné, že je selhání. Dítě se bojí oslovit vrstevníky, protože si je předem jisté, že ho nepřijmou, bojí se něco říct u tabule, protože si je jisté, že se na něj zase budou hrnout nepříjemná slova.

K čemu vede ostych?

Mnozí jsou zvyklí si myslet, že stydlivé dítě nikdy v životě nedosáhne vrcholu. Všechno je ale možné, zvláště pokud rodiče dokážou dětskou stydlivost nasměrovat správným směrem.

• Pozitivní výsledek plachosti

Pokud k dítěti ostych nepřišel v důsledku posměchu a nesprávné výchovy, ale je prostě jeho nedílnou součástí, pak na tom není nic špatného. Takové děti jsou často měkké, přátelské, připravené pomoci svým sousedům, zejména domácím mazlíčkům, mají laskavé, sympatické srdce. A ať neaspirují na výšiny, na poslanecké mandáty, ale mohou se realizovat jako úctyhodné osobnosti. Plaché děti se nikdy nedostanou do konfliktu, snaží se vše ututlat ve stadiu rozpoutání hádky, snaží se naslouchat a slyšet protivníka. Právě pro upřímnost a laskavost takových dětí si ostatní začínají vážit.

Samozřejmě, že v moderním světě už není stydlivost tak výraznou povahovou vlastností jako před 20 lety, ale i dnes se mnohým chlapům líbí spíše stydlivé dívky než bojovné vrstevnice a právě s takovými stydlivými přítelkyněmi vznikají rodiny.

• Negativní výsledek plachosti

Často se ale stydlivost u dětí objevuje v důsledku nepříjemných životních situací a negativního přístupu okolí. Rodiče v tomto případě musí být extrémně citliví a pomoci dítěti zvýšit jeho sebevědomí, jinak si může ostych nést celý život, aniž by dosáhlo úspěchu v kariéře nebo v osobním životě.

Dítě se stydí jít k tabuli, stydí se přiblížit se k Santa Clausovi a říct mu verš, aby dostalo dárek, dokonce mlčí, když v obchodě zoufale chce jasnou hračku. Výsledkem je, že další školák dostane u tabule pětku, Ježíšek nadělí odvážnějšímu dítěti dárek a bráchovi se koupí hračka, protože měl odvahu se na ni zeptat rodičů. Samotné dítě se připravuje o mnoho radostí a úspěchů jen proto, že se velmi stydí udělat tento malý krok. A v budoucnu se bude před prvním vyznáním lásky stydět a jeho potenciální spřízněnou duši mu prostě seberou zpod nosu.

A co je pro rodiče nejvíce urážlivé, je vidět, že dítě je nejen stydlivé, ale také uznává všechny rány osudu a selhání jako samozřejmost. Dítě je od dětství zvyklé, že se mu nic nedaří, že není hoden všeho, co ostatní mají, a prostě si to potrpí.

Jak překonat dětskou stydlivost?

Každý rodič se obává o budoucnost svého dítěte, chceme, aby bylo úspěšné, ocitlo se v tomto životě a nikdy nepoznalo potíže. A téměř všichni jsme si jisti, že plachost se nestane věrným pomocníkem v životě našich dětí. co s ní dělat? Jak překonat ostych dítěte a nezničit jeho individualitu? Ale hlavní věcí není vymýtit tuto plachost, ale pochopit, zda by se to mělo vůbec dělat. Možná ho v boji s stydlivostí svého dítěte v sobě ještě více uzamknete, takže se snažte ho „převychovat“, ale velmi pečlivě važte výsledky a úspěchy svého miminka.

• Pokud už se vaše dítě začalo stydět, nenadávejte mu za to, tím spíše v přítomnosti neříkejte věty „proč se stydíš jako mušelínová dáma, podívej se, jak jsou tvoji spolužáci čilí“ stejné přátele nebo jiné děti. Takže si v dítěti jen vypěstujete ještě větší komplex méněcennosti, zneuctíte ho a dítě se teď určitě s nikým bavit nebude, protože si bude myslet, že se mu všichni budou smát;
• Aby se dítě alespoň trochu osvobodilo, potřebuje komunikovat a právě rodiče by mu v tom měli pomoci. Pozvěte často své přátele a přátele vašeho dítěte. Pokud vaše dítě nenavazuje kontakt, komunikujte s ním, mluvte s ostatními a nezapomeňte se zeptat, co si o tom vaše dítě myslí. Samozřejmě, že miminko bude plaché a může si jen zabořit hlavu do vašich vlasů, ale důvěrná slova, fyzický kontakt (hlazení po hlavičce, držení za ruku) by měly pomoci dítěti cítit se bezpečně. Řekněte svému dítěti o lidech, kteří by za vámi měli přijít, aby je dítě poznalo již v nepřítomnosti;
• Pokud dítě napomínáte, pak mu určitě řekněte, že to umí lépe, že jste si jistí jeho schopnostmi a potřebuje to jen trochu zkusit. Dejte dítěti aspiraci a neponižujte ho slovy, že je ignorant, nic neví a neví jak;
• Co by měli rodiče dělat, když je dítě za jejich zjevné nedostatky v rozpacích? I když má dítě tělesné postižení, neměli byste ho neustále litovat a předstírat, že si toho nikdo nevšímá. Dítě od dětství potřebuje vědět, že není jako všichni ostatní, ale musíte jeho život naplnit takovou láskou a péčí, aby dítě pochopilo, že s těmito nedostatky můžete žít a vy si svou otevřeností a přátelskostí můžete získat přátele. . Určitě své dítě připravte na to, co ho čeká za zdmi jeho domova, že se může urazit a poškádlit. Ale musíte naučit dítě, aby bylo vytrvalé a milovalo život pouze pro to, čím jste v tomto životě. Naučte své dítě být společenský a neberte to všechno tak osobně. Samozřejmě to není snadné, ale bez vaší pomoci a podpory může miminko úplně ztratit elán do života;
• Zvyšte nízké sebevědomí dítěte: pochvalte ho za sebemenší úspěch, a i když se mu nedaří, vždy mu nabídněte pomoc a řekněte, že mu věříte a jste si jisti jeho přednostmi a úspěchy;
• Naučte své dítě léčit neúspěchy s humorem a zkoušet to znovu a nevzdávat se po prvním neúspěchu;
• Pokud si všimnete, že se vaše dítě velmi bojí a stydí dělat něco nového, zvláště pokud je to v rozporu s pravidly, udělejte to s ním. Vidíte, že dítě zírá na vaše nové boty, ale stydí se vás požádat, abyste si je vyzkoušeli? Pozvěte ji, aby si společně vyzkoušela všechny vaše boty, ať si dá na svátek rtěnku. Nechte dítěti zpřístupnit něco zakázaného a pak se možná přestane tolik bát všeho nového;
• Pokud dlouhodobě pozorujete neadekvátní chování pečovatelky nebo učitelky ve vztahu k dítěti, zvažte změnu družiny, školky, třídy nebo školy, jinak může být psychika vašeho miminka narušena.

děvčata! Pojďme dělat reposty.

Díky tomu za námi přicházejí odborníci a dávají odpovědi na naše otázky!
Níže můžete také položit svůj dotaz. Lidé jako vy nebo odborníci vám dají odpověď.
Dík ;-)
Všechny zdravé děti!
Ps. To platí i pro kluky! Je tu víc holek ;-)

Líbil se vám materiál? Podpora - repost! Snažíme se za vás ;-)