Ne všichni rodiče chápou, jak naučit dítě sportu, zvláště pokud dítě samo o aktivní aktivity nejeví velký zájem. Pro začátek: pokud ve vašem domě vládne kult gadgetů, televize, počítačové hračky nahrazují volný čas a živou komunikaci, pak bude docela obtížné si dítě zvyknout. Neznamená to, že je počítač pro děti zcela kontraindikován, o čemž dnes mohou vyprávět babičky a obecně zástupci starší generace, kteří jsou k podobným novinkám podezřívaví.

Ve dvou letech začíná u dětí krize projevující se neustálými záchvaty vzteku, jejichž podstatu rodiče nechápou. Ale musíte dítě uklidnit a to ne vždy funguje. To způsobuje negativní emoce v mámě a tátovi, což situaci ještě ztěžuje. Článek přináší devět tipů, jak se chovat k dítěti při záchvatu vzteku.

Je známo, že děti a domácí mazlíčci spolu vycházejí velmi dobře. Většina dětí prostě miluje koťata, štěňata, křečky a morčata. Jsou rodiny, kde je z generace na generaci již zvykem mít v domě domácí mazlíčky. Dítě je od narození ve společnosti čtyřnohých kamarádů a ani si neumí představit, co se děje jinak.

Vaše děti už pravděpodobně slyšely zprávy o koronaviru a možná měly čas se vyděsit. Není se čemu divit, protože dětské vnímání světa se liší od úsudků dospělých. Zvlášť když je škola nebo školka zavřená kvůli karanténě a nic se nevysvětluje. To vyvolává strach, paniku a spekulace. Pro své dítě ale můžete být důvěryhodným zdrojem informací a zde je 7 tipů, které vám pomohou v klidu si s dítětem o koronaviru promluvit.

Přechodný věk u chlapců neprobíhá hladce. Nejčastěji je hlavním problémem nespokojenost se svými vzhled. Ideální lidé neexistují. Na otázku, je snadné být teenagerem, neexistuje jediná odpověď? V období puberty vnímání vlastní vzhled získává negativní postava. Tato fáze je jakousi zkouškou síly. Chlapec je poprvé konfrontován se svými vlastními psychologickými rozpory.

Jak naučit dítě vyjadřovat emoce a omezovat agresi? Pro dospělého je snadné pochopit, co to znamená „zadržovat emoce“.

Málokoho potěší komunikace s otráveným šéfem, ale tu facku si nikdo nedovolí dát.

A je to zatracená škoda, když poslední velikost stylová halenka odebrané zpod nosu uprostřed prodeje. Ale to není důvod spadnout na podlahu a naplnit ji plápolajícími slzami.

Život ve společnosti ukládá spoustu omezení, včetně vyjadřování vlastních emocí. Jak stárneme, stáváme se emocionálně silnějšími a učíme se potlačovat hněv a další negativní impulsy. Ale jak to vysvětlit dětem?

Jak mohu svému dítěti pomoci správně vyjadřovat emoce? Jak vysvětlit, že křičet na celý obchod je necivilizované a říkat rodičům "Nenávidím tě!" Znamená to urazit je až do morku kostí?

Je velmi důležité naučit dítě ovládat emoce včas, a pak bude možné vyhnout se problémům v jeho dospělém životě.

Někdy neobratně vzdělaní chlapci proměnit se v infantilní muže, kteří dupou nohama "Chci a budu!" a bezdůvodně mávali pěstmi.

1. Nejprve musíte dítěti neustále vysvětlovat jeho pocity.. Někdy sám nerozumí tomu, co cítí. Úkolem dospělého je utřídit emoce dítěte.

Situace:
Dítěti bylo slíbeno, že půjde do ZOO, ale táta byl povolán do práce a rodinná dovolená byla zrušena. Vaše dítě rozhazovalo hračky, tlačilo na tátu, propuklo v pláč, chrlilo spoustu kleteb zachycených v televizi, prásklo dveřmi a nechalo vás v strnulosti.

Je třeba k dítěti přistoupit a jen si promluvit. Slova rodičů znějí asi takto: „Asi tě hodně štve, že se nepůjdeš podívat na zvířata? Opravdu jste chtěli vidět hrocha a chyběl vám táta, ale všechno bylo zrušeno a teď se zlobíte?

Jen zuříte, že vám to slíbili a slib nedodrželi? Cítíte se podvedeni, zrazeni svými vlastními rodiči?

Dítě bude srovnávat pocity a souhlasit s vámi. A když začne lépe rozumět svým emocím, bude dokonce schopen namítnout, pokud jste zašli příliš daleko.

"Ne, nezuřím, jen je mi smutno, že táta zase odešel na volno, a žárlím na jeho práci."

2. Rodič je také povinen dítěti vysvětlit, že zraňuje city druhých lidí.. Když jsme se vypořádali s tím, co cítí samotné dítě, přejdeme k tomu, co cítí ostatní.

Vraťme se ke zrušenému výletu do ZOO Abyste své dítě naučili potlačovat agresi, vysvětlete mu své zážitky a emoce: „To, co jste řekli mámě a tátovi, když jste se zlobili, bylo velmi zraňující a smutné.

Bylo to velmi nepříjemné a bolestivé pro mě a tátu, když jsi řekl, že nás nenávidíš. Vždyť tě máme moc rádi a nenávist je velmi špatný pocit.

Když lidem říkáš špatné věci, hodně jim ubližuješ.“

3. Je třeba naučit dítě mluvit o svých emocích bez váhání, povzbuzovat, podněcovat komunikaci o vnitřním a bolavém.

Upřímný rozhovor někdy dělá zázraky, ženy to znají.

Pokud dítě nemá možnost o své bolesti a mrzutosti mluvit, vyhodí ji jiným způsobem – strčí na pachatele, rozbije hračku, kousne matku a podobně.

Často v důsledku toho trpí nevinní lidé. Pokud například dítě udeří hračkou kvůli své vlastní nešikovnosti, ono, protože si uvědomuje, že nemůže hračce ublížit, s největší pravděpodobností přistoupí k jinému dítěti nebo příbuznému a udeří ho.

Nebo jiná situace: absolutně Malé dítě ze zvědavosti chytil staršího za nos, nebolelo to, ale dostal strach.

Rodiče, kteří problém neviděli, nijak nereagovali, se starším miminkem nemluvili, nelitovali toho. A pak, aniž by teď dal najevo emoce a choval v sobě zášť, po půl hodině přistoupí k mladšímu a bez lítosti ho zbije.

A to je matkou vnímáno jako bezdůvodná agrese, zatímco „oběť“ má všechny důvody k pomstě.

4. Naučte své dítě chrlit negativní emoce, aniž by způsobilo škody - morální i materiální. Částečně, toto je emoční vývoj dítě.

Řekněte mu, že být naštvaný je obecně normální. Ale musíte to negativní vystříkat „kulturními“ způsoby.

Můžete vyjít na balkón a hlasitě křičet o svých pocitech: „Aaaaaa! Strašně jsem chtěla do Zoo! Neuvidím žirafu! Jsem uražena!"

Místo křiku ho můžete naučit náhle přejít na šepot a šeptat o své nelibosti. Papír můžete trhat, rozhazovat Plyšáci, mačkat noviny, dupat, tleskat, skákat.

Někdo rád zuřivě stříká květiny rozprašovačem.

Nikdy ho ale nenechte bít mladší pachatele, strkat rodiče a rozbíjet hračky. A hlavně, vy sama byste mu měla být příkladem a nezařizovat násilné rodinné zúčtování s rozbíjením nádobí.

5. Nikdy neprocházejte rozrušené dítě. Vždy se zeptejte, kdo ho urazil a co se stalo - v mateřská školka, ve škole, na sportovišti.

Diskutujte o kontroverzních otázkách, dávejte rady a naučte se odpouštět, místo abyste hledali někoho, koho obviňovat.

Nic nepomáhá vyrovnat se s agresí a vyřešit vnitřní problémy jako upřímná účast pečujících blízkých. To je to, co může naučit dítě ovládat své emoce.

Někdy se nám zdá, že jsou lidé, kteří se nikdy nezlobí a vše v životě vnímají naprosto klidně. Ale tak se to jen zdá. Ve skutečnosti jednoduše potlačují svůj hněv stejným způsobem, jakým potlačují jiné emoce.

Možná chcete být někdy stejně klidní, zvláště abyste si zachovali tvář při výchově dětí? Co se ale skrývá za tímto klidem ve skutečnosti?

Pokud jste typ člověka, který není zvyklý se emocionálně vyjadřovat, pokud se váš výraz nikdy nemění, jako indián sedící na žhavém uhlí, pak bude pro vaše dítě velmi těžké rozumět samo sobě.

Protože přijetí a pochopení sebe sama přichází skrze všechny pocity, i když jsou většinou skryté a nezobrazované. A dítě se učí od rodičů, aby jim to ukazovali.

Pokud se dítě cítí naštvané nebo otrávené, ale všimne si, že rodiče nedávají najevo své city, zdá se mu, že s ním něco není v pořádku, že není jako ostatní.

Nevhodné vyjádření pocitů

Kromě potlačování vzteku existuje ještě jeden extrém – vyndat si to na nesprávném člověku, který v nás tento hněv vyvolal. To také není konstruktivní.

Ve skutečnosti se hněv příliš neliší od ostatních emocí. Jediný rozdíl je v tom, že je mnohem silnější a ničivější.

Proto, pokud se vám něco nelíbilo, buďte na to pozorní, všimněte si, že jste nyní naštvaní. Rozpoznejte agresi, nepotlačujte ji. Řekněte si, že se vám něco nelíbí. V této fázi lze vztek ještě zvládnout.

Ale pokud se snažíte potlačit svůj hněv a předstírat, že se nic neděje, jen to oddálí změnu nálady a agresi ještě zesílí.

Důvod už unikl naší pozornosti a my začínáme chodit z rohu do rohu, zatínáme pěsti a prostě nechápeme, proč bylo ráno všechno tak dobré (slunce svítí, počasí je krásné, káva je lahoda), a najednou je tu teď takový vztek a je to.strašné.

A tento okamžik, kdy se nám zhoršila nálada, nezachytíme. A zhoršovalo se to, když se nám nelíbila malá bezvýznamná maličkost, nebo jsme byli s něčím nespokojeni.

Ale nevěnovali jsme tomu pozornost. A po chvíli se nám do duše vkrádá opravdový vztek, se kterým se už těžko vyrovnává. Tohle už je silnější než my, chci mlátit talíře nebo, promiň, náhubek.

Učte děti, jak zvládat své pocity

Naučte se rozpoznávat a uznávat jakékoli změny nálady a neschovávejte je před sebou. Pak bude pro vás snazší zvládat vztek a děti se to naučí. Nejen to, uvidí, že je to normální, že se to dá řešit.

Pokud nedáváte najevo svůj hněv, pak si dítě myslí: „Táta se nezlobí. Máma se vůbec nikdy nezlobí, zlobím se jen já, takže se mnou něco není v pořádku, jsem trochu špatná, v některých ohledech horší než ostatní lidé.

A začne to skrývat, a to už je úrodná půda pro vytváření různých komplexů.

Prosím, vzpomeňte si na své dítě, když mu bylo pár měsíců. Jak se cítil, když ses k němu přiblížil a on se k tobě přitiskl a oběma rukama tě sevřel za krk? Samozřejmě, lásko!

A když jste se mu pokusili vzít bradavku, byl tak naštvaný, že byl pokrytý červenými skvrnami. Také sebou trhl, když uslyšel hlasitý zvuk. To všechno jsou základní lidské pocity: láska, radost, strach, hněv.

Ale ty jsi ho nenaučil prožívat tyto pocity! Narodil se s nimi. Jsou přirozené.

Později jako rodiče začínáme tyto přirozené pocity v dětech potlačovat, vštěpovat jim nepřirozené a nekonstruktivní (stud, pocit viny).

Děti od narození tyto pocity neměly! Byli jsme to my, kdo je naučil myslet si o sobě špatně a stydět se za to. Byli jsme to my, kdo je naučil myslet si, že se mýlí, a naučili jsme je za to cítit vinu.

Úzkostné otázky

Začnou se ptát: „Mami, miluješ mě? Proč mě miluješ? Co to se mnou je? Ale když to udělám, miluješ mě taky?

Když se tím dítě příliš zabývá, znamená to, že něco v sobě odsuzuje a nepřijímá. Proto dochází k závěru, že se to musí skrýt. Proto se začne bát sám sobě přiznat, že musí něco skrývat.

A v důsledku toho vzniká nízké sebevědomí, objevují se komplexy, dítě se příliš soustředí na to, co je, a nemůže překročit toto sobectví a egocentrismus.

Přitom je pro něj velmi těžké starat se o druhé lidi, být někomu užitečný, myslet na zájem druhých, brát tento zájem v úvahu.

Proto vás vyzýváme, abyste své děti neučili potlačovat základní pocity a nevnucovali jim stud a vinu. A pokud vaše dítě pochytilo tyto nepřirozené pocity od někoho jiného, ​​řekněte mu, že není důvod se ze sebe cítit špatně, i když dělá chyby. Vysvětlete mu, že chyby jsou jen zkušenosti, ze kterých je třeba se poučit.

Jsme si jisti, že jste se setkali s takovými lidmi, kteří něco učí ostatní, aniž by tomu sami skutečně rozuměli. Bez řidičského oprávnění například učí taxikáře řídit.

To je typické pro ty, kteří komplex získali v dětství, nerozebírali ho, nedívali se do něj, ale jednoduše naprášili megalomanii, která mu nyní dává „morální“ právo učit ostatní.

S takovými lidmi je velmi těžké budovat blízké vztahy, vytvářet rodiny, milovat je a získat od nich lásku je téměř nemožné.

Když si z dětství neseme myšlenku, že je s námi něco v nepořádku, jsme natolik sebestřední, že být prospěšné někomu jinému je velmi těžké.

Je velmi těžké milovat druhého člověka, pokud jsme posedlí tím, že s námi něco není v pořádku. A také to brání ostatním lidem, aby nás milovali.

Představte si, že milujete jiného člověka a on jistě ví, že s ním něco není v pořádku, ale skrývá to před vámi i před sebou samým. Blízkost je zničena v zárodku.

A pokud nechcete, aby vaše dítě mělo v budoucnu takový problém, pamatujte na samotnou povahu komplexů. Pokud vaše dítě často klade otázky, které signalizují vytvoření komplexu, vaším úkolem je udělat vše pro to, abyste tomu porozuměli.

Může to být těžké, ale existují dětští a rodinní psychologové. Určitě vše v regálech vytřídí a dokážou dítě přesvědčit, že je u něj vše v pořádku, i když nakonec věřilo opaku. Autorky: Natalia Chernysh a Irina Udilova

Život ve společnosti ukládá spoustu omezení, včetně vyjadřování emocí. Jak stárneme, stáváme se emocionálně silnějšími a učíme se potlačovat hněv a další negativní impulsy. Jak ale naučit děti ovládat své emoce?

ohnivá fotografie

Jakkoli to zní zvláštně, emoce nelze rozdělit na dobré a špatné. Faktem je, že všechny jsou pro člověka velmi důležité, všem prospívají. Ale může být „špatné“ užitečné?

Strach, může například varovat před nebezpečím. Nespokojenost, vztek nutí vás změnit něco v životě k lepšímu a povzbudí vás, abyste se posunuli směrem k cíli. Díky emočnímu nasycení člověk cítí plnost života se všemi jeho barvami. Ale chování způsobené těmito emocemi může být dobré nebo špatné. Bohužel to neumí ovládat ani všichni dospělí, natož děti.

Den žen vám dává do pozornosti rady psychologa, podle kterých své děti naučíte zvládat hněv, strach, zášť a další emoce.

V životě je mnoho situací, které způsobují hněv, hněv a podráždění. Pocit nespravedlnosti, činy a jednání, které jsou v rozporu s našimi zásadami, neposlušnost, hrubost mohou způsobit odezvu – agresi. Svůj hněv se můžete naučit zvládat, pouze pokud pochopíte jeho příčinu a budete ovládat své emoce. Po identifikaci příčiny negativních pocitů je musíte nasměrovat jiným směrem, to znamená, že problém je třeba rozebrat, vyslovit, diskutovat a neskrývat.

Zcela bez vzteku nelze žít, tyto emoce jsou ochranou našeho těla. Chráníme se, a to nám pomáhá bojovat, dosáhnout úspěchu, jít dál.

Jak udělat agresivní hněv neagresivním? V každé situaci byste měli mluvit o tom, jak se cítíte, vyjadřovat své pocity, pomáháte zbavit se hněvu a podráždění. Vyjadřujte se jasně a stručně. Takže vy, když popisujete své pocity, nechte je ze sebe vyjít.

Umět zvládat své emoce je důležité nejen pro dospělé, ale i pro děti. Jak dobře můžeme ovládat naše emoční stav ovlivňuje naši pohodu a vztahy s ostatními. Úkolem rodičů je naučit dítě zvládat své emoce, naučit ho vyjadřovat své pocity společensky přijatelnou formou.

Nejprve musíte dítěti neustále vysvětlovat jeho pocity. Někdy sám nerozumí tomu, co cítí. Úkolem dospělého je vyjádřit emoce dítěte. Zpočátku, když je dítě malé, může matka jednoduše automaticky pojmenovat dětské emoce: „Jsi naštvaný“, „Jsi uražen“, „Zlobíš se“. Po chvíli je zavolá samo dítě. Zde by rodiče měli dítě přijmout a podporovat za to, že si je uvědomuje a pojmenovává je, v žádném případě mu nenadávají. Samotné pojmenování emocí několikrát snižuje intenzitu prožitků.

Je potřeba naučit dítě mluvit o svých emocích bez zaváhání, povzbuzovat, podněcovat rozhovor o tom, co mu vadí. Pokud dítě nemá možnost o své bolesti a mrzutosti mluvit, vyhodí to jiným způsobem – strčí na pachatele, odebere mu hračku, urazí matku a podobně. Často v důsledku toho trpí nevinní lidé.

ohnivá fotografie

Elena Nikolaeva, lékařská psycholožka

Naučte své dítě chrlit negativní emoce, aniž by způsobilo škody - morální i materiální. Řekni mu, že je v pořádku být naštvaný. Ale musíte to negativní vystříkat „kulturními“ způsoby. Můžete mlátit polštář, trhat papír, mačkat noviny, vyrábět fyzická cvičení(dřepy, kliky, výskoky). Můžete hlasitě křičet, pokud jsou k tomu podmínky, například v lese, nebo šeptat svou nelibost na speciálně určeném místě. Někdo rád zuřivě stříká květiny rozprašovačem, vyřezává vztek z plastelíny a mačká ji. Nikdy ale nenechte své dítě bít mladší, strkat rodiče a rozbíjet hračky. A co je nejdůležitější, sami rodiče by pro něj měli být příkladem, ne zařídit bouřlivé rodinné konflikty hádky s rozbíjením nádobí. Pokud jsou samotní rodiče klidní, vyrovnaní, chovají se k lidem slušně, přistupují k řešení problémů dítěte s porozuměním, pak pro něj bude snazší rozvíjet sebekontrolu.

Nic nepomáhá vyrovnat se s hněvem a vyřešit vnitřní problémy jako upřímná účast pečujících blízkých. Neprocházejte rozrušené dítě. Vždy se ptejte, kdo ho urazil, co se stalo – ve školce, ve škole, na hřišti. Diskutujte o kontroverzních otázkách, naučte se odpouštět místo hledání viníka.

Marina Suzdaleva

V dnešním článku se chci zaměřit na to, jak naučit dítě technikám adekvátního projevy emocí. Každé dítě potřebuje, aby mu rodiče vysvětlili, jak je správně vyjádřit.

Dítě samo často neví, jak se vyrovnat se záští, hněvem a dalšími projevy svých pocitů. Úkolem rodičů ale není potlačovat pocity a emoce dítěte, ale naučit je je správně ovládat a řídit.

Jak dítě vyjadřuje emoce?

Emoce jsou pozitivní i negativní. Každý rodič by samozřejmě chtěl, aby jeho dítě prožívalo jen radost a nikdy nebylo naštvané. Dá se ale žít bez negativních zkušeností? Odpověď na tuto otázku je jednoznačná: ne. Každý den nás provázejí různé emoce, které mohou dospělí ovládat.

Co lze říci o dětském projevu pocitů? Z nízký věk dítě je může vyjádřit pouze pláčem. Slzy jsou pro něj příležitostí hlásit bolest, podráždění, zášť a další nepříjemné emoce. Ale jak dítě roste, je třeba je naučit, jak vyjádřit své negativní pocity a co je nejlepší v takových situacích dělat. Rodiče často dělají chybu, když svému dítěti říkají:

• "Nebreč",
• "Stop"
• "Pokud nepřestaneš, budeš potrestán"
• „Nedělej hluk“ a další podobné fráze.

Ale skryté emoce, když ne tentokrát, tak jiné, si cestu ven určitě najdou a bohužel velmi často v podobě psychosomatických příznaků. Dítě může, může onemocnět nebo se začne rychle unavovat. Proto se rodiče musí naučit následující:

• pociťování bolesti je normální. Je pouze nutné dát mu vývod;
• ve formě slz v dětství;
• ve formě slz, stejně jako vyslovování svých pocitů, když dítě vyroste a naučí se mluvit;
• dítěti je třeba sdělit, že projev emocí je přirozený. Musí se je naučit rozlišovat, chápat a vyjadřovat. To se ale dítě samo naučit nemůže – rodiče mu musí pomoci svým příkladem;
• pokud rodiče nedovolí dítěti vyhodit emoce, pak se dítě může stát podrážděnějším a neklidnějším.

Jak pomoci svému dítěti vyjádřit své emoce

1. Nutno zdůraznit, že prožitky dítěte jsou zcela přirozené a není na tom nic špatného. Vhodné fráze jsou:

• "Ano, chápu, že jsi naštvaný..."
• "Samozřejmě tě to urazilo..."
• "Je to trapné, když..."
• „Jsi naštvaný, protože…“ atd.

Rodiče tak pomáhají dítěti pochopit důvod jeho zkušenosti. Dítě totiž své pocity často prostě neumí formulovat slovy.

2. Rodiče by měli brát ohled na povahu svého dítěte. Jednomu dítěti je třeba například dovolit plakat, jiné rozptýlit nebo přesvědčit. Za žádnou cenu byste neměli přestat plakat, občas je potřeba dát miminku čas, aby se uklidnilo.

3. V případě, že projev emocí dítěte ubližuje jiným lidem nebo je destruktivní, pak stojí za to mu ukázat, že jeho pocity lze vyjádřit i jinak. I zde je potřeba zaměřit se v první řadě na samotné dítě. Pokud je povahově cholerik, tak mu dej polštář, ať ho mlátí. Pokud je flegmatik, snad bude stačit tiše plakat na okraji.

Musíte pochopit, že všechny děti mají fyzické vyjádření svých emocí. To je právě takový věk a vůbec to neznamená, že když dítě dospěje, udělá to samé. Uvolnění emocí můžete pomoci kresbami štětcem nebo tužkou, plastelínou, prstovými barvami. Nabídněte nakreslení „radosti“, „smutného človíčka“ atd. Pomozte dítěti a kreslete s ním.

5. Zvažte skutečnost, že miminka mají různé hodnoty a co pro vás není nic, může pro něj znamenat celý svět.

6. Vyslovte situaci a hledejte společně řešení. Pokud je něco rozbité, opravte to. Pokud došlo k hádce, vysvětlete dítěti, jak se ze situace dostat. Hodně v tomto byznysu pomáhá hraní rolí. Pokud to okamžitě nevyjde dítěti sdělit, vysvětlete celý proces postupně.

7. I když je dítě jen zlobivé, není třeba se mu smát, nadávat na něj nebo ho ignorovat. Jen v klidu vysvětlete, proč nevyhovíte jeho rozmarům. Nejdůležitější je nenechat se sebou manipulovat, zejména pomocí slz. Pokud jste řekli „Ne“, pak by se to za žádných okolností nemělo změnit na „Ano“. Když v jejich činech, dítě dostatečně rychle přestane "testovat je na sílu."

Dětské záchvaty vzteku

Často se rodiče potýkají s dětskými záchvaty vzteku, na které nevědí, jak správně reagovat. Pokud vaše dítě pláče, pomozte mu se svými činy. Buďte mu nablízku, sedněte si tak, abyste byli nablízku, pokud vás bude chtít pomazlit a obejmout.

Chování rodičů je často ovlivněno prostředím. Aby si lidé nemysleli, že jste špatná matka a vychovala jste své dítě nesprávně, rodič se snaží jakkoli zastavit záchvat vzteku, pokud k němu došlo na ulici. To je ale špatný přístup. Místo toho, abyste nechali dítě plakat a vyvozovali závěry, že takovým chováním stejně ničeho nedosáhne, spěcháte ho utěšit a dát mu, co hledá. V důsledku toho se záchvaty vzteku objevují znovu a znovu. Nepodléhejte proto provokacím a nenechte se sebou manipulovat. Pak dítě jednou provždy pochopí, že záchvaty vzteku nepomohou dosáhnout toho, co chce.

Je tedy nutné nechat dítě vyhodit své emoce, nelze je hromadit a omezovat. Úkolem rodičů je pomoci jim to udělat správně a pokojně, aniž by ublížili sobě nebo ostatním. Naslouchejte svému dítěti, buďte mu kamarádem a oporou, nenechte se sebou manipulovat a brzy sami uvidíte výsledky.

Další nápady, jak naučit své dítě vyjadřovat emoce:

Chcete si se svým dítětem hrát snadno a s radostí?

Nadšená maminka syna Egorka (nar. 25.01.2011) a miminka Vasilisa (nar. 24.7.2015), psycholožka, autorka a vedoucí projektu „Klub vášnivých maminek“ (http: // stránky), autorka systému harmonický rozvoj dítě doma, moderátor kurzů a seminářů pro rodiče a pedagogy, odborník na rozvoj dítěte ve hře, autor knih a příruček pro vedení rozvojových aktivit s dětmi.