Každé dítě chce od maminky a tatínka slyšet slova uznání, lásky a chvály. A není na tom nic špatného, ​​protože všichni milujeme, když jsou naše úspěchy a úspěchy zaznamenány.

Zdroj: Unsplash

Jsou však rodiče, kteří jsou se svými dětmi vždy nešťastní, ať dělají, co dělají a jakých výšek dosahují. Zvenčí se mohou zdát jako milující a starostliví lidé, ale ve skutečnosti jsou to chytří manipulátoři, kteří se snaží potlačit a využít všechny kolem sebe, včetně svých dětí. Jedná se o narcistické rodiče.

Děti takových rodičů se vždy potýkají s jedním problémem - je pro ně nesmírně těžké vyrůst. Jak se to stane? Jaké nástroje používají narcističtí rodiče k manipulaci se svými dětmi?

Nesouhlas

Cokoli dítě dosáhne, není pro narcistického rodiče důvodem k hrdosti. Právě naopak. Takové dítě bude vždy s někým srovnáváno a srovnávání nebude v jeho prospěch a rodič ukáže dítěti celou hloubku svého zklamání. Pro dítě budou stanoveny nové cíle a cíle, ale všechny jeho úspěchy budou znovu a znovu znehodnoceny. Obvykle takoví rodiče říkají: „Není na co být hrdí, ale pokud ano…“.

Zdroj: Freepik

Kritika

Rodič zpochybňuje a kritizuje vše, co jeho dítě dělá a dělá, snaží se, aby dítě neustále pochybovalo o svých schopnostech a podkopávalo jeho sebevědomí. „To jsem nikdy neřekl,“ je oblíbená věta narcistického rodiče.

Provokace

Takoví rodiče se často obracejí na názory a autority jiných lidí, a to mohou být sousedé, příbuzní nebo dokonce slavní lidé. Ve skutečnosti tento člověk nemusí vůbec existovat, nebo si vůbec nemusí uvědomovat současnou situaci, ale narcistický rodič svůj názor rozhodně vysloví. Někdy to vypadá takto: "Babička by tě neschvalovala."

Wikipedia – „Zajímavá fakta.
Podle Národního ústavu
US Health, zveřejněno
v roce 2008 v Journal of Clinical Psychiatry,
počet Američanů výrazně vzrostl
demonstrovat chování, které uspokojuje
Kritéria pro klinický narcismus.
Mezi 20-29letými bylo 10 %,
a mezi těmi ve věku 60–69 let pouze 3 %.

Co je narcismus - charakter nebo vývojová patologie? Jaké jsou její příznaky? Proč narcističtí jedinci způsobují bolest a utrpení těm, kteří je milují a jsou na nich závislí? Co by měli rodiče vědět, aby se z jejich dítěte nestal narcista? Jak můžete snížit riziko emočního traumatu, pokud jste nuceni komunikovat s narcistickou osobou?

Odpovědi na všechny tyto otázky obsahuje seriózní práce Sandy Hotchkis „Pekelná pavučina. Jak přežít ve světě narcismu." Jak jsem si všiml, málokdo je ochoten věnovat čas důkladnému studiu tak objemného díla. Lidé se v nejlepším případě spokojí s tím, že knihu čtou diagonálně, ale existuje vysoké riziko nesprávných nebo povrchních výkladů. Zejména na internetu jsou spíše povrchní a stručná shrnutí této knihy. Ráda bych upozornila na to, co by měli rodiče vědět a pamatovat při výchově dětí.

Za prvé, pokud z vašeho dítěte vyroste narcista, ve stáří s ním nevyhnutelně budete čelit konfliktům, nedorozuměním a obviněním.
Za druhé, mnoho mladých lidí je arogantně přesvědčeno, že jsou chytřejší než jejich rodiče, a proto se jejich dítě nikdy nestane narcisem a vždy mu budou rozumět.
Na rozdíl od tohoto názoru bych vás rád upozornil na výrazný nárůst narcismu mezi mladými lidmi vystavenými vlivu tzv. „liberalismu“, který je spíše náboženstvím, sektou, než seriózním učením. Kultura, ve které jsme nuceni žít, je nemocná, žebříček tradičních hodnot byl částečně zničen, jsou nahrazovány tzv. „západními hodnotami“, systém tradiční výchovy s úctou ke starším je zničen, dítě je na stupnici práv umístěno „nad“ dospělým. Namísto zvyšování tolerance tento proces prohlubuje konflikt generací, států a národů. Možná právě mylná interpretace myšlenek liberalismu přispívá k šíření a zakořenění narcismu v naší kultuře.

Tato esej obsahuje mnoho citátů a zaměřuje se na to, jak nepromeškat důležité momenty při formování osobnosti vašeho dítěte. Citace z výše uvedené knihy od Hotchkise budou uvedeny bez odkazu na zdroj a v uvozovkách, citace z jiných zdrojů jsou doplněny odkazy.

„Narcismus ve své nejhlubší a nejrozšířenější podobě je vážná duševní choroba, která má škodlivý vliv na sebeobraz člověka, jeho postoje, náladu, chování, vztahy s ostatními, stejně jako na jeho naděje a na jeho úspěch a štěstí. Na narcismus neexistuje žádný lék a má tendenci se s věkem zhoršovat. Jeho nejzhoubnější forma není ani částečně vyléčitelná, protože k tomu, aby narcistická osobnost měla prospěch z použití psychoterapie, musí nejprve souhlasit s tím, že má nějakou vážnou vadu v Já, a takoví lidé jsou toho nejméně schopni... I když vážná narcistická porucha Porucha osobnosti je stále považována za neobvyklý jev, její charakteristiky a příznaky jsou tak běžné, že mnozí z nás denně zakoušejí nějakou formu nezdravého narcismu. Zdá se, že celá naše kultura je jím skutečně prostoupena v tom smyslu, že umocňuje individuální patologii a zároveň ji maskuje natolik, že lidské chování se zdá téměř normální. To, co se v kultuře stane normálním, se následně vlivem společenských institucí a dalších vlivů, které utvářejí jejich psychiku a charakter, přenáší i na naše děti. …Když se rozhlédnete kolem sebe, uvidíte, že sedm smrtelných hříchů narcismu již není jen individuální patologií, ale společenským fenoménem, ​​který přetrvává jako kulturní narcismus a divoce roste a vzkvétá v novém tisíciletí.“

Nestydatost (neschopnost prožívat stud, přesouvat ho na druhého, popírat svou vinu), magické myšlení (zkreslování reality ve svůj prospěch), arogance (postoj, „nafouknutí tváří“), závist (nutně pečlivě skrytá, nikdy nepoznána), předstírání vlastnických práv („mám právo“, nároky na ovládání druhých, manipulace), vykořisťování druhých bez ohledu na jejich city, slabé hranice (zvýšená očekávání a nároky na druhé, bezobřadné zasahování do jejich životů) – to je sedm známky narcismu, které každý zná.

Jednoduše řečeno, narcismus je opoždění emočního vývoje osobnosti na úrovni dvouletého dítěte.

Narcistické zranění je zanedbávání narcistovy touhy „použít někoho, jak uzná za vhodné, bez ohledu na jeho pocity“. Jak je zřejmé z definice, abyste utrpěli narcistické zranění, musíte být do určité míry narcisem – to je první věc. A za druhé, v životě narcisty je spousta narcistických zranění. Reakcí narcisty na zranění je narcistický vztek a pomstychtivost, stejně jako devalvace osoby, která zranění způsobila. Je hloupé obviňovat člověka, že se nenechal zneužít bez ohledu na jeho city, ale narcista to není schopen pochopit.

Sandy Hotchkiss píše: „Každé dítě se rodí se silnými psychologickými předpoklady, aby se stalo narcistickou osobností.“
Je bezpodmínečně nutné, aby rodiče věděli, že v životě jejich dítěte existují dvě extrémně nebezpečná období (z hlediska možnosti vzniku narcismu). Prvním a nejdůležitějším obdobím je věk od dvou do čtyř let, kdy v rozporu s přirozeným vývojem dochází k utváření pocitu odloučení od blízkých, které dítě dříve vnímalo pouze jako nástroj k naplnění jeho tužeb, nemusí nastat, a druhým je období dospívání, kdy narcismus může být dočasný a přirozený (což je typické pro teenagery, kteří jednou úspěšně prošli prvním obdobím), a patologický (což je typické pro ty, kteří v období od dvou do čtyř let, nerozvinul pocit sebe sama, oddělení od jiných osobností).

Ve věku jednoho až dvou let se dítě cítí jako střed Vesmíru, je naplněno pocitem vlastní vznešenosti, protože jeho okolí (rodiče, babičky, chůvy atd.) dělá vše tak, jak chce: krmí, oblékají, učí, baví a mají to moc rádi. Přirozený narcismus je v tomto období nezbytný, aby dítě mělo odvahu zvládnout neznámý svět. Nemá strach, má jistotu, že se mu nic nestane, protože mu slouží všemocní čarodějové - dospělí. Ještě nechápe, že lidé z jeho okolí existují odděleně od něj se svými vlastními touhami, které by se neměly vždy shodovat s tužbami dítěte. Hotchkiss tvrdí, že příčinou narcismu je to, že v důsledku neúspěchů ve výchově „bublina velkoleposti nikdy nepraskne nebo nepraskne příliš náhle“.

Rodiče by proto měli vědět, že záleží pouze na učiteli, zda dítě zůstane narcisem navždy nebo bude pokračovat ve svém emočním vývoji, zda se naučí skutečně hodnotit sebe nebo bude vždy zkreslovat realitu, pečlivě vybírat lidi ve své družině, tvořit kolem sebe sám narcistické prostředí, které ho obdivuje.

Přirozený narcismus dítěte v období striktně stanoveném přírodou od jednoho, dvou do tří nebo čtyř let se musí proměnit v pocit vlastního já, odloučení od ostatních, v pochopení, že jeho okolí jsou oddělené jedince a nejsou povinen splnit všechna jeho přání.

„Schopnost projevit empatii, tedy schopnost přesně pochopit, co druhá osoba cítí, a v reakci projevit soucit, vyžaduje na chvíli udělat krok od sebe, abyste se naladili na někoho jiného. To nebude fungovat, dokud se sami nebudeme cítit jako samostatná osoba. Pocit vlastního Já jako samostatného a autonomního je mezistupněm ve vývoji osobnosti; Zpravidla se postupně rozvíjí ve věku od jednoho do tří až čtyř let. Abychom mohli přesně „číst“ ostatní, musíme se nejprve naučit dívat se na sebe realisticky a identifikovat ty pocity, které k nám patří.“

„Do jaké míry se děti naučí dobře zvládat stud, určí, zda se stanou narcistickými. Matka (nebo jiná jemu blízká osoba) svými zákazy dává pocítit „studenou sprchu“ socializace. Stavy vyjádření intenzivní radosti postupně začínají ustupovat „stavům mírné sklíčenosti“ a tato sklíčenost plní velmi důležitou funkci – přispívá k dalšímu rozvoji oblasti mozku, která řídí uchování energie a zadržování emocí. Vstupem a výstupem do takových stavů „mírné sklíčenosti“ se dítě učí vyhlazovat intenzitu nepříjemných emocí a stále méně se uchyluje k vnější pomoci. Každá nová dovednost mu pomáhá rozvíjet sebevědomí a umožňuje mu udělat další krok, který ho přibližuje k psychologické autonomii. Tím, že připravuje děti na život v souladu se světem ostatních lidí, socializace směřuje k omezení nežádoucího chování, které zahrnuje mnoho akcí, které dětem přinášejí potěšení.

A zde je třeba poznamenat, jak velkou chybu dělají ti rodiče, kteří se řídí teorií, že dítě by se nemělo v ničem omezovat, nikdy by nemělo plakat, mělo by dělat jen to, co mu přináší potěšení. Ti rodiče, kteří věří, že jsou povinni splnit jakýkoli rozmar dítěte, dokud je malé.

„Aby děti odmítaly přijímat takové potěšení, je nutné v nich vyvolat silnou emoci studu. Místo toho, aby dostávalo výživu od Matky, dítě se nyní cítí prázdné a dokonce zraněné. Toto trauma je však velmi významné a poučné; umožňuje dítěti pochopit, že Matka je nejen samostatný, ale i jiný člověk než on a že jeho místo ve světě nebude vždy úplně na vrcholu. Toto zranění však musí být aplikováno velmi opatrně a jemně. Stud je pro roční kojence velmi těžkým břemenem, a aby se s ním vyrovnal, musí být závislý pečovatel o dítě citlivý, vnímavý a emocionálně dostupný. To znamená jemné pohledy, vřelé doteky a laskavá slova, která přicházejí od matky nebo jiných pečovatelů. Pak se pocity euforie, studu a obnovy stanou pozitivní zkušeností v učení, jak se vyrovnat se studem a dalším krokem ve vývoji zdravého pocitu Já. Pozitivní stránkou studu je, že stud omezuje přirozený egoismus, který rozkvétá v plném květu právě ve fázi „praktické realizace“ a umožňuje dětem získat více zkušeností v interakci s ostatními. Budou se muset naučit, že jsou důležití a jedineční, ale ne více než kdokoli jiný, zejména jejich rodiče. Právě absence plnohodnotného separačně-individuačního procesu vede ke vzniku narcistické osobnosti... Obvykle je to matka, kdo je považován za osobu, která má nad dítětem největší moc, a proto nese největší zodpovědnost. Ale klíčovou roli v tomto formativním období má člověk, který bude mít maximální vliv na vývoj v raném dětství; ve skutečnosti bude takovým člověkem učitel, ke kterému si dítě vytvoří symbiotickou vazbu. V moderním světě může být takovým člověkem otec, babička nebo učitelka ve školce, která s miminkem tráví většinu času, když je vzhůru.“

Co se může pokazit ve věku od jednoho do dvou a čtyř let? Existují dvě možnosti: „Děti, které jsou obvykle rozmazlené, hýčkané, nebo naopak ponechány svému osudu a zbavené pozornosti rodičů, se stanou narcisty.“

Cesta k narcismu č. 1. Dítě je pečlivě chráněno před konfrontací s realitou, neposílají ho do školky, je neustále v centru zbožňující pozornosti dospělých, prarodičů, stařenek na dvoře, obdivují ho na lavičkách poblíž Dům. "Pokud je dítě pod neustálou přehnanou ochranou nebo vyrůstá v povolnosti, nemůže se naučit realisticky hodnotit sebe jako osobu." "Bublina velkoleposti nikdy nepraskne." Mezitím je doba sebeutváření předepsaná přírodou – čtyři roky – již ukončena a dítě navždy zůstává v iluzi, že je středem vesmíru, že je nejlepší, a upadá do narcistického vzteku, když náhle někdo mu dává pocit, že je to špatně. I ve školce a škole bude hledat přístup ke svým vrstevníkům a učitelům, aby od nich získal tolik potřebný pocit obdivu, bez kterého se nenaučil žít. Takové děti se zdají neobvykle sladké a okouzlující a většinou dobře vědí, jak potěšit.
Ortodoxní psycholog Anatolij Garmaev píše: „Děti zaměřené na situaci úspěchu se zvláště často projevují v přítomnosti soucitných prarodičů, kteří dělají hodně pro to, aby bez ohledu na schopnosti, bez ohledu na skutečný výsledek, poskytovaly pouze pohodlný stav mysli. pro svého vnuka nebo vnučku. Nejsou skoupé na komplimenty, nejsou skoupé na hodnocení „Výborně!“, takže se děti ocitají ve stavu velmi velkých tužeb, předpětí a vnitřního pocitu, že zvládnou hodně .A když jdou do školky nebo se objeví ve škole, začnou první konflikty.Ukáže se, že známka ve škole z předmětu a ta, kterou vždy dostal doma přes prarodiče, se zjevně neshodují a začíná vnitřní konflikt, ke kterému dochází prostřednictvím odmítnutí. Ten, kdo dává nižší skóre, je odmítnut." "V atmosféře, kde moc neustále přechází z jedné ruky do druhé, dostávají děti velkou svobodu vyjádřit své vlastní touhy. Začnou manévrovat mezi tátou a mámou. Pokud má rodina prarodiče, kteří čas od času převezmou moc na sebe, pak "Děti zde mají velmi široké pole působnosti k prokázání nezávislosti a nejrůznějších tužeb. Děti v takových rodinách se přirozeně stávají skutečnými diktátory. Jsou středem pozornosti. Žárlivost rodičů a prarodičů jde přes děti." A když se dospělí hádají, dítě (ještě není schopno pochopit, že dospělí mohou mít jiné důvody k hádce, které s ním nesouvisejí) začne fantazírovat, že se to děje kvůli němu, například všichni bojují o jeho lásku , snaží se ho získat nad všemi je na jeho straně, že je to něco jako hra, kterou sám organizuje. A přilévá olej do ohně tím, že dospělým vypráví své fantazie o těch, které nenávidí (a je na to velmi citlivý). Dítě se tak stává manipulátorem, narcisem a dokonce psychopatem, když se naučilo užívat si konfliktů a utrpení, z pozitivních i negativních pocitů druhých lidí, pokud kvůli němu trpí.

Z Wikipedie: „Pokud rodiče dovolí dítěti, aby se cítilo příliš důležité nebo mělo příliš velkou moc, pak si dítě zachovává svou infantilní fantazii, která spočívá v tom, že jeho moc pochází od všemocných rodičů, kteří kontrolují jeho chování. Tato okolnost brání rozvoji jeho ocenění jeho skutečných schopností a sebevědomí, když je ponechán sám. Místo toho zdokonaluje své dovednosti v orientaci v prostředí, aby našel další lidi, kteří mu poskytnou to, co mu chybí nebo co potřebuje. Pokud je dokáže přesvědčit, že je výjimečný, budou ho obdivovat a on uplatní jejich moc.“

Z Wikipedie: „Narcistická porucha osobnosti se může u lidí objevit spíše v důsledku toho, že se s nimi jako dítě zachází příliš dobře, než když se s nimi zachází příliš špatně. Říká se, že někteří jedinci začnou věřit ve svou nadřazenost a velikost, když jim jejich „obdivující a láskou zaslepení rodiče“ dopřávají a opakovaně učí své děti „přeceňovat své vlastní zásluhy“ (Millon, 1987). Tyto myšlenky podporuje skutečnost, že prvorozené a jedináčky, které jsou svými rodiči skutečně často považovány za mimořádně talentované nebo inteligentní, dosahují v testech hodnotících narcistické rysy vyššího skóre než jejich vrstevníci (Curtis & Cowell, 1993).

Cesta k narcismu č. 2. Dítě padá příliš prudce z výšin vlastní grandiozity (bublina velkoleposti praskne příliš prudce).

Abych byl upřímný, cesta mi není příliš jasná. Můžete nabídnout takový příklad, ale nemám žádný důkaz, že se to přesně děje. Rodiče dítěte se rozvedou (najednou se ukáže, že „táta ho nemiluje“), zemře nebo vážně onemocní milovaný člověk, který ho podporoval. Matka nebo jiná učitelka, která je zaneprázdněná něčím velmi důležitým (rozvod, pohřeb, hledání práce, nový partner), přestane dítěti věnovat stejnou pozornost a nepomůže mu přežít zklamání, které se ukáže jako příliš velké trauma. pro miminko. Ve snaze udržet si pohodlný pocit velkoleposti dítě horečně hledá ve svém okolí jiného čaroděje, schopného vrátit mu to, na co je tak zvyklé, to znamená, že se snaží manipulovat s dospělými (učiteli, chůvami, sousedy atd.) . Může se pokusit upoutat pozornost své vzdálené matky svou nemocí nebo činy, které pro něj byly dříve neobvyklé. Od této chvíle může být jeho strategií hledání patrona, jehož sílu bude nadále používat, a způsoby, jak ho potěšit a využít. Bude usilovat o to, aby získal obdiv – energetickou podporu od co největšího počtu lidí. "Každý, kdo v mladém věku nedostal dostatek mateřské a otcovské lásky, bude vždy usilovat o dosažení společenského uznání."

V obou případech se z dítěte stává manipulátor, egocentrik, který zdokonaluje svou schopnost okouzlovat a tajně vykořisťovat lidi, které potřebuje a kteří jsou schopni ho obdivovat. Díky tomu mohou být narcisté velmi okouzlující, když chtějí udělat dojem. Schopnost postavit se na místo druhého, schopnost porozumět a soucítit (empatie), litovat, projevit velkorysost, obětovat vlastní zájmy mezi narcisty zůstává na úrovni dvouletého dítěte, že je téměř nulová. Ve snaze zalíbit se však může narcista tyto pocity předstírat, aby udělal dobrý dojem. A teprve když v návalu narcistického vzteku pochopí, že se dotyčný snaží vymanit z jeho vlivu, objeví své skutečné pocity. "Nárok na nárok a zuřivost, která je doprovází, je vážným náznakem zpoždění zdravého vývoje, kterému se říká narcismus."

Dodám, že empatie může být kognitivní (na úrovni porozumění, ale bez empatie) a emocionální (blíží se k sympatii). Narcisté a psychopati jsou obdařeni kognitivní empatií na úkor empatie emoční, která jim umožňuje krutě manipulovat se svými oběťmi.

Takže „narcistická osobnost si nikdy nevyvine schopnost ztotožnit se s pocity jiných lidí nebo je dokonce uznat. Jde o člověka, který je z hlediska emočního vývoje ve svém emočním vývoji „zaseknutý“ na úrovni kojence ve věku jednoho až dvou let. Pohlíží na druhého člověka ne jako na individuální entitu, ale spíše jako na rozšíření svého vlastního Já, které splní její narcistické touhy a požadavky. Narcista bude vždy vinit ostatní za všechny své nepříjemné emoce a neslušné činy, pokud neexistuje způsob, jak popřít jeho negativní myšlenky a činy.

„Jakákoli hrozba, jakákoli diskuse o jeho (narcistově) stylu existence je hrozbou pro jeho stabilitu. Bude o ni bojovat až do konce, pro ni je připraven tě zničit." Jedním z důležitých znaků skutečného narcismu je nízká úroveň reflexe, uvědomění si svých motivů a své struktury, neustálé ospravedlňování sebe sama a obviňování druhých.

„Postupně jsem si uvědomil, že jsem úžasný. Ona byla ta nehodná, aby mě porodila a vychovala,“ je typický výrok narcisty o vlastní matce. Tohle čeká rodiče narcisty!

Bohužel, narcismus „je těžké si všimnout u dítěte až do dospívání. Podle DSM-IV je porucha, kromě splnění obecných kritérií pro poruchu osobnosti, charakterizována všudypřítomnou grandiozitou (ve fantaziích a chování), potřebou obdivu a nedostatkem empatie, což lze pozorovat od pozdního dospívání. “ https://ru.wikipedia.org/wiki/ - citujte_note-DSM-1

Rodiče tak budou mít o narcismu vlastního dítěte v nevědomosti až do krize teenagerů, která s narcismem vytvořeným již před čtvrtým rokem bude zaručeně velmi obtížná.

Podívejme se nyní na druhé důležité období v duševním vývoji dítěte – na fázi, kdy si teenager určuje své místo v životě, svůj ideál, ke kterému směřuje, plánuje si svůj život a vytváří si identitu s velkou skupinou lidí, jejichž hodnoty ​přijímá a uznává jako důležité.

Sandy Hotchkiss píše: „Ve 14. kapitole se podíváme na dospívání jako na opakování fáze, ve které dítě začíná chodit – ale na vyšší úrovni. V tomto období jsou některé projevy narcismu normální a některé ne... Přestože hormonální návaly a poklesy a jim odpovídající emoční stavy pokračují po celý život, na začátku dospívání je tato nová energie zcela neznámá a velmi silná.“

Kapitola 14, část „Když se něco pokazí“: „V zásadě tři možné důvody mohou obvykle zpomalit zdravý vývoj identity.“

První se nazývá vyloučení a obvykle se vyskytuje, když jsou dospívající příliš zastrašeni rodinnými nebo kulturními očekáváními, než aby zkusili cokoli v reálném životě. To se často stává dětem arogantních, narcistických rodičů, kteří nemohou tolerovat rostoucí potřebu teenagera být od nich odděleni a obávají se, že bude opuštěn – psychicky nebo vlastně – jako trest za snahu osamostatnit se od nich. Dítě zváží míru rizika a předčasně se rozhodne udělat to, co se od něj očekává: stát se lékařem, jak si přeje maminka, nebo vědcem, jak chce tatínek, aniž by se nejprve vydalo na individuální cestu za účelem sebevědomí. objev.

Jak vidíme, první důvod zpoždění ve vývoji zdravé identity spočívá v příliš autoritářském chování rodičů a podřízenosti dítěte, které je nuceno volit povolání, které je mu přísně uloženo, ale možná tajně sní. jiné profese. Ve skutečnosti pokračuje v realizaci své strategie potěšit své rodiče, aby od nich získal obdiv, potlačuje své skutečné sklony, ale dříve nebo později dá o sobě vědět skrytá nespokojenost. V tomto případě se vše v rodině zdá prosperující, rodiče jsou šťastní.

U narcismu, který není překonán v raném věku (do čtyř let), však častěji pozorujeme buď identitu difúzní, kdy teenager neví, co chce, nebo identitu negativní, kdy násilně popírá vše, co byl dosud vyučován a nechtěl ani studovat, ani pracovat, ani žít tak, jak žijí jeho rodiče. Nebojí se, ale sní o tom, že bude opuštěn a „ponechán sám“, a přitom svým rodičům ukazuje svou neochotu studovat a pracovat. Obvykle nemá žádné rozumné plány s vlastním životem, a to je mentální retardace.

Teenager už nehledá potřebný obdiv u rodičů, ale mezi svými vrstevníky nebo ve společnosti starších dětí, nejčastěji asociálů. Negativní identita v dospívání může být důsledkem toho, že se před očima malého dítěte, které si neumí vybrat, rozvinul konflikt mezi stejně milovanými a významnými dospělými, z nichž každý se ho snažil získat jejich straně, obviňující druhého ze všech možných hříchů. Kdysi se jedno dítě rozhodlo: Mor na oba vaše domy! Jeho blízcí na sebe žárlili, zatáhli ho do války autorit a v důsledku toho teenager svým blízkým nedůvěřuje a znehodnocuje je. Proto je tak důležité, aby dítě vyrůstalo v bezkonfliktním prostředí, možná lépe s jedním rodičem než se dvěma, ale bojujícími mezi sebou.

Takže „druhým možným důvodem neúspěchu při utváření identity je utváření negativní identity na rozdíl od všeho, co bylo dítě do té doby naučeno. Tito teenageři mají tendenci se cítit extrémně nezávislí a rozvinutí, ale pravdou je, že jejich celková identita se utváří v rozporu s autoritou, a ne jako výsledek integrace všeho, co dostali od svých rodičů, a toho, co o sobě zjistili. V tomto případě chybí proces sebepoznání a identifikace s pozitivními hodnotami velké skupiny, charakteristickými pro stav zralosti. Dochází pouze ke zlostnému odmítání očekávání druhých, která se jim zdají nedosažitelná nebo neatraktivní. Jejich postoje a chování jsou často poháněny narcistickým vztekem založeným na zklamání z nároku. V tomto stavu mohou mít významný pocit grandiozity, na rozdíl od realističtějšího vnímání Já a Druhého, které je pozorováno při dosahování zdravé identity. Dokud existuje identita založená více na bytí „proti“ než na „bytí pro“, narcismus přetrvává. V tomto případě nedochází k procesu sebepoznání a ztotožnění se s pozitivními hodnotami velké skupiny charakteristické pro stav zralosti.“

Pouze lidé s podobnou mentalitou mezi sebou snadno najdou společnou řeč a vytvářejí komunity založené na vzájemném porozumění. V důsledku toho, pokud je přesvědčení teenagera opačné než vaše až k negativismu, pak nebude a priori žádné porozumění.

„Třetí důvod, proč se nepodařilo dosáhnout zralé identity, se nazývá „šíření identity“. Je charakteristický pro mladé lidi, kteří mají velmi malou touhu dosáhnout nějakých cílů nebo hodnot a kteří často projevují lhostejnost k převzetí role. Jako teenageři mohou mít potíže s plněním domácích úkolů, výběrem vysoké školy, hledáním práce nebo plánováním vlastní budoucnosti. Když vstupují do sexuálního nebo platonického vztahu, necítí žádné spojení se svým partnerem, žádnou vášeň a žádnou oddanost. Zdá se, že je jim jedno, jakou mají identitu. Možná je narcismus takových adolescentů nejprimitivnější – falešné Já maskující jejich vývojové opoždění je energeticky vyčerpané, s charakteristickým nedostatkem pocitu všemohoucnosti a grandiozity, který by je mohl motivovat k tomu, aby pocítili svůj vliv a odhalili své Já.

Každý, kdo zažil i normální, přechodný adolescentní narcismus, dobře pochopí tato slova: „Příliš často se cítíme jako občané druhé kategorie ve světě, který vytvořili, nepodstatní a obecně pro ně nepotřební, kromě uspokojování jejich potřeb a služeb objektům. výsměchu. Pro ty z nás, kteří byli extrémní ve vztazích s nějakou narcistickou osobností, se to všechno zdá velmi známé.“
"Kde je to dítě, do kterého jsem tolik investoval?" – rodiče jsou zmateni.

Doporučení pro rodiče dospívajících, kteří vykazují negativní nebo difúzní identitu, lze získat pouze prostřednictvím komunikace mezi celou rodinou a kompetentním specialistou na tyto problémy. Na jednu stranu se zdá, že teenager potřebuje co nejšetrněji a trpělivě vysvětlit pocity a motivy chování dospělých. Jak se ale vyhnout skandálům nevyhnutelným kvůli náctileté hrubosti? Liberalismus v devadesátých letech stavěl dítě nad dospělého, ale nyní si psychologové začali pamatovat důstojnost rodičů: „Nikdy neignorujte žádnou neúctu k sobě ze strany dítěte, bez ohledu na jeho věk. Míry vlivu mohou být různé: jak verbální, tak konkrétní. Ignoroval jsem váš požadavek na něco – v odpovědi udělejte totéž. Odpověděl hrubě - na jeho další dotazy a žádosti neodpovídejte. Zhanobil vás na veřejném místě – ukažte mu, že je pro vás nepříjemné žít s člověkem, jako je on. Nakonec mu udělejte doma skandál. Děti vůbec nemají tak zranitelnou psychiku, jak o tom rádi píší psychologové.“
Na druhou stranu, je váš teenager schopen vám i trochu porozumět, pokud je skutečný narcista? S největší pravděpodobností ne. Bez pomoci specialisty to nemůžete udělat, ačkoli odborníci jsou často bezmocní.

Pokud vaše dítě vyrostlo v narcistu, pak jste v patové situaci. Při komunikaci s narcisty se řiďte obecnými radami autora knihy, nepouštějte se do vysvětlování, nedůvěřujte, nesnažte se změnit, neberte si vše, co se děje, osobně. "Jen z vás dělají extrémní." Musíte najít způsob, jak se distancovat od pocitů ponížení, které vám narcistická osobnost způsobuje. Někdy si pro zjednodušení stačí představit, že tuto osobu ovládá zevnitř dvouleté dítě. Zatímco se vyhnete hanbě, kterou na vás narcistická osobnost promítá, odolejte nutkání se jí pomstít. Nesnažte se s takovým člověkem hádat ani ho vychovávat. Narcistická osobnost půjde hodně daleko, aby zajistila, že nevědomý proces bude i nadále nevědomý. Pokud se to pokusíte ovlivnit, situaci jen zhoršíte: ublížíte si a zažijete pocit nepohodlí.“ "Jedním z nejlepších způsobů, jak se vyrovnat s narcistickým člověkem, je vyhnout se tomu, abyste se do vztahu příliš zapletli hned na začátku."

Snadno se to řekne, ale jak to realizovat, když ho milujete celým svým srdcem a nemůžete se v klidu dívat, jak mu ničí život? A co se s ním (teenagerem) stane, když odstoupíte od účasti na jeho osudu? Nakonec, i podle zákona, až do jeho dospělosti, jste to vy, kdo za něj odpovídá společnosti, takže úplné odstranění z jeho života je jen stěží možné.

„Mnoho terapeutů selhává nebo ignoruje narcismus, protože nereaguje na krátkodobé terapeutické metody, které pojišťovny upřednostňují. Bohužel v takových případech je léčba často neúčinná, protože čím je člověk narcističtější, tím je rigidnější a tím větší je jeho odpor ke změně chování.“

„Na druhou stranu všichni psychologové téměř jednomyslně tvrdí, že šance na radikální změny narcisty jsou zanedbatelné. Takoví lidé málokdy přiznají, že potřebují pomoc, a ještě méně často ji chtějí přijmout. Jejich příbuzní a přátelé mají zpravidla potíže s komunikací s narcistickými lidmi, zatímco samotní egocentrici jsou ve svém životě spokojeni se vším.“
Jediný způsob, jak překonat svůj vlastní narcismus, je postupně rozvíjet schopnost porozumět druhým, vnímat je nikoli jako nástroj k uspokojení vlastních tužeb, ale jako samostatně existující jedince, kteří vám nic nedluží, zdržet se touhy po předělat je tak, aby vyhovovaly vašim potřebám. Při kontrole tohoto procesu by měl psycholog (v tomto případě vychovatel) pacientovi velmi opatrně, s velkou sympatií a pochopením způsobit narcistické zranění. "Příliš častá interpretace agresivních složek ze strany analytika vede k tomu, že pacient to začne vnímat následovně: "Paciente, ty jsi zlý. Je v tobě nenávist a ty jsi špatný." Pacient začíná promítat nenávist, závist V terapeutickém vztahu vzniká neproduktivní začarovaný kruh. J. Patrick (1985) naznačuje, že analytikovi nedostatek empatie znovu způsobuje narcistickou ránu.
Výzkumník se domnívá, že alespoň mírně vyjádřená schopnost smutku a deprese s prvky viny je příznivým prognostickým ukazatelem výsledků léčby.
Kritické období v léčbě narcistických pacientů je podle autora charakterizováno vznikem destruktivního pocitu viny za veškerou dosavadní agresi vůči analytikovi, za jeho devalvaci a destrukci. Zoufalství vzniká při špatném zacházení s analytikem a všemi významnými postavami, které mohl pacient milovat a které milovaly jeho. V této fázi léčby se u narcistických pacientů často objevují sebevražedné myšlenky. Když projdou kritickým obdobím, stanou se schopnými lásky, péče a vděčnosti." / E. T. Sokolova, E. P. Chechelnitskaya „Psychologie narcismu“/

Jaké závěry lze vyvodit z toho, co bylo řečeno? Myslím si, že je nutné zprostředkovat každému rodiči poznatky o zvláště důležitých obdobích v životě jeho dítěte. Nesmírně důležitým obdobím je věk od jednoho nebo dvou do čtyř let! Který rodič o tom ví? Někteří lidé si ani neuvědomují, že vzdělávání neprobíhá samo od sebe, jak by mělo, ale je to tvůrčí proces, který má svá úskalí, která jsou odborníkům již dávno známá, ale kvůli neznalosti a bezmyšlenkovitosti těch, kteří by se mohli zapojit v popularizaci pedagogických znalostí rodiče a dokonce i profesionální učitelé O tom nemají nejmenší tušení.

A nakonec „sedm rodičovských postojů, které vytvářejí narcistické děti“.

"1."Moje dítě je výjimečné a zaslouží si mít všechno, mít všechny zkušenosti a těžit ze všeho."
Dítě – nebo dospělý –, který očekává, že s ním bude zacházeno jako s výjimečným, je odsouzeno k neustálým životním zklamáním a problémům v mezilidských vztazích, pokud mu ostatní lidé neodrážejí obraz jeho „já“, který je vzdálený realitě.

2. "Moje dítě by nikdy nemělo trpět. (Pokud je moje dítě nešťastné, pak jsem špatný rodič.) Zkušenost neúspěchu je vždy negativní, takže je třeba se mu za každou cenu vyhnout."
S podporou rodičů jsou to však překážky a dokonce i selhání, které zásadně formují lidský charakter.Pokud nedokážeme unést bolest našich dětí, riskujeme, že vytvoříme neskutečný svět, kde se budou oddávat a bude nad nimi uplatňována alarmující přehnaná kontrola. Nejde jen o to, že se dítě samo považuje za oprávněné žít v tak neskutečném světě, ale také o to, že je ochuzeno o možnost naučit se zvládat nepřízeň osudu.

3. "Co je dobré pro mě, je dobré pro mé dítě. Pokud oběti, které pro své dítě přináším, ovlivní mou seberealizaci, pak pokud budu nešťastný, bude to pro mé dítě horší, než kdybych se nestal nešťastným." Především se mu obětujte.“
Původ tohoto postoje spočívá v neschopnosti rodiče vidět oddělenost svého dítěte. Ještě tvrdší pravdou je, že potřeby rodičů a dětí se často velmi liší, konkurují si a dokonce se vzájemně vylučují.

4. „Děti potřebují svobodu projevu. Jsou „čisté“ v duchu a bez zásahu dospělých se samy přirozeně stanou vynikajícími lidmi. Uchýlit se k autoritářským metodám rodičovství k odrazení od problémového chování nemá žádný přínos. Takové rodičovství děti odcizuje a způsobuje aby se zbytečně styděli.“

Víra v „přirozenou čistotu dítěte“ je narcistickým zkreslením reality, které umožňuje rodičům snadno se vymanit z nepříjemné situace spojené s potřebou socializovat dítě, aby se stalo aktivním členem společnosti. Z dětí zbavených rodičovského vedení zpravidla nevyrostou „dobří lidé“. Spíše můžeme říci, že mají častěji problémy s chováním a možná i zbytkový infantilní narcismus.

5. Ukázat dítěti empatii je jako jednat s ním jako s přítelem, sdílet s ním všechny své pocity a „modelovat“ intimitu. Být upřímný znamená říct mu všechno, co si myslím nebo co cítím, a dovolit mu, aby se kolem sebe hrabalo. minulost nebo jakékoli problémy, které mám teď. Děti vždy potřebují znát pravdu o svých rodičích.“

Stanovení a udržování pevných hranic mezi rodičem a dítětem neznamená, že se k němu chováme jako k příteli, vrstevníkovi, zpovědníkovi nebo důvěrníkovi. I když tento postoj může skutečně způsobit, že se dítě cítí „zvláštní“, je to falešná představa o zvláštnosti. Dítěti je sdělováno, že je si rovné a že role dítěte a rodiče nebyly od samého počátku jasně definovány. Rodiče, kteří se takto chovají ke svým dětem, jsou často překvapeni, že jejich děti projevují tak malou (nebo žádnou) úctu a respekt k autoritě, ať už je to autorita rodiče nebo jiného dospělého. Opakuji, v tomto případě se bavíme spíše o potřebách rodiče než o tom, co je pro dítě dobré, a to v žádném případě nelze považovat za neškodné.

6. „Sex je přirozený jev a dospělí by neměli zahanbovat děti za jejich sexualitu, protože takové chování dospělých ji „potlačuje“.

7. „Budování sebeúcty znamená učit děti, jak jsou „zvláštní“, a pravidelně je nechat opakovat „afirmace“ jejich „speciality.“ Děti by neměly tvrdě pracovat, aby si věřily, a měly by být chráněny před škodlivými účinky konkurence. ."

Děti nelze oklamat tím, že je budeme nazývat „zvláštními“ a říkat jim, že nemusejí dělat nic, aby se za takové legitimně považovaly a aby je tak ostatní lidé vnímali. Děti však splňují naše očekávání, že jsou výjimečné, lpí na svém infantilním smyslu pro velkolepost a všemohoucnost. Nepodložené potvrzení toho jen posiluje narcismus u dětí na úkor jejich rozvoje pravého Já.“

Za sebe bych dodal, že je rozdíl mezi pýchou a pýchou, mezi obdivem a láskou, ale narcisté nejsou schopni tyto pocity rozlišit. Nemůžete udělat z dětí zdroj hrdosti, ale můžete být hrdí na jejich úspěchy a činy; nemůžete dítě obdivovat, musíte ho milovat. Ať už úmyslně nebo z hlouposti, velkou chybu dělají ti propagátoři „liberální výchovy“, kteří vyzývají k úplnému opuštění výchovy, protože údajně „traumatizuje a potlačuje osobnost“, ti, kteří volají po nahrazení vzdělání uspokojováním tužeb dítěte, vštěpováním v jeho představách, že je ve svých právech zcela rovný dospělému. K diskusi o vašich právech je nezbytná duchovní zralost, protože práva by neměla existovat izolovaně od povinností.
Je mnohem snazší předcházet potížím, než ve stáří sklízet plody chyb při výchově vlastních dětí. Možná pak ubude osamělých starých lidí, které jejich potomci vyhodí na ulici nebo v domově pro seniory.

Poslední věc o vztazích s dospělými narcisty. Existuje mnoho doporučení, jak s nimi komunikovat, ale doporučení mohou fungovat pouze tehdy, pokud k narcistovi necítíte žádné city, když máte zcela pod kontrolou své emoce, na které si on ve zvyku hraje. Ve skutečnosti může narcismus vyústit ve skutečnou psychopatii, ale narcisté často zůstávají bez povšimnutí a neodhaleni, nenápadně se vysmívají svým blízkým nebo kolegům a činí je vinnými z něčeho, co neudělali. Rádi se zapojují do „obviňování obětí“ – obviňují oběť, nebo jednodušeji přesouvají vinu z bolavé hlavy na zdravou. V praxi bohužel mohou jejich blízcí trpět „syndromem obětí narcistického zneužívání“ po léta a desetiletí.

Aby se oběť narcistického zneužívání dostala ze sítě spoluzávislosti, „musí pochopit, že „tanec spoluzávislosti“ zahrnuje dvě osoby: zachránce/nápravce (oběť) a příjemce/kontrolora (narcis, závislý). dokonale se k sobě hodí jako taneční partneři, "Tady začíná šílenství." (Zdroj http://ru-dark-triad.livejournal.com/191058.html)

"Nejlepší strategií, jak ukončit vztah s narcisem, je úplně přerušit kontakt. Musíte zastavit návykové cykly přibližování a oddalování. Přerušení kontaktu znamená eliminaci příležitosti, aby s vámi narcista nebo psychopat vstoupil do dialogu." Ti, kteří provedou úplné přerušení kontaktu, mají mnohem větší šanci na úlevu, uzdravení a štěstí."

Doslov. Ze všech proudů moderní praktické psychologie a mnohé z nich jsou jen nepotvrzené představy a domněnky z doby před sto lety, které vás mohou snadno inspirovat mylnými, zastaralými představami, věřím jen tomu kognitivnímu, tedy založenému na znalosti zákonitosti fungování psychiky, psychologie. Na základě toho, co je dokázáno vědou. Nedávno jsem na internetu narazil na knihu „Kognitivní psychoterapie poruch osobnosti“ od Aarona Becka a Arthura Freemana. Kapitola 11 této vynikající knihy se zabývá narcistickou poruchou osobnosti. Pro dokreslení přidám do tohoto článku pár citátů z ní.

"Psychoanalytická teorie etiologie narcismu je zjevně omezena přílišným důrazem na domnělou nedostatečnost mateřských emočních reakcí. Je důležité poznamenat, že neexistují žádné empirické důkazy, které by jasně spojovaly zanedbávání v dětství s charakteristikami narcismu v dospělosti. Studie raného rodičovství zanedbávání života u zvířat a lidí naznačují rozvoj v takových případech emoční apatie, stažení se, nevhodného sociálního chování (Harlow, 1959; Provence, & Lipton, 1962; Yarrow, 1961) a syndrom opožděného vývoje, který se také nazývá „selhání“. růstu“ (Cupoldi, Hallock, & Barnes, 1980; Gagan, Cupoldi, & Watkins, 1984; Oates, Peacock, & Forest, 1985) Tyto poruchy jsou neslučitelné s vykořisťovatelskými tendencemi, pocity velkoleposti a potřebou neustálého obdivu. narcistických jedinců.
Psychoanalytické předpoklady o etiologii narcismu nenacházejí žádné přímé empirické potvrzení, kromě popisů jednotlivých případů. Zdá se, že relevantní výzkum vyvrací domněnky o kauzální roli mateřského maladaptivního chování.

Úplnému prozkoumání narcismu bude pravděpodobně bránit nedostatečné porozumění tradičním teoretickým předpokladům a jejich nekritické přijetí. Například matky jsou nadále zodpovědné za rozvoj narcismu.
Obviňování matky je vážným a častým problémem, který jistě ovlivňuje odbornou klinickou literaturu (Caplan & Hall-McCorquodale, 1985). Ve výzkumu deprivace se ukázalo, že je vhodnější studovat deprivaci rodičovské než mateřské péče a že nedostatek mateřské podpory a péče je důležitým aspektem tohoto problému (Gagan et al., 1984). Psychoanalytická teorie narcistické poruchy osobnosti tedy může být ovlivněna pohlavím výzkumníka a předmětem studia, stejně jako základními předpoklady o příčinách. Je nutné vyvinout alternativní přístupy, které takové vlivy zohledňují.

Aplikace teorie sociálního učení.
Millonův (1969) popis teorie sociálního učení o narcismu nesouvisí s hypotézou mateřské deprivace a zaměřuje se především na nadhodnocování dítěte rodiči. Když rodiče takto reagují na dítě, způsobuje to podle Millona nadměrný rozvoj pocitu vlastní hodnoty dítěte a vnitřní sebeobraz dítěte roste do takové míry, že nemůže najít potvrzení sebe sama ve vnější realitě. Tento přehnaný obraz „já“ je základem pro rozvoj narcistického stylu osobnosti. Hlavní roli stále hrají rodiče (nejen matka). Ale jejich dopad souvisí s informacemi, které dítěti dávají přímo – prostřednictvím zpětné vazby, a nepřímo – prostřednictvím modelování. Uvažované intrapsychické struktury jsou omezeny na obraz „já“ dítěte.

Kognitivní vytváření smyslů.
Kognitivní teorie může rozšířit teorii sociálního učení na narcismus. S použitím konceptu kognitivní triády formulovaného Beckem, Rushem, Shawem a Emerym (1979) navrhujeme, aby se NPD vyvíjela z kombinace dysfunkčních schémat já, světa a budoucnosti. Základy těchto schémat jsou položeny v raném věku v důsledku přímých a nepřímých vlivů rodičů, sourozenců a dalších významných osob, stejně jako zkušeností, které podporují víru ve vlastní jedinečnost a hodnotu. Kumulativním výsledkem těchto vlivů je množství zkreslených přesvědčení, které je obtížné překonat a jsou extrémně aktivní. Narcističtí jedinci se považují za zvláštní, výjimečné a mají nárok na odměny; očekávají obdiv, respekt a souhlas od ostatních a jejich očekávání do budoucna se soustředí na realizaci grandiózních fantazií. Zároveň jim citelně chybí přesvědčení o důležitosti pocitů jiných lidí. Jejich chování je ovlivněno nedostatkem spolupráce a sociální interakce, stejně jako přemírou nároků na druhé, požitkářstvím a někdy i agresivním chováním.

Pocit jedinečnosti, důležitosti a odlišnosti od ostatních se může vyvinout prostřednictvím různých zkušeností. Je zřejmé, že zdůrazněné lichotky, povýšenost a zvýhodňování mohou přispět k rozvoji narcismu. Přesvědčení o vlastní výjimečnosti se může vyvinout i v důsledku prožívání deficitů, omezení nebo odmítání. Některé příklady takových zkušeností mohou zahrnovat to, že nás rodiče týrali, rodiče s nimi zacházeli jako se slabými nebo nemocnými nebo s nimi celá rodina zacházela jako s „odlišnými“ komunitou na základě etnického, geografického, rasového nebo ekonomického postavení. Tento sebeobraz, založený na odmítání nebo deficitech, je podobný vzoru narcismu, který Francis (1985) považuje za jemnější formu charakterizovanou pocity méněcennosti, závistí, fantazií a připoutaností k mocným druhým. Společným jmenovatelem mezi nižším a vyšším sebevědomím může být jednoduše vnímání sebe sama jako odlišného od ostatních nějakým důležitým způsobem. Tento rozdíl pak může být spojen s příliš intenzivními emocionálními reakcemi, protože je považován za úžasný nebo hrozný.

Skutečná přítomnost talentu nebo fyzického rysu, který je (nebo není) v dané kultuře oceňován, vyvolá sociální reakce, které posílí schéma nadřazenosti/hodnoty. Zpětná vazba, která by takový vzorec změnila, může chybět nebo být zkreslená. Například narcističtí jedinci mohou dostávat velmi malou zpětnou vazbu o jejich podobnostech s jinými lidmi. Rodiče mohou také systematicky popírat nebo zkreslovat negativní vnější zpětnou vazbu vůči dítěti. Izolace od negativní zpětné vazby vyvolává přecitlivělost (přecitlivělost) na hodnocení, která je charakteristická pro narcistické osobnosti.“

Kognitivní psychologie tedy zpochybňuje myšlenku, populární mezi většinou psychoanalytiků, že narcisté vyrůstají v domovech, kde nejsou dostatečně milováni. Věda naopak ukazuje, že nejčastěji vyrůstají v prostředí hypertrofované lásky a nadměrné chvály (a nás učili a stále učí chválit dítě, abychom v něm rozvinuli sebevědomí. Ale zapomínají na to, aby výhrada, že skutečné úspěchy musí být oslavovány, jinak bude důvěra prázdná, na ničem nezaložená). Díky tomu lidé vyrůstají v přesvědčení o své exkluzivitě a o tom, že svět byl stvořen pro ně a točí se kolem nich. Ne nadarmo se naši předkové báli své děti „rozmazlit“, byla v tom staletí stará moudrost.

Snad život ještě některé rodiče donutí udělat opožděný závěr, že ve všem je potřeba umírněnost. Láska by neměla být slepá a bezohledná. Přinejmenším významný nárůst narcismu mezi mládeží v USA s jejich přehnanými „právy dětí“ a konzumní společností zaměřenou na děti nám umožňuje vyvodit takový závěr.

Recenze

Ahoj Irino! Narcismus, jak ho chápu já, je sobectví a narcismus. Zajímavé je zde: laskaví a upřímní lidé nemohou vychovat děti, aby byly jako oni. S laskavými lidmi z dítěte vyroste egoista a v ničem nezná odmítnutí.
O co jde - omezená inteligence nebo přílišná láska k dětem? S největší pravděpodobností to druhé. Přehnanost ve všem škodí, to je axiom.Při výchově dětí se my, lidé, potřebujeme učit od zvířat. Tam každý vyrůstá, aby byl ke své matce stejný. Pravda, mezi mladými jsou jejich vlastní vztahy: někteří jsou silnější, někteří slabší a úkolem matky je tyto vztahy regulovat.
Mám vnučku, je jí 1 rok a 2 měsíce. Už teď běhá ze všech sil a potřebuje oko a oko: strká nos, kam nemá. Je tak chytrá a už teď mazaná. Rozumí spoustě věcí, včetně slova „ne“ a vrtění prstem. Někdy musíte plenku lehce plácnout dlaní a vytáhnout ji z nebezpečného místa. Dítě by mělo odmala vědět, co je možné a co ne pro jeho vlastní bezpečnost. Moje vnučka je už o 11 let starší. I já jsem si občas vzbuzoval respekt výpraskem po zadku. Odmítla také koupit nepotřebný předmět, ačkoli se velmi zlobila. Naučila ji šetřit.
Rodiče by při výchově svých dětí měli myslet na klidné stáří. Jedno přísloví říká: „Na to, jak vychováváte děti, se budete ve stáří spoléhat.
Tohle je taková chaotická recenze.
Přeji vám vše nejlepší a úspěch na literární frontě.
S pozdravem.

Je to překvapivé, Ljudmilo, ale na samém začátku našeho společného života jsme si s manželem oba vyjadřovali přibližně stejnou myšlenku: „Z dětí laskavých lidí vyrostou sobci,“ jen jsme to formulovali jinak, protože jsme byli velmi mladí a nezkušení. , řekli jsme něco takového, soudě podle vlastní zkušenosti z pozorování známých, a byli jsme překvapeni tímto paradoxem: „Dobří rodiče mají děti, které vyrostou ve špatné, a děti špatných rodičů vyrostou v dobré.“ Tehdy jsme díky naší nezkušenosti nechápali, co se děje. Když žijete pro dítě, zapomínáte na sebe (zdálo by se, že obětavost je dobrá), dítě si zvykne pouze přijímat a vyroste v egoistu s velkými nároky na ostatní. Ale v dysfunkčních rodinách se stává, že z dětí vyrostou velmi zodpovědní lidé, protože mají někdy za úkol pečovat o mladší a dokonce nedbalé a nerozumné rodiče. Je pravda, že neexistuje žádný striktní vzorec, ale stává se to.
Děkuji!

Nejlepší způsob, jak vychovat hodné děti, je velká tradiční rodina se zdravými vztahy, udržující tradice vzájemné úcty, žádné hádky a vzájemná láska. Zde není potřeba žádného úsilí – děti napodobují dospělé. V současné době se bohužel tradice aktivně ničí.

Opět je situace taková, že se narodí dítě a manžel opustí rodinu. Nyní dochází k situaci, kdy je narcismus objeven na druhé straně páru.

O narcistické ženě jsem psala v příspěvku o narcistické matce.Rozebírá to, co osobnost takového člověka představuje a jak působí na dítě. . Proto je zde malý dodatek o jejím vztahu s partnerem.

Okamžitě udělám krátkou odbočku k tématu, které často vyvolává otázky a stížnosti čtenářů. Narcisté, muži i ženy, nevypadají vždy navenek ani zevnitř jasně. Mohou být velmi obyčejné nebo dokonce neobyčejně nepříjemné. Narcismus je struktura osobnosti, nikoli vzhled. Pokud tedy vidíte krásnou, sebevědomou dámu, neznamená to, že s její strukturou osobnosti není něco v pořádku. U žen, jak se říká, je „klinický“ narcismus méně častý než u mužů. Není to tak, že by ženy neměly narcistické vady, jde jen o to, že tyto charakterové rysy jsou v nich docela dobře „sociálně zabalené“ a zřídka vedou ke ztrátě adaptace. (Ale abych nekřivdil mužům, hraniční porucha je častější u žen)

Že. Narcistická dáma může být kdokoli vzhledem a zvyky. Charakteristické rysy jsou:

1. „Láska ke svobodě“. Kdo by nemiloval svobodu? Ano, všichni to milují. Mnoho lidí se neožení, protože nechtějí mít zodpovědnost a nemají pocit, že by se jim lépe žilo mimo oddaný vztah. Ale narcistické dámy ve skutečnosti chtějí vztahy velmi špatně, ale nemohou je vytvořit. Ve vztazích je pro ně důležitá kontrola a 100% záruky ve všech oblastech života. Ne každý muž je připraven poskytnout takové věci, takže vztahy nefungují. Poté, co se v minulosti spálila, dokáže si své potenciální partnery emocionálně udržet na dosah ruky, bránit jim v odchodu a v přiblížení se. On, partner, potřebuje dokázat, že není koza, a pak si možná rozmyslí, jestli stojí za to ho pustit blíž. Ještě jsi to neprokázal? No.... Jsem typ ženy, která „miluje svobodu“. Také nedovolí muži odejít, pokud se začne dívat na stranu, mohou se s ním náhle bez důvodu setkat, všechno pochopit a odpustit mu. Ale to není navždy, jakmile pomine riziko, že váš partner odejde, znovu se objeví „Miluji svobodu“, ale ještě jste si to nezasloužili.

2. Víra ve svou exkluzivitu. Je nejlepší, nejjedinečnější, má všechno lepší než všichni ostatní. Pokud je něco horší, pak za to může někdo jiný. Je úžasně schopná udělat z jakékoli maličkosti ve svém životě nepředstavitelný úspěch. I když dává razítka na obálky, dělá to s „pozitivní energií“ a dopisy se stávají léčivými. Každý, kdo nesdílí nadšení pro její vlastnosti, je „prostě žárlivý“ nebo „nerozumí“. Proto... ten muž má prostě neuvěřitelné štěstí, že mu dovolí být nablízku. A pokud je s něčím nespokojený, tak je to prostě idiot. Dáma, jako každý narcista obecně, pracuje hodně času, aby svému partnerovi vštípila myšlenku jeho bezvýznamnosti. Bez toho prostě zemře pod plotem. Štěstí existuje jen vedle ní. A proto musí udělat vše, co se mu řekne. Je to nikdo, komu bylo dovoleno žít vedle hvězdy.

3. Za všechno špatné může váš partner. Potřebuje se opravovat, přizpůsobovat, hádat, pracovat na sobě a všemožně makat, aby nepřišel o štěstí vedle ní.

4. Dámy se umí na veřejnosti chovat velmi slušně a jsou považovány za prostě ideální a sladké. Pokud muž někomu vypráví o jejich „vztahové kuchyni“, jednoduše mu neuvěří. Budou si myslet, že s ním není něco v pořádku.
V určitém okamžiku se paní rozhodne mít děti. To se děje z různých důvodů. Často potřebuje získat kontrolu nad prostředím a role „pojmenování“ je ve společnosti vysoce podporována a poskytuje poměrně mnoho sociálních výhod. Někdy je cílem „opravit“ partnera poblíž. Není blázen, aby opustil své dítě. O mateřství opět v textu na odkazu výše.

A když porodí, tady začíná zábava. Ukázalo se, že děti nechtěla, donutil ji manžel. Obětovala se. A proto je nyní její manžel vůči ní zadlužen. Vždyť ONA mu porodila děti. Může to znít poněkud triviálně, ale v narcisově chápání význam této události mírně předbíhá Ježíšovo narození z Panny Marie. A proto od nynějška a navždy nikdo nemá právo říkat něco, co je proti ní. Bez ohledu na to, co dělá, bez ohledu na to, jak se chová. Je MATkou jeho dětí a on se musí „modlit a činit pokání“ po zbytek svého života. Často je po něm vyžadováno plnění úkolů, které by ho jako člověka měly zlomit, dělat mu nějaké morálně nepříjemné věci. Muž by se například nikdy neměl setkávat, volat, dávat peníze a dokonce ani myslet na své děti z prvního manželství nebo na své rodiče, pokud jeho partnerka s těmi druhými nevychází příliš dobře. To je důkaz jeho lásky ke své ženě. Pokud jste s ní, pak by v jeho životě neměl být nikdo a nic kromě ní a jejich společných dětí. Zakázány jsou nejen kontakty, ale i dopisy, fotografie, suvenýry atp.

Není to tak, že by byla úplně bez kritiky toho, co se děje. Ve vztahu mohou být bolestivá témata, ve kterých se cítí za svým manželem a z některých vlastních představ o ideálu, což by mohlo posílit její kontrolu nad okolím, včetně partnera. Potřebuje například vydělávat více peněz než její manžel. Nezáleží na tom, kolik, jen více, alespoň o 1 rubl. Témata příjmů ji proto dokážou značně rozzuřit.

Děti jsou ve skutečnosti nástrojem kontroly partnera. Není to tak, že by je neměla vůbec ráda. Miluje to jako multifunkční nástroj a zajišťuje, že správně fungují.

Ve vztazích s takovými ženami jsou muži často „usazeni“ - slabí narcisté, kteří vidí lásku přesně tak, jak jim dává narcistická žena. Musíte si ho neustále vydělávat, sloužit mu a pravidelně ho nakopnout, alespoň emocionálně. Bijí tě, to znamená, že tě milují. V určitém okamžiku zbytek mužů pochopí, že na této úrovni už prostě není možné komunikovat. Unavuje je být neustále špatnými ředkvičkami a lámat se přes kolena.

Pro ženy v této skupině je vždy velkým překvapením, když ji partner opustí. Mohou se pohádat a dokonce i oddělit, ale vždy si je jistá, že se bude plazit po břiše a líbat její nohy. Ona je nejlepší. A když si uvědomí, že je zde vše vážné a vztah nelze vrátit, prožívá narcistický vztek, při kterém se ohání a zvrací a vůbec se dokáže chovat velmi agresivně. Může se velmi zaseknout na místě. Pokud je pro narcistického muže, který byl opuštěn, důležité, aby se vrátil, žil šťastně a pak nejprve opustil svou partnerku, pak se může narcistická dáma několikrát pokusit „ujednat mír a odejít“. Může strašit po dlouhou dobu a zničit vztahy s jinými ženami.

Pro narcistu je dítě splněním všech snů, ale pouze v tom nejsobečtějším smyslu

Rozhovor se Samem Vankinem

Sam Vaknin je autorem knih Malicious Self-Love, Narcissism Revisited, After the Rain – How the West Lost the East a mnoha dalších (papírových i elektronických) publikací na témata z psychologie, vztahů, filozofie, ekonomie a mezinárodních vztahů. Byl korespondentem pro Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb a Bellaonline a jako hlavní obchodní korespondent pro United Press International (UPI). Působil také jako editor kategorií pro duševní zdraví a střední a východní Evropu v The Open Directory a Suite101.

Jak se chová narcistická matka?

Stará se o fyzické zdraví svého dítěte, může ho posílat do různých kroužků a oddílů, krásně ho oblékat - ale neví nic o jeho vnitřním světě a jeho potřebách. Kdo je, jaký je a co chce – to ji zajímá ze všeho nejméně. Ví pro něj všechno, protože ho vnímá jako prodloužení sebe sama.

Jaký je dopad narcistických rodičů na jejich děti?

S rizikem přílišného zjednodušení poznamenám, že narcismus má tendenci narcismus živit – ale jen malá část dětí narcistických rodičů se stává narcismem. To může být způsobeno genetickými dispozicemi nebo jinými životními okolnostmi (například nebýt prvorozený).

Ale VĚTŠINA narcistů má jednoho ze svých rodičů nebo pečovatelů, který je narcis.

Narcistický rodič vidí ve svém dítěti mnohostranný zdroj narcistického zásobování. Dítě je považováno za rozšíření narcisty. A právě prostřednictvím dítěte se narcista snaží bodovat svět. Dítě je předurčeno k naplnění nenaplněných snů, tužeb a fantazií narcistického rodiče.

Tento „život v zastoupení“ se může vyvíjet dvěma způsoby: narcista může buď splynout se svým dítětem, nebo mu být lhostejný.

Lhostejnost je výsledkem rozporu mezi narcistickou touhou dosáhnout svých narcistických cílů prostřednictvím dítěte a jeho patologickou (destruktivní) závistí vůči dítěti a jeho úspěchům.

Aby narcistický rodič zmírnil zátěž způsobenou takovou emoční ambivalencí, uchýlí se k tisícům kontrolních mechanismů. Mohou být seskupeny takto:

• hnán vinou („Obětoval jsem pro tebe svůj život“),
• spoluzávislý ("Potřebuji tě, nemůžu bez tebe žít"),
• orientované na cíl („Máme společný cíl, kterého musíme dosáhnout“),
• obecné psychózy a emoční incest („Ty a já stojíme proti celému světu, nebo alespoň tvému ​​zrůdnému, špatnému otci“, „Jsi moje jediná pravá láska a vášeň“),
• explicitní („Pokud nepřijmete mé zásady, přesvědčení, ideologii, náboženství, hodnoty, pokud neuposlechnete mých pokynů, potrestám vás“).

Toto cvičení kontroly pomáhá udržovat iluzi, že dítě je součástí narcisty. Ale udržení iluze vyžaduje mimořádnou úroveň kontroly (ze strany rodiče) a podřízení (ze strany dítěte).

Tyto vztahy jsou obvykle symbiotické a emocionálně výbušné. Dítě plní i další důležitou narcistickou funkci – poskytuje narcistické zásobování.

Nelze si nevšimnout domnělé (byť pomyslné) nesmrtelnosti ve skutečnosti mít děti. Raná (přirozená) závislost dítěte na jeho pečovatelích působí jako úleva od jeho strachu z opuštění. Narcista se snaží tuto závislost prodloužit pomocí výše uvedených kontrolních mechanismů.

Dítě je konečným sekundárním zdrojem narcistického zásobování. Vždy je tam, zbožňuje narcistu, je svědkem jeho okamžiků triumfu a velikosti. Kvůli jeho touze být milováno lze z dítěte vynutit neustálé dávání.

Pro narcistu je dítě splněním všech snů, ale pouze v tom nejsobečtějším smyslu. Když dítě prokáže „opuštění“ své primární funkce (poskytnout svému narcistickému rodiči neustálou pozornost), emocionální reakce rodiče je drsná a obviňující. Když je narcistický rodič zklamán svým dítětem, můžeme vidět skutečnou povahu tohoto patologického vztahu. Dítě je zcela reifikováno. Narcista na porušení této nepsané smlouvy reaguje notnou dávkou agrese a agresivních proměn: pohrdáním, vztekem, emocionálním, psychickým a dokonce i fyzickým násilím. Snaží se zničit skutečné „nezkrotné“ dítě a nahradit ho submisivní, vycvičenou, jeho předchozí verzí.

Jaké jsou nejčastější způsoby, kterými může matčin narcismus ovlivnit vztahy její dcery?

Záleží na tom, jak moc je její matka narcistická.

Narcističtí rodiče nedokážou rozpoznat a přijmout osobní nezávislost a hranice svého potomka. Považují je za nástroje své odměny nebo rozšíření sebe sama. Jejich láska je podmíněna „kvalitou“ jejich dětí a tím, jak dobře uspokojují potřeby, přání a priority rodičů.

V důsledku toho se narcističtí rodiče střídají mezi lepkavým citovým vydíráním (když usilují o pozornost dítěte), lichotkami a vyhověním (známým jako narcistické zásobování) s tvrdou devalvací a bojkotem (když chtějí potrestat dítě za odmítnutí dodržovat pravidla).

Díky takové nestálosti a nepředvídatelnosti je dítě nechráněné a závislé.

Když vstupují do vztahů dospělých, takové děti cítí:

• že si musí „zasloužit“ každý kousek lásky;
• že budou neustále a snadno opuštěni, pokud plně „nesplňují standard“;
• že jejich hlavní úlohou je „postarat se“ o svého manžela, přítele, partnera nebo přítele;
• že jsou méně důležití, méně hodnotní, méně kvalifikovaní a méně si zaslouží než významní jiní.

Co je nejdůležitější, když se dcery narcistických matek dostanou do vztahů? Kdy se tento vztah posune dál? Kdy tento vztah skončí?

Dítě narcistických rodičů je nepřizpůsobivé; jeho osobnost je nepružná a podléhá vývoji psychických obranných mechanismů. To znamená, že ve svých vztazích projevují stejné chování od začátku do konce a bez ohledu na měnící se okolnosti.

Jak dospívají, potomci narcistů mají tendenci prodlužovat patologický primární vztah (se svými narcistickými rodiči). Jsou závislí na druhých lidech, pokud jde o emocionální podporu a fungování ega a obecně v každodenních činnostech.

Jsou potřební, nároční a pokorní. Bojí se opuštění, jsou lhostejní a projevují nezralé chování ve svých pokusech udržet si „vztah“ se svým společníkem nebo přítelem, na kterém jsou závislí.

Nezáleží na tom, kolik násilí je na nich způsobeno, zůstávají ve vztahu. Tím, že spoluzávislí ochotně přijímají roli oběti, touží po kontrole nad svými násilníky. Někteří z nich se stávají převrácenými narcisty, nazývanými také „skrytými narcisty“, jsou to spoluzávislí, kteří jsou zcela závislí na narcistovi (narcisisticky závislí).

Pokud žijete s narcisem, jste ve vztahu s narcisem, jste ženatý s narcisem, jste ženatý s narcisem, pracujete s narcisem atd. – to NEznamená, že jste obrácený narcista. Chcete-li být převráceným narcisem, musíte se upnout na vztah s narcisem, bez ohledu na to, jak moc vás týrá. Musíte AKTIVNĚ hledat vztah s narcisem a POUZE s narcisem, bez ohledu na to, jaké jsou vaše (hořké a traumatické) minulé zkušenosti. Ve vztahu s JAKÝKOLI JINÝM typem osobnosti byste se měli cítit PRÁZDNÍ a NEŠŤASTNÍ. Pouze tehdy, a pokud splňujete další diagnostická kritéria pro závislou poruchu osobnosti, můžete být s jistotou nazýváni převráceným narcisem.

Malá menšina se stává protizávislou a narcistickou, napodobuje a napodobuje vlastnosti a chování svých rodičů. Emoce těchto dětí, narcistické pocity a potřeby jsou pohřbeny pod „jizvami“, které se formovaly, vyléčily a zocelily roky té či oné formy zneužívání.

Velkolepost, pocit důležitosti, nedostatek empatie a zdrcující arogance obvykle skrývají hlodavý pocit nejistoty a kolísavého sebevědomí.

Protizávislí jsou tvrdohlaví (odmítají a nerespektují autoritu), zuřivě nezávislí, sebestřední, dominantní a agresivní. Bojí se intimity a jsou chyceni v cyklech váhavé intimity následované vyhýbáním se závazku. Jsou to „vlci samotáři“ a jsou to chudí týmoví hráči.

Protizávislost je reaktivní formace. Protizávislý posuzuje své vlastní slabosti. Snaží se je překonat promítáním obrazu vševědoucnosti, všemohoucnosti, úspěchu, soběstačnosti a nadřazenosti.

Jak narcistické matky ovlivňují a podílejí se na intimním/manželském životě svých dcer? Jak je to ve srovnání s běžnými matkami?

Narcistická matka trpí klamnými představami o ovládání, má potíže opustit staré dobré zdroje narcistického zásobování (respekt, chvála, pozornost jakéhokoli druhu). Úlohou jejích dětí je tento zdroj neustále doplňovat, dítě jí to dluží.

Aby se zajistilo, že si dítě nerozvine hranice a nestane se nezávislým nebo autonomním, narcistický rodič mikrořídí život dítěte a podporuje závislé a infantilní chování u svých potomků.

Tento rodič:

• podplácí dítě (nabízí bezplatný přístup k velké finanční podpoře),
• citově dítě vydírá (neustálým vyžadováním pomoci a hromaděním domácích úkolů, prohlašováním jeho nemoci či postižení),
• dokonce dítěti vyhrožuje (např.: že ji připraví o dědictví, pokud nevyhoví přání rodiče).

Narcistická matka také dělá vše pro to, aby zastrašila každého, kdo by mohl tento symbiotický vztah narušit, nebo kdo by jakkoli ohrožoval jemné, neohlášené spojení. Sabotuje všechna přátelství, která si její dítě vytvořilo, prostřednictvím lží, lstí a výsměchu.

Je lepší milovat narcistu na dálku, zvláště pokud je to váš rodič. Julia L Hall, autorka blogu The Narcissist Family Files, si je tím jistá: „Uvědomění si, že jeden nebo oba rodiče jsou narcisté, je dlouhá a bolestivá cesta. Je to proto, že i dospělé děti nadále sní o lásce a uznání.“

Nejzdravější volbou je přerušit veškerý kontakt s narcistickými rodiči nebo s nimi komunikovat co nejméně. „Vytvoření vzdálenosti mezi vašimi rodiči a vámi znamená, že jste se vzdali iluze, že se mohou změnit,“ vysvětluje Julia El Hallová.

Zde je několik tipů, které vám pomohou omezit interakce s narcistickými rodiči na minimum.

1. Uvědomte si, že zdraví a pohoda jsou nejdůležitější.

Jako dítě jste dělali vše pro to, abyste potěšili své rodiče, protože jste věřili, že vaše zájmy jsou druhořadé. Je čas změnit priority. "Je důležité stanovit hranice," říká Julia El Hall. "Rozhodl jsem se přerušit komunikaci s rodiči, až když jsem vážně onemocněl." Julia se ocitla upoutána na lůžko a uvědomila si, že už nemůže dále snášet stres, který pocházel z její matky.

Dnes je její vztah s matkou mnohem lepší. „Dva roky jsme spolu nekomunikovali, ale pak jsem s sebou vzal svou matku – měla rakovinu a musel jsem se o ni starat. Ale stanovil jsem si hranice, o kterých se nedalo vyjednávat, a naučila se s mou dcerou pozitivně komunikovat.“

2. Naučte se ustupovat a stanovovat si hranice.

Pokud se chcete osvobodit a stát se jedincem nezávislým na rodičích, musíte se naučit ustupovat a nereagovat na chování narcistů. Stanovte si zdravé hranice: Komunikujte přes e-mail nebo krátce po telefonu, říká psychoterapeutka Linda Martinez-Lewi, autorka knihy Living with a Narcissist: Treatment and Recovery.

„E-mailová komunikace by se měla omezit na povrchní témata. Pokud rodič nadále terorizuje dospělé dítě, možná je čas úplně přerušit kontakt, i když to není snadné rozhodnutí,“ říká Linda.

3. Nebuďte konfrontační

Je zbytečné si stěžovat a ukazovat seznam rodičovských chyb - kritiku nepřijímá. To může situaci jen zhoršit.

„Narcisté nemají smysl pro odpovědnost vůči ostatním lidem a nejsou schopni empatie, takže konfrontace vám přinese jen více bolesti, frustrace a hněvu. Vyjádřete svůj postoj bez obviňování a obviňování a pak se pevně držte hranic, které jste si stanovili,“ radí Caryl McBride, rodinná terapeutka a autorka knihy Will I Ever Be Good Enough? Uzdravení dcer od narcistických matek.“

4. Připravte se, že rodič nebude souhlasit s přerušením komunikace.

Takoví rodiče obvykle nevnímají dítě jako samostatnou osobu s jedinečnými potřebami a mohou se chovat agresivně, bránit schopnost nadále řídit svůj život.

„Stanovit hranice znamená respektovat sám sebe. „Jde o pomalý proces, který zahrnuje schopnost identifikovat své potřeby, uvědomit si, že jsou důležité, a naučit se je bránit,“ říká Darlene Lanser, rodinná terapeutka, autorka knihy „How to Overcome Shame and Codependency: 8 Steps to Freeing Your Skutečné Já.”

5. Nevyčítejte si, jak vztah dopadl.

Děti narcistů se často cítí provinile, že jimi rodiče manipulují. Ale jsi dospělý a je čas, abys pochopil, že je to všechno o chování tvých rodičů. Díky tomu se od nich distancujete.

„Narcističtí rodiče vědí, jak ronit slzy, jakmile jejich děti mluví o svých potřebách, a dělají vše pro to, aby se děti cítily provinile. Pokud si neuvědomíte, že to nejste vy, ale vaši rodiče, kdo za to může, pak jim budete i nadále dovolovat, aby vám zasahovali do života,“ říká psycholog Fred Malkin, autor knihy „Rethinking Narcissism“.

Vztahy s narcistickými rodiči se vymykají normální logice. Už ti zničili dětství, nenech si jimi zničit zbytek života.