Статья о том, как полюбить себя, как начать себя уважать и как поднять свою самооценку.

Качество твоей жизни зависит от твоего собственного отношения к самому себе.

Люди с низкой самооценкой — не уверены в себе. А без уверенности — никуда.

Уверенность нужна для успеха во всех сферах деятельности:

• отношения
• бизнес
• спорт
• политика
• т.д. и т.п.

Без уверенности в себе с заниженой самооценкой:

• порождаются трудности, сомнения, страхи во всех начинаниях.
• трудно принимать какие либо решения…
• очень тяжело иногда и вовсе невозможно достигать желаемого (целей, идей, планов, задумок и т.д. и т.п.).
• трудно общаться с другими людьми, заводить новые знакомства, возникают переживания, страхи, неловкости, не комфортно и т.п.
• человек ощущает себя неполноценным, недостойным, неспособным, отсюда плохое настроение, депрессии и т.д.
• человеку кажется, что все против него, любая критика в его адрес чрезмерно ранит (задевает) и вся эта чувствительность вместе с застенчивостью и ожиданием чего-то плохого заставляет таких людей избегать общества (людей), но и одиночество тоже не приносит им чрезмерного облегчения, ибо хочется поддержки, любви, счастья и радости.

Когда с самооценкой все хорошо, когда ты себя уважаешь, любишь, знаешь себе цену, ты даешь себе право на очень многое — радость, успех, счастье, богатство, на достойных друзей и максимальные вершины в жизни.

• Ты справляешься и не боишься трудностей;
• Ты принимаешь решения, достигаешь желаемого, достигаешь успеха по жизни;
• Спокойно общаешься с людьми, заводишь новые знакомства;
• Ты чувствуешь себя полноценным, способным, достойным
• Короче говоря, у тебя все прекрасно.

Так что если хочешь увеличить качество своей жизни начни с отношения к самому себе.

Более того, если ты хочешь, чтобы и другие уважали тебя = то, то же начинай с самого себя!

Пойми, все в твоих руках: развивайся, трудись и воздастся тебе по заслугам.

У тебя должна быть 100% вера в самого себя во всем! В этом ключ к твоему успеху.

Вызывай это чувство в себе самом, поверь и верь сам в себя, во всем:

• Перепрограммируй свой мозг
• Измени свой образ мыслей
• Измени свое мышление, установки, убеждения

Поверь мне, ты не лузер, ты все можешь, ты можешь достичь всего — чего хочешь.

• У тебя все получиться
• Ты обречен только на успех

Вот как ты и должен мыслить.

Удаляй вирусы из своей головы, и загружай правильные убеждения, программы.

Правило такое: то, во что ты реально веришь, то во что ты искреннее веришь, в чем ты абсолютно убежден => становиться твоей реальностью. Понял, что я только что сказал?

Понял, зачем удалять вирусы из своей головы и загружать правильные установки?

Все потому, что человек не видит мир таким, каким он есть, у каждого человека своя картина мира, основана на собственной вере. Какая твоя вера = таков и результат.

Вот почему чрезвычайно важно изменить свое мышление.

С этого начинается твой неимоверный успех! Действуй!

Все просто: когда ты достигаешь своего (свои цели, идеи, задумки, желания, мечты и т.д. и т.п.), когда ты побеждаешь — твоя самооценка стремительно начинает расти.

С каждым достижением (победой) = твоя самооценка растет невиданными темпами.

Как вследствие, твоя внутренняя уверенность в себе повышается и повышается.

Поэтому достигай, побеждай, бери свое!

Важно: твои победы (достижения) могут не быть признаны всеми (другими людьми, окружающими), самое главное, чтобы это было достижением (победой) для тебя самого.

Приведу тебе простой пример: ребенок не умеет кататься на велосипеде, но вот он научился. Для многих окружающих, взрослых, это не воспринимается как победа.

А для ребенка — это реальная победа, это успех, это реальное достижение. Понимаешь?

Так и с твоими достижениями (победами).

Пойми, всегда найдется тот, для кого твои достижения (твои победы) = вообще ни о чем.

• Кому-то 1000$ зарабатывать — это что-то нереальное, это такое достижение, такая победа, такой успех = что кае просто.
• А тому, кто зарабатывает больше 1000$, по 5 по 10 — 20 и т.д. для них это ни о чем вообще.

Поэтому не ищи одобрения у окружающих, самое главное, чтобы это было достижением (победой) для тебя самого, а о мнении окружающих забудь.

Ты сам себе формируешь самооценку, ты сам себя прокачиваешь, ты сам над собой работаешь, ты сам себя развиваешь, ты сам должен себя уважать.

Совет: в идеале, все твои победы (достижения) должны быть разносторонние. А не в чем-то одном. Так ты будешь развиваться гармонично/разносторонне (во многом).

К примеру, достижения (победы) в:

• спорте
• в бизнесе
• в карьере
• в отношениях
• с девушками/женщинами
• в личностном росте
• и т.д. и т.п.

А не в чем-то одном (например, только в деньгах и кроме денег ничего больше).

№3. Ставь цели и реализуй их (выполняй)

Смотри, для того, чтобы достигать пункта №1. достижений (побед) тебе нужно ставить цели!

Когда у тебя есть правильно поставленные цели = твоя эффективность настолько увеличивается, что ты себе сейчас и представить не сможешь.

Поверь, успешные люди всегда ставят перед собой цели. Всегда.

Без правильно поставленных целей достигать желаемого (воплощать мечты, желания, идеи, задумки, планы и т.д. и т.п.) просто невозможно.

Завоевывай женщин, да не абы каких, а красивых, ярких, ухоженных, умных и т.п.

Такие женщины будут невероятно сильно поднимать тебе самооценку и придавать уверенность в себе.

Нюанс: действительно высокого уровня девушки не будут даже общаться с кем попало.

Поэтому чтобы завоевывать достойных девушек ты и сам должен что-то из себя представлять. Вот почему нужно постоянно развиваться и работать над собой.

С абы какими девушками (ну ты понял я надеюсь) нужного эффекта не будет, всегда повышай планку с уровнями девушек, развивайся, стремись к большему.

Правило простое: нельзя прогрессировать (прокачиваться) играя со слабыми соперницами или с такими же как ты. Должен быть выше уровень. Иначе прогресса не будет.

Ты наверняка знаешь, если хочешь научиться драться — учиться нужно у того, кто умеет хорошо драться.

• С тем, кто не умеет = ты ничего не научишься.
• С тем, кто твой уровень = тоже.
• Прогресс будет только с тем, кто лучше тебя.

То же самое и по нашей теме с повышением самооценки с достойными девушками.

Когда ты повышаешь планку с женщинами — ты развиваешься, ты прогрессируешь.

Данный пункт по сути можно отнести к пункту №1. победы (достижения).

Мужик без бабла — это лузер (плохой добытчик).

Если ты ходишь на работу, которую ты ненавидишь и получаешь там копейки, тебе приходиться отказывать себе (и не только себе) практически во всем, ну может пора что-то менять ибо как при таком раскладе можно чувствовать себя хорошо?

Как можно чувствовать себя уверенно без бабла (в нашем то мире) ? … это же очевидно.

Бабла много не бывает)), чем больше — тем лучше…

Мужик с баблом — чувствует себя куда увереннее, лучше (во всех смыслах) чем без бабла.

С баблом ты можешь практически все, ты король, поэтому зарабатывай 🙂

Делай то, что будет помогать тебе вырабатывать определенный образ жизни.

Т.е. делай те вещи, которые будут повышать твою самооценку и уверенность в себе.

Займись спортом: ходи в тренажерный зал, запишись в бассейн и плавай, пойди на секцию по единоборствам, в общем, займись каким-то видом спортом, который будет тебе по душе.

Займись собой! Чем больше ты нравишься себе = тем больше уровень твоей самооценки.

Поверь, спорт реально сильно повышает самооценку, повышает внутреннюю уверенность в самом себе, закаляет характер, делает тебе жестче, здоровее и привлекательнее для противоположного пола 🙂

Начни хорошо питаться (здоровыми продуктами):

• Перестань есть всякую вредную пищу (пельмени, сухари, фастфуд, сосиски, колбасу и пр, ты то — что ты ешь)
• Исключи вредные вещества (алкоголь, сигареты и пр. ерунду)

Пойми: когда ты употребляешь качественную пищу (когда у тебя ЗОЖ) = у тебя:

• энергии больше
• ты чувствуешь себя намного лучше
• ты начинаешь уважаешь сам себя

А все потому, что ты инвестируешь сам в себя (вкладываешь в себя), и соответственно, начинаешь ценить себя как актив, которым ты дорожишь, тем самым начинаешь любить себя, относиться с уважением.

• Когда ты бухаешь/куришь = ты осознанно убиваешь свое здоровье. А так поступают только неуверенные в себе люди. Слабаки. Ты можешь говорить мне что угодно — но это так.
• Лишний вес, жир на теле - это тоже самое. Это означает, что ты употребляешь абы какую пищу и не следишь за собой, вкл. своим здоровьем. Как тебя можно уважать, если ты сам себя не уважаешь?

Начни дорого и стильно одеваться, когда ты красиво, стильно, дорого одет — у тебя мгновенно повышается самооценка, ты чувствуешь и ведешь себе совершенно иначе, нежели в обычных спортивных штаниках с трени)).

Начни ухаживать за собой, своим внешним видом, телом, следи за гигиеной и т.д.

Помни: чем больше ты нравишься себе = тем больше уровень твоей самооценки.

Начни развиваться разносторонне:

• читай книги
• статьи
• литературу
• посещай вебинары/семинары, курсы, тренинги и т.д. и т.п.
• совершенствуйся и самосовершенствуйся, создай себе разносторонние увлечения - все это поможет тебе полюбить себя, начать ценить, обрести уважение к самому себе.

Если хочешь поднять себе самооценку и обрести уважение, начни с себя!

Совет №7. Не сравнивай свою жизнь с жизнью других людей.

Не сравнивай себя с другими людьми. Никогда. Ни при каких обстоятельствах!

Одна из реальных причин низкой самооценки — негативные мысли о своей жизни по сравнению с жизнью других людей.

Дело в том, что ни один человек не будет сравнивать себя с тем, кто хуже него!

А в жизни абсолютно всегда найдется тот, кто будет лучше тебя в том или ином или даже во всем. Отсюда и начинаются негативные мысли и зависть аля:

• Он лучше меня
• у него своя квартира
• у него много денег
• крутая машина
• с ним красивые классные девушки
• он путешествует по разным странам
• у него красивее одежда
• у него такая классная жизнь
• у него лучше лучше лучше, а у меня нет…

Никогда не стремись быть похожим на кого-то. Живи своей жизнью!

Следи за собой, и будь собой, а вся эта зависть душит, как вследствие:

• самооценка занижается
• возникает внутренняя неуверенность в себе
• проявляются негативные мысли
• начинается критика и себя и того человека, что негативно сказывается на тебе!

Когда ты сам себя критикуешь за что либо = ты программируешь себя на это.

Даешь себе пагубные вредные установки, убеждения, прописываешь вредоносной код (вирус) в своем внутреннем мире (в своей голове), как в следствии у тебя возникают проблемы и во внешним мире, потому что твой внутренний мир служит зеркалом твоего внешнего мира.

Поэтому не критикуй себя. Сделал ошибку, накосячил, сделал соответствующие выводы (извлекай урок(и)) и учитывай его в будущем, и точка.

Двигайся вперед и только вперед, не взирая ни на что.

Критика других людей способствует формированию неуверенного и закомплексованного человека.

Не трать на это свои силы, свою энергию, свое время, в этом нет смысла, абсолютно никакого. Сконцентрируйся на себе. На своих целях. И двигайся только вперед.

Совет №8. Забей на критику / мнения других людей.

Никогда не думай о том, что думают или подумают о тебе другие люди.

Если ты чего-то добился и добиваешься в жизни, если ты чем-то выделяешься из серого большинства людей — всегда будут те, кто будет поливать тебя сам знаешь чем… Всегда.

Если же ты будешь слушаться и вестись на всю эту ерунду (критику) = твоя самооценка будет падать. Не опускайся до уровня таких людей, иначе они задавят тебя своим опытом)).

Ты должен знать, кто ты и что ты, тебе не нужно никому ничего доказывать/выяснять или париться из-за чужого мнения. Не трать на это свои силы, свою энергию, свое время, ибо в этом нет для тебя никакого смысла (только вред).

У тебя есть цели — вот и отлично, двигайся к ним вперед, и достигай своего! Вот и все.

Уверен, все эти советы тебе помогут. Обязательно применяй их на практике. Успехов!

Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.

Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.

Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.

1. Уважайте своего ребенка

Никаких фраз типа «Ты такой-сякой!», «Только такие, как ты!», «Как ты можешь?!», «Посмотри на других!» и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.

Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.

Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.

2. Будьте источником интересной информации

70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.

Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.

Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.

3. Подавайте пример, не будьте голословными

Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.

Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.

То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.

Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.

Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»

4. Не задавайте риторических вопросов

Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.

Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.

И родитель в такой ситуации начинает говорить: «Сколько можно раз тебе повторять!», «Когда это наконец-то закончится?», «Я тебе уже 180 раз говорила!», «Все дети, как дети, а ты!», «Почему ты себя так ведешь?», «Это когда-нибудь закончится или не закончится?!».

Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? «Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!»

Но ведь это не реально, правда?

Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.

Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.

Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: «Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!»

Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.

Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? — они точно так же, как и дети, нас не слышат.

5. Не ожидайте невозможного

Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.

Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.

Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.

Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.

Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – «На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!»

Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.

Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» — реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.

6. Не манипулируйте чувствами

Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что «…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?»

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что «…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!»

Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.

И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: «Как дела?» — «Нормально!»

Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что «Мне сейчас нужна твоя помощь.» «Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.» «Я без тебя сейчас не справлюсь!» «Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!»

Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.

7. Не используйте угрозы

Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: «Если ты сейчас это не сделаешь!» или «Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!» «Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!»

Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.

Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:

1. Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
2. Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.

В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.

Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.

Допустим, «Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!» или «Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!»

Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.

Он совершил какое-то действие, скажите ему: «Мне так приятно!» «Так было здорово!» «Ты все-таки это сделал.» «У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!»

Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.

8. Будьте благодарным

Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.

Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.

Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.

В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: «Ты такой молодец!» И дальше за вот это «Молодец» он будет готов сделать все, что угодно.

Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.

Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.

9. Помните, чего вы хотите добиться

Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?

Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.

Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.

Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.

Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.

Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»

Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.

10. Не ждите от детей идеального поведения

Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.

Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои : 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.

Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.

Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»

Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.

Читаем также:

Одной из общих проблем многих современных семей является детское непослушание, неуважительное отношение детей к родителям. Оно не только ухудшает взаимоотношения между ними, но и отрицательно сказывается на атмосфере в семье в целом. О том, как заставить (или всё же лучше научить) ребёнка слушаться родителей, относиться к их требованиям с уважением, пойдёт речь в статье.

В воспитании детей следует избегать крайностей. Если малыша всё время дёргать окриками, приказами и запретами, из него вырастет безвольное запуганное существо. И наоборот, в семьях, где ребёнок не понимает слово «нельзя», он постепенно превращается в существо неуправляемое.

Какую же тактику в воспитании выбирать, как ребёнка научить быть послушным и в то же время иметь своё мнение, свою точку зрения. Эти вопросы ставит перед собой каждый нормальный родитель. Психологи и педагоги рекомендуют выбирать некую «золотую середину», найти которую вам помогут следующие правила:

1. Для каждого малыша должны существовать определённые требования и запреты, выполнять которые он должен неукоснительно.
2. Таких ограничений не должно быть очень много, чтобы воспитательный процесс не приобрёл стиль авторитарности.
3. Прежде чем сказать решительное «нет», подумайте, а не вступает ли этот запрет в противоречия с естественной потребностью малыша. Не правильнее ли будет сказать, например, что по лужам бродить можно, но предварительно следует переобуться в резиновые сапоги. В следующий раз при возникновении подобной ситуации вам не придётся ломать голову над тем, как научить своего ребёнка слушаться родителей с первого раза.
4. Все установленные в семье правила должны быть согласованы между обоими родителями. Ведь нередко приходится сталкиваться с ситуациями, когда мама что-то категорически запрещает, а папа разрешает. Ребёнок просто не понимает, кого из родителей ему слушаться и должен ли он это делать вообще.
5. Обращайте внимание на свой тон. Он должен быть не повелительным, а разъяснительным. Приказным тоном вы не научите слушаться ни дочку, ни сына, как бы вы этого не хотели.

Дошкольники: как научить самых маленьких слушаться родителей

Даже если вашему ребёнку 2 или 3 года, заставить его слушаться маму, скорее всего, не удастся, как бы вы этого ни хотели, а вот научить малыша в этом возрасте выполнять ваши просьбы можно. Старайтесь проводить с малышом больше времени в совместных играх, чтении, общении. В процессе такого времяпрепровождения совсем без правил и запретов обойтись не получится. Но вы должны всегда обосновывать свои требования.
Будьте последовательны: если вы что-то позволили малышу один раз, в другой без скандала запретить это делать вы не сможете. Запрещайте только то, что может быть опасно для здоровья или жизни малыша.

Как наладить контакт с подростком

Научить уважать, как и заставить слушаться родителей, подростка нельзя. Всё, что смогут родители - это сохранить (если таковые имеются) или завоевать уважение и авторитет у своих подрастающих детей. Старайтесь максимально участвовать в их жизни (но не вмешивайтесь бесцеремонно), организовывайте совместные поездки, походы. Постарайтесь стать другом своего сына или дочери.

Сделайте всё, чтобы отношения ваши были доверительными, чтобы со всеми своими переживаниями и возникающими проблемами подросток шёл к вам, а не в компанию друзей. А это станет возможным, когда он будет уверен, что в семье встретит поддержку и понимание, а не крики и унижение.

Уважение и любовь

Не высмеивайте промахи и неудачи своего ребёнка. Не проводите параллель с другими детьми, если ваш малыш оказывается по сравнению с ними в проигрыше. Не торопитесь что-то делать за него, если у него это не получилось с первого раза. Пусть он добивается успеха самостоятельно.

Не стоит родителям искать инструкцию, в которой будет прописано, как научить ребёнка их любить и уважать. Её просто не существует. Дети любят родителей просто за то, что они их мама и папа. А вот уважают за какие-то качества, поступки. Ребёнок будет относиться к вам с уважением, если будет видеть, что вы уважаете:

• окружающих и его самого,
• его характер и желания,
• его границы и личную территорию.

Говоря о воспитании ребёнка, родители редко задумываются о том, как научить его уважать себя. Самоуважение - это не самолюбие и, тем более, не наглость. Это осознание того, что ты достоин хорошего отношения к себе, что ты важен для близких тебе людей. В основе формирования этого чувства у ребёнка лежит родительская похвала. Не скупитесь на неё.

Здравствуйте, дорогие читатели! Семейная гармония держится на двух китах: уважении и доверии. Очень важно привить оба этих качества детишкам. Но не всегда понятно как это сделать. Поэтому сегодня я бы хотела поговорить с вами о том, как научить ребенка уважать родителей, старшее поколение и других людей. Сделав всего несколько правильных шагов сейчас, вы сможете добиться огромных результатов в будущем.

Уважение в семье

Как ребенок учится кушать вилкой и ложкой за столом? Папа и мама показывают как это делать, тренируются с ним, показывают на своем примере. Уважение - это такой же навык, которому нужно обучать своих детей. Просто так человек не сможет понять что это такое и, как нужно себя вести по отношению к окружающим.

Поэтому ваша задача - показать малышу, что такое уважение. Для этого вы должны с супругом уважительно относиться друг к другу. Если у вас проблемы в этом вопросе, то вам отлично поможет моя статья « ». Пусть папа показывает, как заботливо и ласково он относится к маме. Тогда и сынок будет перенимать подобное поведение.

Кроме того, отношения между родителями выстраивают будущую модель поведения с противоположным полом у вашего малыша. Не зря говорят, что девочки ищут мужчину, похожего на отца, а парни ищут девушку близкую к прототипу своей матери.

Поэтому если папа заботливо и нежно относится к маме, то и мальчишка будет стараться подобным образом вести себя с барышнями. На тему правильного и здорового отношения к общению с противоположным полом у меня есть отличная статья, которая поможет вам воспитать нужные качества: « ».

Старайтесь показывать свое человечное отношение к другим людям. К прохожим, продавцам в магазине, воспитателям и учителям, родственникам и так далее. Ваше поведение будет формировать правильное отношение у малыша к другим и к вам самим.

Научить ребенка ценить самого себя, вы можете, показывая его значимость и важность. Как и свою. Каждый человек уникален, обладает индивидуальными способностями, может то, чего другие не умеют. Все это нужно для осознания ценности каждого человека и самого себя в этом мире.

Уважение должно относится ко всем, а не только выборочно на некоторых людей.

Более того, уважение должно распространяться и на чужой труд. То что мама убирает дома, готовит еду и читает сказки перед сном - это не просто ее обязанность. Это труд, за который нужно благодарить. Как же этому обучить ребенка?

Ваше отношение к детям

Из всего вышесказанного понятно, что привить уважение к людям у ребенка можно своим примером. Это один из способов учить малыша тому, чему вы хотите.

Есть еще один не менее важный способ - уважать и любить своих детей. Вопрос строится на взаимности. Поэтому если вы не соблюдаете границы его личного пространства, например, то не ждите, что ваш сын будет почтительно относиться к вашему личному пространству. Вы, как взрослый человек, показываете как нужно себя вести.

Доверие. Наверное, самый важный момент в воспитании. Доверяете ли вы своему малышу? Не можете перестать беспокоиться за него и порой даже сходите с ума? Тогда статья « » специально для вас. Ваша излишняя опека и забота может только усугубить дело. Давайте детям пространство, свободу выбора. Это, в свою очередь, поможет вам сформировать правильное отношение к ответственности.

Ведь когда человек умеет брать на себя ответственность, не боится отвечать за свои поступки и слова, тогда он с большим уважением относится и к другим. Он понимает каких усилий стоит то или иной действие. Когда вы будете ценить действия вашего малыша, тогда и он научится уважительно относиться к труду взрослых.

Например, если он смастерил поделку, попытался вам помочь, пусть и не очень умело, сделал для вас подарок, убрал игрушки на место - оцените его поступки, покажите, что для вас это важно и вы благодарны ребенку за помощь. Больше сами просите его помогать и разделять домашние обязанности. Чаще говорите слова «спасибо».

Умейте благодарить своих детей, тогда и они ответят вам взаимностью.

О чем вы разговариваете

Еще один способ помочь малышу научиться уважать свою семью - чаще собираться вместе, разговаривать обо всех родственниках, рассказывать истории из их прошлого. Много ли вы сами знаете про свое семейное древо? Что вы знаете про своих старших? В этом деле вам очень поможет книга Сатеника Анастасяна «Книга моей семьи ».

Идея заключается в том, чтобы малыш лучше узнал свою семью. Не только про маму и папу, но и бабушку, тетю, дядю, кузена или двоюродного брата. В игровой форме вы записываете информацию, истории, приклеиваете фотографии и просто общаетесь. Вы можете разнообразить книгу, добавив в нее отдельную страничку про любимого учителя вашего малыша, например. Или сделать подобный альбом для его друзей.

Еще несколько полезных советов. Искренне интересуйтесь мнением детей. Например, вы хотите сделать ремонт в квартире. Не оставляйте деток безучастными. Узнайте в какой цвет они хотят покрасить стены в своей комнате. Как бы они разместили мебель в гостиной и так далее.

Или вы хотите поехать в отпуск всей семьей. Не принимайте это решение только с мужем. Поинтересуйтесь у ребенка, чем бы он хотел заняться во время каникул.

Не берите его вещи без спроса. Если вы просто так возьмете его игрушку, телефон или дневник, то тем самым покажете свое неуважение к его вещам, а значит, и к нему самому. Просто попросите его дать вам то, что вы хотите. Только так вы покажете границы личного и чужого пространства, которые тоже необходимо уважать.

Если вы за что-то наказываете малыша, то очень подробно объясняйте за что и почему. Расскажите, какого поведения вы ожидали от него, что пошло не так и, как ему исправить ситуацию в будущем. Просто поставить в угол - наихудший выбор.

Как выглядят ваши отношения с супругом? Как вы общаетесь с другими членами вашей семьи?

Наберитесь терпения. Воспитание - процесс долгий и непростой. Но ваши усилия обязательно принесут плоды. Всего вам наилучшего!