Mažas vaikas kaunasi su mama. Jei vaikas kovoja. Žingsnis po žingsnio instrukcijos: kaip atpratinti vaiką nuo kovos

Jaunos mamos, stebėdamos savo mažylių agresijos apraiškas, dažnai nežino, kaip į tai reaguoti. Daugeliu atvejų viskas baigiasi užsitęsusia vaiko isterija po „pelnytos“ bausmės. Surinkome informaciją, kuri padės 3-5 metų vaikų kovotojų tėveliams nustatyti agresijos priežastis ir teisingai reaguoti į jos pasireiškimą vaikams.

Kodėl vaikai kovoja: 3–5 metų vaikų agresijos priežastys

Visuotinai priimta, kad agresyvus elgesys – tai vaiko reakcija į išorinius dirgiklius. Daugeliu atvejų sunku su tuo nesutikti. Tais momentais, kai vaikas dar tik mokosi bendrauti su išoriniu pasauliu ir žmonėmis, agresija tarnauja kaip tam tikras gynybos mechanizmas. Todėl jo apraiškos yra natūralios, tačiau per trumpą laiką turėtų išnykti. Jeigu nevaldomo pykčio priepuoliai dažnėja ir tęsiasi nepagrįstai ilgai, tuomet specialistai diagnozuoja vaiko socialinio vystymosi patologiją.

3-5 metų vaikų agresijos priežastys:

Savotiškas pasaulio tyrinėjimas. Būtent bendraamžių smūgiais ar stumdymu mažylis sužino tėvų, tiesiog šalia esančių suaugusiųjų ir pačių „bandomųjų“ reakciją į tokį elgesį. Ji apibrėžia leistino ribas ir neverta šių agresijos apraiškų vadinti. Dažniausiai pats vaikas tokių eksperimentų metu nuotaikos nekeičia, tai yra išlieka ramus.
Agresijos ir pykčio pasireiškimas. Dažnai agresija vaikui pasireiškia tada, kai to, ko norima mažyliui, nepavyksta pasiekti. Išsiaiškinkite, kokį poreikį vaikas šiuo metu turi, ir paaiškinkite, kodėl jo negalima patenkinti arba, priešingai, patenkinti, jei įmanoma. Pasiūlykite pakaitalą, toks apsikeitimas gali nuraminti vaiką ir parodyti, kad jo nuomonė svarbi tėvams. Vaikai lengvai sutinka kompromisus, kuriuos siūlo jiems autoritetingi suaugusieji. Nemėginkite į rodomą agresyvumą reaguoti savo susierzinimu, nes tai peraugs į „kas vadovauja“ išaiškinimą, o užslopinta emocija padarys vaikui meškos paslaugą tolesniame gyvenime.
3-5 metų amžiaus, reikšdamas savo nuomonę, vaikas yra labai egocentriškas. Tai yra, jis vis dar negali susitarti su savo bendraamžiais, tačiau apskritai jam reikia aiškių vyresniųjų nurodymų. Neišdirbtas situacijos planavimas ir ateities vizija, nubraukta riba tarp fantazijos ir realybės. Vaikas, matydamas per televizorių, kaip suaugęs žmogus gina savo teritoriją, mano, kad jis turėtų taip elgtis. Agresija šiuo atveju tėra įgūdis. Toliau aprašysime, kokie aiškinamojo darbo metodai bus veiksmingi šiuo atveju.
Netinkamas tėvų ir suaugusiųjų elgesys kurie yra šalia vaiko. Neadekvatus tėvų elgesys kasdieniame gyvenime, kūdikio akivaizdoje, pernelyg aiškiai išreikštas tėvų nemeilė, dėl tėvų kaltės ar aplinkybių kylantis susierzinimas, vyresniųjų įžeidinėjimai ar grasinimai gali neigiamai paveikti vaiką.

Mažas vaikas kovoja: ką daryti tėvams?

Norėdami padėti vaikui įveikti agresiją, tėvai turės išmokti būti kantrūs ir teisingai su vaiku kalbėtis, išklausyti jį iki galo ir naudoti paprastus būdus nukreipti dėmesį. Žemiau pateiktus praktinius patarimus parengė profesionalai, dirbantys su agresyviais vaikais. Visi jie išlaikė laiko išbandymą ir yra pripažinti efektyviausiais sprendžiant tokius klausimus.

Norėdami išvengti agresyvaus 3-5 metų vaiko elgesio, ekspertai pataria:

Išmokykite vaiką išreikšti pyktį , pasirenkant tam priimtiną formą (dirbame su agresijos apraiškomis).
Parodyk kūdikiui kaip atpažinti savo pyktį ir valdyti save.
žaismingu būdu ugdyti empatiją ir užuojautą kitiems.

Šios bendros rekomendacijos įgyvendinamos įvairiais būdais. Kalbėjimas ir žaidimas, panašių situacijų modeliavimas naudojant mėgstamus žaislus ar pasakų personažus, sportiniai žaidimai ir dėmesio keitimas – kiekvienas iš šių būdų yra efektyvus kovojant su kūdikio agresija.

Veiksmingų vaikų agresijos pašalinimo būdų pavyzdžiai:

Kai vaikas jaučia susierzinimą, pyktį, apmaudą, pakvieskite jį piešti ar ką jis jaučia. Tačiau tuo pat metu būtinai paprašykite pasakyti, ką jis daro ir jaučia tuo pačiu metu. Greičiausiai istorija bus apie tikrąsias vaiko agresijos priežastis. Sutelkite kūdikio dėmesį į jausmus, kad vėliau galėtumėte padėti jam juos atpažinti ir pačiam valdyti. Atitraukdami jo dėmesį, neleisite įsiplieskti skandalui ir isterijai.
Pasiūkite pagalvę ir paskelbkite, kad tai „pisų maišelis“. Paprašykite, kad kūdikis ją pamuštų, kai tik jis susierzins, tai yra įdėkite blogį į maišą. Tai apsaugos jį nuo sužalojimo pykčio priepuolio metu, neleis daužyti ir mėtyti indų ar daiktų.
Paaiškinkite, kad ilgainiui įžūlumas jam asmeniškai nėra naudingas. . Jei jis įveiks bendraamžį, jis su juo nebežais. Jei tai paliečia suaugusiuosius, jie nenorės bendrauti su tuo, kas juos skaudina. Dėl to vienam bus daug nuobodžiau nei kompanijoje. Galite prieiti prie vaiko, kurį mažylis įžeidžia, jį apkabinti ir pabučiuoti. Taigi į kovotoją nekreipiamas dėmesys ir jis greitai supranta, kad gali likti ramybėje.
Būtinai perteikite vaikui elgesio namuose ir gatvėje taisykles. Pavyzdžiui, „kai mes nesimušame, jie ir su mumis nekovoja“, „jei mes neįžeisime, tai jie mūsų neįžeis“, „žaislus galima pasiimti, kai jie yra laisvi“. Vaikai siekia tvarkos ir krypties, nes jiems sunku. Taigi įtikinėkite žodžiais ir taisyklėmis.
Pagirkite vaiką, jei jis klausė jūsų nurodymų , bet nevartoti žodžio „gerai“ (psichologų pastebėjimais, kūdikiai į tai nereaguoja). Susikoncentruokite į tai, kiek malonumo jis jums suteikė savo santūrumu.
Sugalvokite bendras pasakas, kur jis yra pagrindinis veikėjas . Tai padės geriau suprasti jausmus, pavyzdžiui, piešiant ir lipdant. Naudodami efektyvius metodus padėsite vaikui suprasti, kaip ir kaip elgtis.
Dažniau dalyvauti varžybose ir rengti sportinius žaidimus, fizinis nuovargis nepalieka vietos psichiniam susierzinimui.
Popierių ar senus laikraščius palikite prieinamoje vietoje, kad vaikas galėtų suplėšyti. Iš anksto paaiškinkite, kad taip sužinosite apie jo pyktį, ir jis nieko nesulaužys. Triukšmas kojomis arba stiprus įkvėpimas ir iškvėpimas agresijos priepuolio metu, taip pat boksas su sofos pagalvėlėmis ir guminiais žaisliniais plaktukais laikomi panašiu stiprumu.
Atpažinti pyktį galima pasitelkus plakatus ar piešinius, kuriuos mažylis nupieš. Paprašykite pavaizduoti skirtingas emocijas ir nenuimkite piešinio. Sutikite, kad kūdikis plakate gali parodyti, ką jaučia. Tai padės išvengti agresijos protrūkių.
Vaikas išmoks užjausti ir įsijausti į dramatizacijas, kurias jis atliks kartu su savo tėvais. Tiks bet kokie žaislai ir daiktai, nes vaikų vaizduotė yra daug labiau išvystyta nei suaugusiųjų. Paprašykite jo sugalvoti ir pakalbėti apie išgalvotus personažus. Aptarkite su vaikais, kas yra teisus ir klysta jų sugalvotose situacijose. Žaidimo metu informacija suvokiama geriau nei per paskaitą apie netinkamą elgesį.

Kartais leiskite vaikui triukšmauti, bėgioti, šokinėti ir šaukti. Geriau leiskite kūdikiui išlieti energiją jūsų prižiūrimam, nei mušantis su kitais vaikais.

Būtina parodyti vaiką psichologui, jei muštynės, agresijos apraiškos tęsiasi reguliariai šešis mėnesius.

Kaip atpratinti vaiką kovoti: psichologų nuomonės

Anna Berdnikova, psichologė:

Prieš kaip nors reaguodami į agresyvų vaiko elgesį, įsiklausykite į savo jausmus: ką jūs išgyvenate? Tai svarbu, nes pagal jausmą, kurį patiriate, nustatysite, kas iš tikrųjų vyksta ir kaip reaguoti į tai, kas vyksta.
Per kitą agresyvaus vaiko elgesio protrūkį įsiklausykite į savo jausmus. Ką tu jauti? Kartėlis ir pasipiktinimas? Arba pyktis ir noras nugalėti šį mažą piktadarį, parodyti jam, kas čia vadovauja? Jei pastarasis, vadinasi, tvirtai patekote į kovos dėl valdžios pinkles.
Ką daryti šioje situacijoje? Pats pirmas žingsnis yra stengtis, kiek įmanoma, išvengti kovos. Nes tęsdamas kovą, situaciją pradedi ratu.
Jei jaučiate nuoskaudą, tuomet turite savęs paklausti: kas privertė jus įskaudinti vaiką? Koks jo paties skausmas? Kaip jį įžeidėte ar nuolat įžeidėte? Suvokus priežastį, žinoma, būtina pabandyti ją pašalinti.

Vaikų psichologė T. Maliutina:

Jei (vaikas) įkando ar muša jums, suaugusiam, sustabdykite tai. Nebūk kantrus! Parodykite, kad esate įskaudintas, šaukkite, verkite. Ir tada paaiškink. Jei 2-3 metų vaikas partrenkė vaiką smėlio dėžėje, paimkite už rankos, atsiprašykite aukos mamos, paimkite vaiką. Tačiau nepamirškite pagirti, kai vaikas ramiai žaidžia, dalijasi žaislais. Parodykite, kad jausmus galima išreikšti žodžiais. Kol mažylis pats neišmoks paaiškinti, kas su juo vyksta, darykite tai už jį. „Man nepatinka, kad tu mane muša, man skaudu, bet suprantu, kad tu pyksti, nes aš tau uždraudžiau...“ Kai vaikas paaugs, tiesiog paklausk: „Nereikia manęs mušti, geriau pasakyk man, kas tau nepatinka?" Iki 4 metų, kol vaikas suvoks savo jausmus, kalbėkite už jį, tada jis pats galės reikšti nepasitenkinimą žodžiais, o ne kumščiais.

Psichologė Olga Tseitlin apie muštynes tarp vaikų toje pačioje šeimoje:

Dažnai tėvai saugo vieną iš vaikų, dažniausiai silpniausią ar jauniausią, ir prašo vaikų daryti taip, kaip jis nori. Vyresniems tai sukelia pasipiktinimą ir norą atkeršyti jaunesniajam. Jie gali tai padaryti nepastebėti suaugusiųjų. Jei tėvai saugo jaunesnįjį, jis jaučiasi laimėtojas ir toliau vargina savo brolį ar seserį. Tėvai nesupranta, kad tokiais veiksmais tik kursto vaikų tarpusavio konkurenciją. Tėvai dažnai nepastebi „gražaus“ vaiko provokacijų, provokuojančių savo brolį ir seserį, spardydami jį po stalu ar šnabždėdami įžeidžiančius žodžius.

E. Komarovskis apie vaikų agresiją tėvams:

Vėlgi, mano požiūris, kaip ištaisyti tokį elgesį, neatitinka to, ką rekomenduoja psichologai. Mano nuomonė: jei vaikas rodo agresiją suaugusiems, tai yra tam tikrų instinktų įsisąmoninimas, bet jis turi ir kitą instinktą: vaikas nusileidžia, jei mato, kad stipresnis yra tas, prieš kurį jis naudoja fizinę jėgą. Todėl kiekvieną kartą, kai vaikas pakelia ranką (ar koją) mamai, reikia leisti sau atsakyti suvaldyta agresija. Ne vienas agresyvus fizinis vaiko veiksmas suaugusiųjų atžvilgiu neturėtų likti nenubaustas. Suaugusieji turi daugybę būdų kontroliuoti vaikų elgesį, nes nuo suaugusiojo priklauso visas vaiko gyvenimas. Būtent jūs dovanojate dukrai saldumynų ir gėrybių, perkate žaislus, galbūt įsijungiate animacinius filmus – ir visa tai galite apriboti vaiką, jei jis elgiasi ne taip, kaip norite. Bet kokiu atveju, iškelta tema ne vaikų, o neabejotinai psichologinė. Turiu omenyje tai, kad viskas, ką dabar perskaitėte, yra ne specialisto patarimai, o jūsų draugo gydytojo, kuris nėra vaikų psichologijos žinovas, nuomonė.

Gana dažnai tėvai kenčia nuo nesusipratimų iš savo vaiko pusės. Jei 2 metų vaikas mušiasi su tėvais ir kitais vaikais, toks elgesys dažnai sukelia mamos ir tėčio sumišimą ir sumaištį. Tėvai tiesiog nežino, kaip teisingai reaguoti į tokį elgesį, ką reikia daryti, kad toks elgesio modelis neapsunkintų ir nesustiprintų. Žinoma, kiekvieną konkrečią situaciją rekomenduojama svarstyti atskirai. Tačiau visų šio amžiaus vaikų elgesyje yra dėsningumų, ir kiekvienas kūdikis juos išgyvena skirtingai. Didelį vaidmenį vaidina šeima: jei vaikas turi brolių ir seserų, greičiausiai santykių modelis bus visiškai nukopijuotas nuo vyresnių brolių ir seserų.

Norint geriau suprasti savo vaiką, per dvejus metus verta susipažinti su jo psichinės raidos etapais. Tai padės ne tik jį suprasti ir suvokti, kaip geriausia su juo užmegzti santykius, kokias ugdymo priemones geriausia naudoti.

Taigi šiuo laikotarpiu vaikas patiria šiuos vystymosi pokyčius:

Gimsta savęs suvokimo ir savęs, kaip atskiro žmogaus, priėmimo užuomazgos. Nesunku suprasti: kūdikystėje kūdikis ir mama yra viena visuma, o vaikas nesuvokia, nėra net užuomazgos tos minties, kad mama egzistuoja atskirai, o jis – atskiras. Jei žindymas trunka ilgą laiką, tada šis ryšys užsitęsia. Tačiau nuo to momento, kai vaikas išmoksta vaikščioti ir atsiranda pirmieji bandymai kalbėti, iškyla krizė. Vyksta atsiskyrimas nuo motinos, prasideda savimonės procesas.
Šiame amžiuje vystosi aktyvi kalba. Kitas labai sunkus ir svarbus momentas mažyliui – kai jis įvaldo kalbą ir jau mokosi bendrauti bei ateina į tarpusavio supratimą. Išties, gana dažnai tėvai susitinka su agresija ir net kūdikio ašaromis, kai jo nesupranta. Jis gali lengvai sugalvoti ir smogti iš pasipiktinimo. Tėvai tokiu atveju turėtų paimti kūdikį už rankos ir paaiškinti, kad tai labai blogas elgesys, o mamai ar tėčiui tai visiškai nepatinka. O norint suprasti jo norus, reikia paprašyti vaiko parodyti ar užduoti vedančius klausimus, bet tiesiog nesiekia atspėti. Priešingu atveju kūdikio lūkesčiai visada bus suderinti su tuo, kad tėvai turėtų nedelsdami atspėti, ko jam reikia.
Mąstymas vaikams nuo 1-3 metų yra vizualus ir efektyvus, o čia, ko gero, slypi visa paslaptis. Pamatykite ir darykite, kelis kartus kartokite tuos pačius veiksmus, savo žinias įtvirtinkite veiksmais. Palaipsniui vyksta intelektualus vystymasis, o 2-2,5 metų kūdikiui jau pasireiškia vidinis veiksmų planas. Mamos ir tėčiai turėtų aiškiai suprasti, kad mažyliui mąstyti reiškia suvokti emocinį ryšį ir tam tikroje situacijoje atlikti tam tikrus veiksmus, kaip jis pats tai suvokia.
Ir, žinoma, emocinis vystymasis šiame amžiaus tarpsnyje vaidina didelį vaidmenį ne tik santykiuose, bet ir suvokiant savo norus. Šio amžiaus mažyliai visi yra egocentriški, kitaip tariant, jiems egzistuoja tik jų troškimai. Tėvai turi būti supratingi ir kantrūs, tačiau metodiškai ir be negatyvo paaiškinti, kaip kūdikis turėtų elgtis ir reaguoti konkrečioje situacijoje. Taip, nereikia tikėtis, kad mama ir tėtis bus išgirsti iš karto, tačiau pasikartojantis kartojimas ir ta pati tėvų reakcija į kūdikio elgesį padės išsiugdyti teisingą refleksą ir ilgainiui suprasti pačią situaciją.

Jei tėvai supras, kaip kūdikis suvokia šią situaciją, kaip tiksliai jis ją mato, tada jiems bus daug lengviau parinkti žodžius ir atitinkamai reaguoti į jo elgesį.

Būtina suprasti kai kurias įprastas dvejų metų vaikų agresyvaus elgesio situacijas ir kaip į jas reaguoti tėvai.

Šiame etape vaikai, kaip jau minėta, yra egocentriški, o užjausti jie tiesiog dar nemoka. Dabar jų gyvenime tinkamiausias momentas mamai ir tėčiui išmokyti juos tiksliai empatijos, savo ir kito žmogaus ribų buvimo. Žinoma, kad ir kaip banaliai tai skambėtų, bet būtent taip vaikas turėtų bent jau žinoti ir nuolat girdėti, kad ir kiti turi savų norų bei jausmų.

Pavyzdžiui, vaikas bando ištraukti tam tikrą daiktą iš savo žaislų dėžės, bet jam nepavyksta, jis pradeda pykti ir, svarbiausia, šis pyktis dar neturi krypties. Jis tiesiog pyksta, kad negali gauti to, ko nori. Dėl to jis pradeda verkti ir smogia šalia esančiam tėvui ar jam į pagalbą skubančiam. Šiuo metu vaikas pyktį išliejo būtent ant mamos ar tėčio. Ir dar vienas labai svarbus dalykas: jis tiria to, kas leistina, ribas.

Patartina į tai ir, žinoma, į tai nereaguoti stipriai ir emociškai. Smūgius galite sustabdyti stipriai suėmę ranką. Turėtumėte atsisėsti viename lygyje su vaiku ir pažvelgę į akis griežtai pasakyti, kad toks elgesys jums nepatinka, nes tai labai blogai. Svarbu pačiam vaikui neduoti neigiamos charakteristikos, nesakyti, kad jis blogas berniukas ar mergaitė. Šie žodžiai veikia kaip etiketės ir gali neigiamai paveikti savigarbos formavimąsi ateityje.

Pavyzdžių gali būti daug. Dažnai mamos ir tėčiai pasimeta, kai susiduria su šia problema viešoje vietoje, pavyzdžiui, parduotuvėje. Vaikas kaunasi, reikalauja ir rėkia, retai, bet vis tiek būna. Geriausias būdas yra ignoruoti arba ramiai paaiškinti savo poziciją. Jei yra du tėvai, tada geriau vienam iš jų paimti kūdikį ant rankų, su meile apkabinti ir išnešti iš parduotuvės. Tokio amžiaus vaikai labai lengvai keičiasi. Išėjus į gatvę, gali pasiūlyti pažiūrėti kokias mašinas ar paukščius, ar neva lakstantį triušį, ar bet ką, kas gali atitraukti jį nuo esamos situacijos.

Tėvams sunkiau, kai šeimoje yra keli įvairaus amžiaus vaikai ir kiekvienas turi savo pretenzijas tėvams, žaislus ir kitus dalykus, kuriais tenka dalytis. Dėl pavydo vaikai dažnai ant jų pyksta, kad jie apsikabina brolį ar seserį. Jau dabar reikia dėmesio ir nuolatinio tėvų buvimo mažylio veiksmuose, žaidimuose.

Bendra kūryba puikiai padeda, pavyzdžiui, kai tėvai su vaiku piešia savo šeimą. Svarbu vaizduoti visus šalia vienas kito susikibusius už rankų, o tuo pačiu pasakoti istoriją ir kartoti, kaip mama ir tėtis myli savo vaiką. Neįmanoma išlepinti vaiko glamonėmis ir meile, bet labai įmanoma per dideliais reikalavimais ar neigiamu požiūriu. Kartais tėvai turėtų stebėti, kaip jie bendrauja tarpusavyje. Neretai vaikai tiesiog kopijuoja ir kartoja artimųjų elgesį, tik kumščiais gali pasireikšti ir jų negatyvumas.

Vaikas kovoja su bendraamžiais

Nuo šio amžiaus mažylis jau gali lankyti darželį, ankstyvosios raidos grupes ir vis dažniau žaisti su vaikais žaidimų aikštelėse. Jam prasideda visiškai naujas santykių etapas: jis išmoksta elgtis visuomenėje. Vaiko bendravimas vis dar grindžiamas emocijomis, o bendradarbiavimas su aplinkiniais jam dar nėra aiškus, dėl to dažnai kyla konfliktinių situacijų. Bendravimas su kitais vaikais tik prasideda, todėl svarbu padėti kūdikiui išmokti jį teisingai statyti. Reikia atsiminti, kad emocinės reakcijos sulaukus dvejų metų yra natūralus reiškinys ir tiesiogiai susijusios su jo norais.

Pavyzdžiui: vasara, vaikai žaidžia žaidimų aikštelėje. Žaislo nepasidalijo, vienas vaikas muša kitą, tada konfliktas kyla ne tik tarp vaikų, bet ir tarp mamų. Norėdami to išvengti, tėvai turėtų atlikti šiuos veiksmus.

Vaikas mažas, todėl patikėti, kad jis jau gali pats žaisti su vaikais, nebus tiesa. Mama turėtų būti šalia, bet ji turi būti ir kontroliuoti procesą. Jei kūdikis žaidimų aikštelėje yra pirmą kartą, tuomet turėtumėte paimti jį už rankos ir, vesdami prie vaikų, pasveikinti vaikus ir suteikti vaikui galimybę viską apžiūrėti ir pačiam pasirinkti, ką veikti. Be to, geriau atlikti stebėtojo vaidmenį ir tinkamu metu patarti ar parodyti, kaip geriausia elgtis.

Ką galima padaryti?

2 16 474 0

Kasmet įvyksta 150 000 nusikaltimų, kuriuose dalyvauja nepilnamečiai. JAV 79% nepilnamečių kalinių iki gyvos galvos padarė nusikaltimą būdami 14 metų ar anksčiau. Prisiminkite tai, kai 2 metų vaikas išsigauna arba muša mamą ir tėtį.

Didžiausios agresijos apraiškos prasideda būtent po dvejų metų.

Kodėl mielas vaikas staiga pradeda muštis ir ką su tuo daryti, mes pasakysime šiame straipsnyje.

Susipažinimas su priežastimis

Jevgenijus Komarovskis ramina jaunas mamas, kad vaikų muštynės su tėvais ir bendraamžiais yra dažni. Anot jo, keturi iš dešimties vaikų bent kartą muša savo tėvus. Dviem atvejais vaikas tampa tikru tironu.

Pirmieji bandymai išreikšti iki gerklės pakilusį pyktį pasirodo jau šešis mėnesius.

Yra keletas šio elgesio priežasčių:

nepakankamas kalbos išsivystymas;
suaugusiųjų dėmesio trūkumas;
nervų ar psichikos sutrikimas.

Faktas yra tas, kad iki dvejų metų vaikas savo tėvus muša kaip eksperimentą. Taigi jis žino pasaulio reakciją į jo agresiją.

Jis tiesiog dar negali kontroliuoti savo emocijų. Po dvejų metų tai yra sąmoningi veiksmai, turintys tikslą. Komarovskis teigia, kad pagrindinė nesąmoningos vaikų agresijos priežastis – mamos irzlumas.

Neefektyvūs metodai

Vaikų psichologai teigia, kad įtikinėjimas neveikia. Agresija yra vienas pagrindinių instinktų. Su instinktais pedagoginiai metodai neduoda rezultatų. Jei pavyko, tai taisyklės išimtis. Paprasčiausias problemos paaiškinimas vaikui yra blogas metodas. Gudrus vaikas apsimes, kad klauso, bet darys tai savaip. Tiesiau – tiesiog nepaiso tokios taktikos.

Svarbu stebėti teisingas reakcijas į vaiko agresiją. Padvigubinti neleidžiama.

Jei mama keikiasi, o tėtis juokiasi, vaikas nesupras, kaip reaguoti.

Veiksmingi metodai

Viskas nėra iki galo aišku. Bet kokiu atveju turėsite eksperimentuoti. Pavyzdžiui, Komarovskis pataria įjungti veidrodžio režimą – atsakyti vaikui tuo pačiu. Kiti ekspertai to nerekomenduoja. Tačiau yra žingsnių, be kurių neapsieisite. Kad vaikas nustotų mušti savo tėvus, verta atsižvelgti į šiuos patarimus.

Žaidimo smurto atsisakymas

Visus žaidimus su kovos ir kovos elementu reikia pamiršti. Per didelis motorinės atminties stimuliavimas yra nenaudingas. Vaikų psichologų teigimu, dauguma vaikų kovą jau suvokia kaip žaidimą. Ir jei atsiras galimybė „atgaivinti“ žaidimo su tėvais elgesio modelius, vaikas tikrai tai padarys.

Sunkios kovos svarba

Komarovskio veidrodžio metodas numato, kad tėvai nepaguos vaiko po abipusio sumušimo. Sunkus atkirtis turi būti nuoseklus, kol išnyks įprotis kovoti. Tačiau neagresyviose situacijose mama vis tiek turėtų būti ištikima pagalbininkė ir guodėja. Taigi kūdikis išmoks gerbti vyresniuosius ir greitai užmegs ryšį tarp savo skausmo dėl tėvo įkandimo ir tėvų skausmo dėl jo įkandimo.

Neigiamas dalykas turi būti išsakytas.

Vaikai kovoja, kai negali išreikšti savo skausmo.

Būtina išmokyti vaiką tarti viską, kas jam netinka. Visada ieškokite nepasitenkinimo priežasties ir pašalinkite ją.

Kalbos srautas sumažins pyktį. Ištarti tamsūs muilai praranda savo galią.

Kitas būdas – atitrūkti nuo vaiko, kai jis kovoja. Po kiekvienos agresyvios atakos.

Ausys yra pagrindinė priemonė

Be aktyvaus klausymo, neigiamo kalbėjimas yra beprasmis. Vaiką reikia išklausyti. Išmokyti jį kovoti galite tik skirdami pakankamai dėmesio. Tik reikia įsiklausyti į vaiko nuomonę ne tik įtemptose situacijose, bet ir gyvenime. Taigi jis supras savo nuomonės svarbą tėvams, pamatys, kad yra mylimas.

Vidutinis savęs svarbos jausmas sukelia dėkingumą.

Nebijok

Nereikia slėpti savo nepasitenkinimo. Vaikas taria neigiamą, o tėvai klauso. Tada atvirkščiai: vaiko eilė klausytis. Taigi jis supras ne tik savo, bet ir kažkieno kito nuomonės svarbą. Tinkama savigarba niekada niekam nepakenkė. Geriausias pavyzdys – senovės graikai. Jie pasakė: „Nieko neapsakomo“. Čia panašiai. Nuolatinė įtampa ir negatyvumas iš tėvų pusės prie gero neprives.

Po pagaliuko turi būti meduolis

Būtinai pagirkite vaiką už gerus darbus. Šiame amžiuje priežastinis ryšys tik pradeda ryškėti. Auga asociacijos su objektais ir renginiais. Po gerų darbų – meduoliai. Vaikas tai supras ir sieks būti arčiau „konditerio“.

18.05.16 10:00 / 👁 12811 (14 per savaitę) / ⏱️ 7 min. /

Ką daryti, jei vaikas mušiasi su tėvais? Kaip tėvai gali elgtis šioje situacijoje? Kokios tokio elgesio priežastys? Atsakymus į šiuos klausimus rasite mūsų medžiagoje. Jei jau susidūrėte su tokia situacija, tuomet mūsų medžiaga padės suprasti vaiko elgesio priežastis. Jei jūsų kūdikis dar neparodė agresijos, galite tai numatyti, jei būsite „apsiginklavęs“ atitinkamomis žiniomis. Vaikų agresyvumas gali pasireikšti dar labai ankstyvame kūdikio amžiuje, be to, suaugusiems tai gali atsitikti staiga ir visiškai netikėtai. Tėvams svarbu nepasimesti ir neleisti tokiam elgesiui pasislinkti savaime.

Kodėl vaikas rodo agresiją

Norėdami išspręsti problemą, tėvai iš pradžių turėtų galvoti apie pagrindines jos priežastis. Vaikai atviri ir neįmantrūs, retai apsimetinėja, o visos jų emocijos yra vidinės būsenos išraiška. Pagalvokite, kas gali būti tokio elgesio priežastis! Keletas dažniausiai pasitaikančių priežasčių:

Jei jūsų sūnus ar dukra kovoja dėl minėtų priežasčių, neleiskite tolesnių įvykių vystytis savaip. Atminkite, kad vaikai turi būti mokomi padoraus elgesio ir atsargaus, atsargaus požiūrio į aplinkinius.

Vaikas muša mamą: ką daryti

Dažnai artimiausias kūdikio žmogus, mama, nukenčia nuo kūdikio. Tai paaiškinama! Juk daugiausiai laiko su kūdikiu praleidžia mama, dažnai ji daug draudžia, kontroliuoja, būna ir perdėto elgesio laikotarpiu nuo miego trūkumo, blogos nuotaikos ir pan. Jei vaikas jums trenkia ir norite ištaisyti šią situaciją, elkitės nuosekliai ir visada rodykite tą pačią reakciją. „Tu negali kovoti su mama! - vaikas turi atsiminti šią išraišką. Jei vaikas mušė (nesvarbu dėl kokių priežasčių), parodykite, kad esate įskaudintas ir įžeistas. Paprašykite, kad jūsų pasigailėtų ir daugiau niekada to nedarytų. „Įsižeisk“ dėl muštynių net tada, kai jos įvyksta žaidimo metu. Tačiau tuo pat metu nepasiduok! Dvigubi elgesio standartai retai atneša teigiamų rezultatų, todėl neleiskite sau pakelti rankos į kūdikį, jei nenorite sulaukti tokių pačių veiksmų savo adresu.

Ką turėtų daryti suaugusieji, jei vaikas juos muša

Be to, kas pasakyta, norime plačiau pakalbėti apie tai, kaip turėtų elgtis suaugusieji, kai vaikai su jais mušiasi. Pirmiausia atsakysime į dažniausiai pasitaikantį tėvų klausimą: „Ar verta bausti vaiką už muštynes? Teoriškai bausmė gali veikti, bet neilgai. Greičiausiai tai tik padidins neigiamas emocijas ir paskatins jas sustiprinti. Vaikas gali nustoti kovoti namuose, bet išeis į kiemą ir išmes ten viduje varomą agresiją. Tiesą sakant, bausmė yra pavyzdys, kad žiaurus elgesys yra pateisinamas kaip poveikio priemonė. Jei toks elgesio modelis jums netinka, o jūs norite pakeisti situaciją, o ne laikinai ją „gesinti“, ieškokite kitų problemos sprendimo būdų.
Kaip gali elgtis suaugusieji:

Ką daryti, jei vaikas nepaklūsta?
Anksčiau ar vėliau visi tėvai susiduria su savo vaikų nepaklusnumu. Užgaidų priežastys gali būti...

Jei vaikas jus muša, pirmiausia turite pasakyti jam, kaip jaučiatės. Kartu svarbu sakinyje nevartoti žodžio „tu“ ir nevertinti vaiko kaip tokio. Išreikškite savo požiūrį į tam tikrą kūdikio veiksmą. Pavyzdžiui, vietoj frazės: „Padarei blogą dalyką, kai mane trenkei! Sakiau tau to nedaryti! papasakok apie tai, kad tau nepatinka, kai tave muša, tau tai nemalonu, skauda ir labai įžeidžia.

VAIKŲ AGRESIJA.
AR KŪDIKIS KOVOJA? KĄ DARYTI?

psichologė Marina Morozova

Jei vaikas mušiasi, daugelis tėvų jaučiasi sutrikę ir nežino, kaip į tai reaguoti. "Nebežinau, ką daryti. Mano sūnus kasdien barasi darželyje, kaunasi žaidimų aikštelėje. Aš viską išbandžiau, niekas nepadeda. Nežinau, ką daryti."
Žinoma, kiekvienas atvejis individualus.

AR VAIKAS GRUČIASI DARŽELYJE AR MOKYKLĖJE?

Jeigu vaikas kovoja darželyje ar mokykloje, tai yra, ne su jumis, gali būti sunku suprasti situaciją. Nebūtina kalbėtis vaiko akivaizdoje su vienu iš suaugusiųjų, kurie matė muštynes, ir atskirai su pačiu vaiku. Versijos, greičiausiai, bus skirtingos. Bet jei jūsų vaikas aiškiai paaiškino kovos priežastis, greičiausiai jis teisus. Jei vaikas gynė save ar draugą, ar savo žaislus, kitus dalykus, tuomet svarbu jį išmokyti gintis ir ginti savo interesus be kovos, paaiškinant jam, kad muštynės yra išskirtiniausias atvejis.
Bet klausimas jums, mieli tėvai, ar mokate apsaugoti save ir savo interesus?

Jokiu būdu negalima barti ar bausti vaiko, vaikas tai gali suvokti kaip neteisybę jo atžvilgiu ir netgi jūsų išdavystę. Ateityje tai gali lemti tai, kad saugosimės gintis, ir tai turi daryti kiekvienas žmogus.
Kaip pavyzdį pateiksiu vieną atvejį.
Su manimi susisiekė 10 metų mergaitės mama. Sveta visiškai nemokėjo ir net bijojo gintis įvairiose situacijose su bendraamžiais. Konsultuojantis su mama išsiaiškino štai ką.
Kai mergaitei mokyklos kieme buvo 7 metai, jos bendraklasė į palto gobtuvą įdėjo didelį akmenį. Sveta ištraukė trinkelę, siūbavo juo ir trenkė pažeidėjui į veidą, vos nepataikė į akį, tai yra viršijo būtinosios savigynos priemones. Už tai mergina buvo nubausta ir mokykloje, ir šeimoje. Nuo tada ji ėmė bijoti gintis, kad netyčia kam nors nepakenktų.

Jei muštynės ar kitoks agresijos pasireiškimas yra vienkartinis savigynos atvejis, tuomet svarbu su vaiku pasikalbėti, paaiškinti jam galimas to pasekmes, bet nebarti ir nebausti.

Dar vienas dalykas, jei pats vaikas nuolat pradeda muštis. Šiuo atveju taip pat svarbu pasikalbėti su vaiku, išsiaiškinti to priežastis. Galbūt jūsų vaikas visus mato kaip priešą. Tada kartu su juo ieškokite dorybių kituose vaikuose.
Arba baudžia kitus vaikus, kad jie nenori su juo žaisti (draugauti). Tada jam svarbu paaiškinti, kad tokiu būdu jis pasiekia priešingą rezultatą. Niekas nežais ir nedraugaus su kovotojais. Išmokykite jį susidraugauti su kitais vaikais.
Taigi šeštokas Sergejus nuolat mušdavo savo klasės draugus, tačiau Petjai tai sekėsi daugiausiai. Kaip paaiškėjo iš Sergejaus paaiškinimų, anksčiau jis bandė draugauti su Petya, bet nenorėjo draugauti su kovotoju, o dabar Sergejus atkeršijo jam už atstūmimą. Jei vaikas mušiasi, visada tam yra priežastis. Kažko pakeisti negalėsite, kol neišsiaiškinsite jo motyvų ir priežasčių.

JEI JŪSŲ VAIKAS GRUSI JŪSŲ ŽAIDIMŲ AIKŠTELĖJE

Jei muštynės įvyko jūsų akivaizdoje, nebark vaiko, kitaip jis vis tiek kovos, bet kai tavęs nėra šalia. Tačiau neginkite jo, kol neišsiaiškinsite, kas teisus, o kas neteisus. Tokia reakcija gali paskatinti kūdikį leistinumo jausmą. Pirmiausia supraskite situaciją.
Jei jūsų vaikas klysta, paskatinkite jį atsiprašyti kito vaiko ir pasitaisyti. Jei jis atsisako, parvežkite jį namo. Paaiškinkite jam, kad kautis yra blogai, bet nesakyk, kad jis blogas.
Asmeniškai su vaiku aptarkite, kokios gali būti jo žiaurumo pasekmės. Tarkime, kaimynas berniukas jį įžeidžia ir nenori su juo žaisti, kiti vaikai taip pat nenori su juo žaisti, jis gali sužaloti kitą vaiką, paaiškinti, kad kai trenkia kitam, jam skauda.

JEI VAIKAS GRUŽIASI SU TĖVAIS AR KITAIS ŠEIMOS NARIAIS

Jei vaikas siūbuoja į tave, pagauk jį ir apkabink. Apkabink, kol jis nurims. Po to pasakykite, kad jei jam skauda ar blogai jaučiasi, jis gali jums apie tai pasakyti.
Jei jis ne tik siūbuotų, bet ir trenktų(arba nuolat su tavimi kovoja), nerėk ant jo. Gali būti, kad nejučiomis jis nori sulaukti būtent tokios reakcijos ir taip patraukia jūsų dėmesį. Atvirkščiai, pasakykite, kad jums skauda ir visa savo išvaizda parodykite, kad esate jo įžeistas, atsitraukite, nusisukite, išeikite iš kambario arba išveskite jį. Tegul kitas šeimos narys (jei situacija tapo liudininku) prieina prie jūsų ir pasigaili vaiko akivaizdoje, bet nekreipdamas dėmesio į jį, paglostykite savo „skaudamą vietą“, parodykite, kad jums skauda.

KAIP TURI BŪTI, KAI JŪSŲ VAIKAS KOVOJA

Atminkite, kad daug kas priklauso nuo to, kaip reaguosite į vaiko muštynes. Rėkti ant vaiko, jau nekalbant apie jo mušimą, yra nenaudinga ir neveiksminga.
Ginčo atveju pirmiausia padėkite vaikui susidoroti su pykčiu (apie tai skaitykite toliau), tada išsiaiškinkite, kas teisus, kas neteisus, kas pažeidė galiojančias taisykles ar susitarimus, ir padėkite sugalvoti keletą kitų konflikto sprendimo būdų.
Dažniausiai kovotojui sako: "Jei tu kovoji, vadinasi, esi blogas. Petja nekovoja, vadinasi, jis geras." Atminkite, kad galite kritikuoti elgesį, bet ne patį vaiką. Labai svarbu nelyginti savo vaiko su kitais vaikais (niekieno naudai). Be to, tau tavo vaikas visada geras, o tu jį visaip myli. Ir svarbu jam pasakyti. Galbūt neatsitiktinai žodžiai mylimas ir bet kuris turi tą pačią šaknį „meilė“.

Nedrauskite vaikui jausti ir reikšti pyktį, susierzinimą, pyktį. Nevartokite tokių frazių kaip „Nešauk!“, „Nepyk!“, „Nesimuškite!“, neverskite jo jaustis kaltu dėl tų jausmų. Nepasakokite jam istorijų apie tai, kad kažkur yra vaikų, kurie niekada nepyksta. Padėkite jam teisingai reaguoti tokiose situacijose, bet pirmiausia išmokite tai padaryti patys. Juk vaikas viskuo tave mėgdžioja. Pyktis yra natūrali gynybinė reakcija. Ir svarbu tai ne slopinti, o išmokti suteikti jam išeitį.
Tačiau daug kas priklauso ir nuo jūsų reakcijos į agresyvų vaiko elgesį.

KAIP PADĖTI VAIKAMS Agresija?

Dažnai maži vaikai, kai pyksta, patys nesupranta, kas su jais vyksta. Svarbu jiems paaiškinti. Pavyzdžiui, „Tu dabar pyksti ant Vanios, nes jis paėmė tavo rašomąją mašinėlę neklausęs leidimo“ arba „Tu pyksti ant tėčio, nes jis neleidžia tau žaisti kompiuteriu“.
Užjauskite jį: "Žinoma, tai nemalonu. Aš tave suprantu", "Jei būčiau jūsų vietoje, aš taip pat pykčiau (nelaimingas), jei mano daiktas būtų paimtas neprašant."
Kuo vaikas mažesnis, tuo mažiau jis suvokia, ką daro pykčio priepuolio metu. Vaikai, kaip taisyklė, nesupranta, kad kovodami kenkia kitiems. Ir tai turi būti paaiškinta vaikui jo kalba, atsižvelgiant į jo amžių. Be to, vaikai vis dar nemoka suvaldyti pykčio. Beje, ar žinai kaip?

Skatinkite vaiką papasakoti apie savo jausmus.
Išmokykite jį išreikšti savo jausmus „Aš – žinutėmis“, pavyzdžiui, „Aš buvau piktas, nes sudaužei mano telefoną“, „Jaučiuosi blogai, kai mano daiktai paimami neprašant“. Taigi jūs išmokote jį išreikšti pyktį žodžiais, o ne veiksmais.
Žinoma, išreikškite savo jausmus ir „aš žinutėmis“. – Atsiprašau, kad viską išbarstėte.
Parodykite įvairius būdus išreikšti pyktį: trypti, ploti rankomis, glamžyti ir plėšyti popierių, kirpti žirklėmis, mėtyti minkštus kamuoliukus.
Norint reaguoti į berniukų pyktį, naudingi „karo“ žaidimai, drąsiuose ir stipriuose herojuose iš pasakų, animacinių filmų, teisingumą ir gėrį puoselėjančių filmų, „kovose su slibinu, žalčiu Gorynyčiumi, nemirtinguoju Koščejumi“, kuriuose jūsų sūnus veiks kaip drąsus herojus ir blogio nugalėtojas. Tokiuose žaidimuose visada laimi geras. Pirkite sūnui karinius žaislus: tankus, pistoletus, kardus. Jų pagalba jis galės reaguoti ir į savo agresiją.

Pyktį galite išmesti vaidmenų žaidimuose, kur yra „agresorius“ ir „auka“, pavyzdžiui, „katė ir šuo“, „katė ir pelė“, „vilkas (lapė) ir kiškis“. Svarbu: tokiuose žaidimuose keiskite vietas, kad vaikas aplankytų abu vaidmenis, o bet koks žaidimas turėtų baigtis gerai, paliaubomis. Vaidmenų žaidimuose būtina parodyti vaikui galimas agresijos pasekmes ir išmokyti kitų, taikių konflikto sprendimo būdų. Žinoma, pirmiausia turite patys jų išmokti.
Nukreipkite jo agresiją kita linkme, pavyzdžiui, sportuodamas jis gali išmesti pyktį. Namuose galite pakabinti bokso maišą.
Į pyktį galite reaguoti visuose žaidimuose, kur yra galimybė pataikyti, spardyti A: Tai visi paprasti žaidimai su kamuoliu, futbolas, ledo ritulys, badmentonas, tenisas, krepšinis ir, žinoma, visų rūšių imtynės. Net ir paprasčiausias įkrovimas padės sumažinti stresą.
Pasivaikščiojimų metu skatinkite vaiką daugiau judėti, bėgioti, šokinėti. Būtinai šokite su vaiku.
Žiūrėkite geras programas, animacinius filmus ir filmus su savo vaiku, skaitykite pasakas, kuriose gėris nugali blogį. Saugokitės nuo animacinių filmų ir filmų, kuriuose rodomas smurtas.
Dainuokite ir klausykite gerų, linksmų dainų.
Vaidinkite scenas iš pasakų ir animacinių filmų su žaislais, iš vaiko gyvenimo (nevardijant vardų), vaidinti įvairius konfliktų sprendimo būdus.
Paprašykite savo vaiko sugalvoti naujų būdų taikiai išspręsti situaciją. Pavyzdžiui, sceną smėlio dėžėje galima suvaidinti naudojant dviejų zuikių pavyzdį. Vienas atėmė žaislą iš kito. Ką daryti tokioje situacijoje? Pavyzdžiui, žaiskite šį žaislą kartu, kartu arba paeiliui.
Taip pat noriu jums pasiūlyti šiuos žaidimus, kuriuos galite karts nuo karto pažaisti su savo vaiku, o ypač kai jis pyksta.

Žaidimas „Piktoji pagalvė“ arba „Paukštinė pagalvė“

Renkamės atskirą pagalvę, kurią supykę mušame, kandžiojamės, trypiame, spardome. Tuo pačiu metu galite rėkti tiesiai į pagalvę. Tada ant šios pagalvės jokiu būdu neturėtumėte miegoti ar gulėti. Tokia pagalvė turi būti laikoma specialioje vietoje.

Stebuklingo krepšio žaidimas

Pasiūkite arba pasiimkite specialų „stebuklingą“ maišelį, kuriame galėsite kalbėti apie savo nuoskaudas, skausmą, pyktį, susierzinimą ir kitus jausmus. Paaiškinkite ir parodykite savo vaikui, kaip juo naudotis.
"Šis krepšys turi magišką savybę nemalonius jausmus paversti ramiais. Norėdami tai padaryti, turite atidaryti maišelį ir pasakyti viską, ką jaučiate. Tada uždarykite (suriškite, pritvirtinkite sagute). Tada ši jausmas įkris į maišelį ir išliks jame iki tol, kol išnyks. Šis maišelis gali ištirpdyti blogus jausmus. Ir jausitės lengvai ir ramiai."
Paskatinkite vaiką naudoti stebuklingą maišelį, kai jis pyksta, įsižeidžia, kai yra blogos nuotaikos, kad tai taptų jam įpročiu.

VAIKO AGRESIJOS PRIEŽASTYS

Jei jūs ar kas nors iš jūsų šeimos muša vaiką(tėtis, vyresnis brolis), ar kas nors iš šeimos narių (tarkime, tėtis muša mamą), neabejokite, kad tai yra pagrindinė vaiko agresijos priežastis.
Jūsų agresija vaiko atžvilgiu lemia tai, kad jis nukreipia savo agresiją į silpnesnius. Jis DAR negali tau atsakyti, bet išlieja savo pyktį ant kitų vaikų. Pagalvokite apie pavyzdį, kurį jam rodote. Vaikas yra tavo veidrodis, jis atspindi tave ir tai, kas vyksta tavo šeimoje. Jei pakeisite savo elgesį, pasikeis ir jis.
Deja, agresija šeimoje vis dar yra norma. 90% mano klientų man prisipažįsta (ne iš karto), kad muša ar muša savo vaikus. Be to, daugelis žmonių nemano, kad pliaukštelėjimas ir rankogaliai yra agresijos apraiška. Ir jie tiesiog neatstovauja kitiems vaikų auklėjimo būdams.

Jei rėkiate ar siūbuojate ant vaiko, jį įžeidinėjate ir žeminate, grasinate diržu, „sulaužote“, darote spaudimą – formuojate jame aukos vaidmenį. Tačiau tėvų teroro auka kitokioje situacijoje su silpnesniuoju elgiasi kaip „kankintojas“. Namuose jis yra „auka“, o darželyje ar žaidimų aikštelėje – „kankintojas“.

Pažvelkime į kitas įprastas vaikų agresijos priežastis:

1) Tėvų nesugebėjimas susidoroti su savo pačių agresija. Tarkime, šaukiate ant vaiko ir vienas ant kito, dažnai būnate susierzinę, vos tramdote pyktį arba atvirkščiai, slopinate savo agresiją, nepripažįstate ir nepriimate savo jausmų.
Agresyvūs tėvai turi agresyvius vaikus. Jei nežinote, ką daryti su savo agresija, kaip galite to išmokyti savo vaiką? Jei pažeidžiate savo vaiką, tada kankinatės kaltės jausmu, vadinasi, problema yra su jumis, ir jums reikia skubiai kreiptis į psichologą.

2) Nuolatinė vaiko kritika. Labai dažnai tėvai savo vaikus giria mažai arba visai negirdi, sėkmę suvokia kaip normą, tačiau į bet kokią klaidą reaguoja emociškai ir neigiamai. Jei žinote šią savybę už nugaros, išmokite emociškai reaguoti į menkiausius vaiko pasiekimus, taip juos teigiamai sustiprindami.
3) Abejingumas vaikui, dėmesio ir meilės jam stoka. Tokiu atveju, agresyvaus elgesio pagalba vaikas gali patraukti JŪSŲ dėmesį, net jei tik minuso ženklu.
4) Atšiauri atmosfera namuose ir geležinė disciplina.
5) Abejingumas ir agresyvaus vaiko elgesio ignoravimas. Jei niekaip nereaguojate į vaiko įkyrumą ir kitokias agresijos formas (pavyzdžiui, atėmėte žaislą iš kito mažylio), tokiu būdu jį skatinate.
6) Vaiko pagyrimas ir pasididžiavimas, kad jis keičia, elgiasi kaip tikras vaikas, natūraliai taip pat sustiprina jo įkyrumą.
7) Vaiko agresija gali būti vieno iš jūsų šeimos narių ir net protėvių nesąmoningai perimtas jausmas. Pateiksiu pavyzdį.
Į mane kreipėsi 4 metų Vasios mama, kuri kiekvieną dieną kovojo darželyje, mušė vaikus žaidimų aikštelėje. Mes su ja susitarėme.
Dėl susitarimo paaiškėjo, kad Vasya buvo tapatinama su savo motinos proseneliu (motinos seneliu), kuris Didžiojo Tėvynės karo metu buvo išvarytas į koncentracijos stovyklą ir niekada negrįžo. Žinoma, tema „auka – kankintojas“ labai stipriai pasireiškė jo prosenelio likime. Būdamas fašistų kankintojų auka, jis negalėjo nejausti agresijos ir noro atkeršyti, atsistoti už save. Ko nepavyko padaryti proseneliui, vietoj to daro jo proanūkis Vasja, kuris nejučiomis „paėmė“ jo agresiją. Po to, kai Vasya susitarime buvo nesusipažinęs su savo proseneliu ir išsivadavo nuo kitų žmonių jausmų, kurie neturėjo nieko bendro su juo, berniukas nustojo kovoti.

Kodėl jūsų vaikas kariauja? Kiekvienas atvejis yra unikalus, todėl kiekvieną situaciją svarbu suprasti atskirai. Jei ankstesni patarimai jums nepadėjo, geriausias būdas pakeisti situaciją yra šeimos konsteliacijos.