Иногда случается так, что проект под названием семья , а точнее – пара из двух людей — заканчивается. Супруги вынуждены расстаться. Не будем сейчас разбирать причины, варианты развития событий и прочее.

Сейчас мы примем развод как некий факт и подумаем о том, а как же ребенок или несколько детей, которые есть у этой пары? Безусловно, на них отражаются все семейные события. Так как же развод и дети? Как развод отразится на психологическом состоянии детей, и как следует вести себя родителям?

Навигация по статье: «Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями»

Многим кажется, что дети при разводе родителей будут неминуемо страдать, что дети непременно должны расти в семье, где есть папа и мама, которые живут вместе. Какая угодно семья, лишь бы полная.

Такая идея может быть связана с социальной установкой о том, что дети должны перенимать роли матери и отца, что только будучи в полной семье они смогут сполна получить родительское внимание.

Многие думают, что только так дети научатся строить личные отношения и создать свою семью в будущем. Сюда добавляются сюжеты из кинофильмов, примеры из художественной литературы и рассказы знакомых, подкрепленные их страхами.

Развод неминуемо ассоциируется со скандалами, ссорами, страданиями и родителей, и детей. И, не секрет, что достаточное количество пар сохраняет видимость семьи только из-за детей. Как же так, папа (или мама) будут жить отдельно, ведь ребенок будет травмированы, будет переживать?!

Если точнее – многие даже не пытаются заглянуть за этот занавес и просто представить, а что же будет. Это страшно, так быть просто не должно, поэтому не стоит это даже обсуждать.

И семья, пусть и дисфункциональная, с охладевшими друг к другу супругами, семейными скандалами, ссорами, а иногда и рукоприкладством, продолжает существование.

А что думают сами дети из таких вот семей, которые сохранялись “только ради детей”? Что интересно, далеко не все дети, ставшие уже взрослыми, благодарны родителям.

Дети очень тонко чувствуют атмосферу в семье. И ощущая, что родители несчастны, что они ненавидят друг друга, дети зачастую берут на себя вину за происходящее, и с этой виной они живут потом многие годы.

Давайте задумаемся, а если супруги расстаются, то разве они перестают быть родителями? Ведь родительские права и обязанности никто этим не отменяет. Супружеские отношения заканчиваются , но никто не отнимает родителей у ребенка.

И только от самих взрослых зависит то, как они построят процесс совместного воспитания и общения с ребенком после развода . И вот об этом мы как раз и поговорим в данной статье.

Чтобы быть в состоянии помогать ребенку пережить эту ситуацию, родители должны в первую очередь подумать о себе. Практически любой развод – это стрессовая ситуация для каждого из супругов, поэтому необходимо принять меры для того, чтобы быть в состоянии справиться с ней.

В ином случае, попадая в неуправляемый эмоциональный кризис , родители теряют контроль как над своим состоянием, так и над возможностью чувствовать состояние своего ребенка и реагировать на него.

Для острых ситуаций я часто привожу такой пример. В самолете в случае разгерметизации салона есть обязательное правило – надеть кислородные маски. Причем – и это очень важно! – сначала маску должен надеть взрослый, и только потом надевать ее на ребенка.

Казалось бы, должно быть все наоборот. Но если подумать, то все правильно – думая о себе, мы даем возможность помочь и тем, кто нуждается в нашей помощи.

Безусловно, процесс переживания расставания может быть долгим. Человек проходит через несколько стадий – острого переживания ситуации, эмоционального подъема и чувства свободы, потом спада, возможной депрессии и, наконец, принятия ситуации.

И иногда может возникнуть желание выговориться собственному ребенку – особенно, если он уже достаточно взрослый, и вы знаете, что он вас поймет. Тогда ребенок рискует стать “жилеткой” — другом или подругой, которому вы готовы высказать все то, что накопилось и наболело. Тем более (это касается того из супругов, с кем остается ребенок), ребенок рядом, и всегда будет готов с вами поговорить и выслушать вас.

Вот здесь хотелось бы заранее предупредить о такой ситуации — ребенок не должен становиться такой “жилеткой”. Он и не сможет в полной мере ею стать: все-таки, он будет слышать и понимать то, что вы ему говорите, на своем уровне, в зависимости от его возраста.

И даже если у вас вполне дружеские отношения, ребенок все равно воспринимает вас как родителя, как взрослого человека, на которого ребенок полагается. И если ваше отчаяние и безнадежность будут очень яркими, у ребенка может возникнуть острое чувство незащищенности. В глазах ребенка если даже мама/папа не знают, что делать, то участь самого ребенка может увидеться ему совсем печальной.

В этот, возможно, непростой период для вашей семьи не стоит перегружать психику ребенка выплескиванием своих эмоций . Да, эмоции нужно проживать и выражать, и очень важно бывает просто кому-то все рассказать, поплакать, поговорить.

Но лучше позвоните другу, подруге или другому близкому человеку, постарайтесь не выговаривать все вашему сыну или дочери. Для этой роли подойдет и психолог – это как раз тот человек, который сможет адекватно воспринять вашу информацию, без критики и ненужных советов.

Начиная свою новую жизнь после развода, родители зачастую либо совсем забывают о ребенке из-за собственных переживаний, либо наоборот – полностью погружаются в него, пытаясь тем самым как бы переключить внимание, уйти от происходящего.

Переключать внимание — тактика, может быть, и правильная, но найдите для этого что-нибудь другое. Идеально, если в отношении к ребенку после развода сохранится примерно тот же баланс, который был и раньше, в полной семье.

При разводе нередки такие ситуации, когда мама или папа начинают монополизировать ребенка, лишая его общения с другим родителем. Здесь же нужно упомянуть и желание обвинить бывшего супруга, а детям рассказать о том, в чем их папа или мама провинились.

Еще хуже, если в ребенке будет подчеркиваться та отрицательная черта, которую вы видите в своем бывшем супруге. Супруга это, естественно не изменит, а вот ребенку добавит лишних переживаний и чувства вины. Если уж очень хочется обсудить наболевшее, то, опять же, найдите для этого другого человека, который будет готов вас выслушать.

Что слышит ребенок, когда вы говорите: “Ты такой же капризный (неуклюжий, безграмотный, наглый, грубый и т.д.) как твой папа (мама)” — ? Большая часть вашего негатива обращена даже не на ребенка, а на бывшего супруга. Но ребенок воспринимает все достаточно буквально – “Я плохой, и я закономерно плохой, раз мой папа (мама) такой (такая). Теперь уж мне точно не стать хорошим.”

К этому добавляется и вина за то, что совершил бывший супруг, к чему ребенок вообще не имеет отношения. Отсюда и сниженная самооценка , и выученная беспомощность (когда ребенок заранее приучается к тому, что как-то действовать для улучшения ситуации бесполезно, и даже не пытается что-то делать, это очень негативно отражается на его будущем), и недоверие к миру, и многое другое, что отражается на формирующейся психике.

Вспомните, о чем мы говорили в самом начале. Расставание взрослых людей не должно отражаться на связи “мама-ребенок” и “папа-ребенок”. Развод и дети — это разные плоскости ситуации. И дети при разводе родителей имеют право на то, чтобы поддерживать нормальные отношения и с мамой, и с папой, и с родственниками с обеих сторон. Важно сохранить возможность общения с обоими родителями, насколько это возможно.

Давайте задумаемся, а что дает ребенку семья? Зачем она ему? Если отталкиваться от нашей биологической природы, то семья – это физическая возможность для младенца вырасти. Без взрослых это просто невозможно.

И главное, что получает ребенок на самом базовом уровне – это безопасность и принятие его как нового человека. Семейные роли, социальные условности – это все вторично, это потом. А при разводе страдает зачастую вот эта базовая, самая основная и самая, казалось бы, простая потребность.

Ребенок перестает чувствовать безопасность – мир вокруг рушится. Иногда дети при разводе родителей сами пытаются помирить и склеить семью. Этим они как бы спасают свой мир, который для них начинает разрушаться.

Не стоит впадать и в другую крайность, обманывая ребенка, что ничего не происходит. Нет, что-то происходит – семейный уклад меняется, кто-то уезжает, общение внутри семьи тоже изменится. Но, поверьте, психика ребенка сама по себе очень гибкая, и он сумеет приспособиться ко многому.

На подсознательном уровне, без слов ребенок улавливает внутреннее состояние родителей. Если мир рушится для вас – то, скорее всего, вы спроецируете это ощущение и вокруг себя, передадите его ребенку.

В тех ситуациях, когда развод — это вполне осознанный шаг с обеих сторон в равной степени, и когда родители готовы конструктивно подойти к решению и созданию новой модели отношений, чувство безопасности у ребенка может и не пострадать совсем.

Дети воспринимают многое на уровне ощущений, чувств. Им без слов передается настрой родителей. Вот представьте ситуацию – папа работает за городом и бывает с ребенком только по выходным. Родители относятся к ситуации как к рабочему моменту, у них в душе все спокойно и хорошо.

Будет ли переживать и страдать ребенок? Вряд ли. Он также как и родители будет понимать, что все идет своим путем. А чем же принципиально отличается ситуация, когда папа бывает с ребенком по выходным, но родители в разводе? С точки зрения ребенка — почти ничем. Ребенок еще не нагружен социальными мерками и условностями, как должно быть. Поэтому задача взрослых – не вносить «взрослые» вопросы в его мир.

Даже подростки, от которых мы как будто ожидаем “взрослого” мироощущения, на самом деле зачастую относятся к ситуации “по-детски”, иногда даже отзываясь регрессом на стрессовую ситуацию (т.е. начиная вести себя так, как ведут дети младшего возраста). Поэтому оставьте взрослое – взрослым, не нагружая ребенка ожиданием как-то участвовать в решении вопросов, относящихся к вам и вашему супругу.

В острых случаях поможет обращение к психологу для того, чтобы легче пережить этот период и встроится в новый жизненный уклад, ведь жизнь после развода изменится. Чтобы ваша тревога не передалась детям, важно еще раз проговорить и осознать тот факт, что развод – это расставание супругов, а не родителей с детьми.

Дети вполне могут пережить развод родителей практически безболезненно. Это так, и такие случаи есть в моей практике. Главное – это адекватные взрослые, которые будут находиться рядом. Это внимание, любовь и чуткость по отношению к ребенку. Это то, насколько вы как родители, сможете передать ребенку чувство безопасности.

Ведь, собственно говоря, у ребенка родители остаются теми же самыми. Расставаясь друг с другом, родители не перестают быть мамой и папой. И если вы почувствуете это сами, то вам намного легче будет пройти через этот процесс и построить новую форму отношений, в которой ребенок будет чувствовать себя любимым.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

« »

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Развод для ребенка всегда является очень травматическим опытом. Мы, как родители, не можем провести расставание таким образом, чтобы это не повлияло на психику ребенка. Независимо от того, насколько родители пытаются смягчить влияние развода на ребенка, всегда появятся определенные негативные последствия этой ситуации. Конечно, это не значит, что выход из этой ситуации – „будем вместе ради ребенка”. Стоит лучше знать, какой эффект может оказать на ребенка развод и как облегчить его последствия.

Реакция ребенка на развод родителей зависит от того, в какой фазе развития он находится (то есть, в каком находится возрасте, в момент расставания родителей). Выделяется 4 возрастные группы вместе с их характерными трудностями – дети в возрасте от 3 до 5 лет; дети в возрасте 6-10 лет; дети в возрасте 9-12 лет и подростки (от 13 лет и выше). Присмотримся сегодня назад, что делается с самыми маленькими детьми, вместе с учетом периода, который не упоминается в литературе, перед 3-им годом жизни.

Ранние разводы (до пяти лет после свадьбы) происходят все чаще и чаще. В результате, все больше маленьких детей являются свидетелями расставания родителей. То, что ребенок в возрасте 12-18 месяцев еще не может выразить своих эмоций, не значит, что он их не ощущает и также не значит, что не почувствует негативных последствий развода – даже если отец не слишком много присутствовал в его жизни.

Читайте также: Как заставить вашего ребенка делать уроки без лишних проблем

Задачей развития ребенка до 3 лет является исследование окружающего его мира. Чем более безопасно ребенок чувствует себя в собственном доме и в сопровождении родителей, то смелее исследует мир, смотрит на него с доверием и охотнее вступает с ним во взаимодействие. Ребенок, который может безопасно изучать мир в будущем будет в себе уверенным, смелым и оптимистичным. В этот период ребенок также нуждается в рутине – определенных, повторяющихся действиях, которые составляют его мир и делают так, что ребенок чувствует себя в безопасности. Развод не только создает хаос (сама рутина жизни взрослых также является результатом расстройств при разводе), но также отнимает у малыша чувство безопасности. Один родитель исчезает, и ребенок не может быть уверенным, что и другой родитель также не исчезнет. В результате, ребенок, который не умеет еще выражать своих опасений и страхов, начинает показывать свои эмоции поведением, характеризующимся повышенным чувством страха или нервной гиперреактивностью.

В этот период могут возникнуть:

• расстройства пищевого поведения,
• нарушения сна
• ночное недержание мочи
• ребенок часто и крепко цепляется за оставшегося родителя.

Обострение любого из этих симптомов свидетельствует о том, что ребенок очень плохо переживает развод родителей и нуждается в помощи в процессе прохождения через эту ситуацию.

Влияние развода на ребенка – 3-5 лет

Читайте также: Отношения между детьми с большой разницей в возрасте. Как наладить гармонию в семье

Ребенок в этом возрасте уже способен выражать свои чувства – в этот период формируется у ребенка «эмоциональный климат», от которого зависит то, какой средой будет для него мир. Будет ли ему он казаться таким приятным и дружественным или враждебным и полным опасностей – это видение мира будет иметь большое значение на всю жизнь ребенка и его зрелость.

С точки зрения угроз, в период между 3 и 5 годом жизни – это самое трудное и худшее время на развод. В это время малыш, также создает видение сексуальности и ее моделей, основанных на сексе. Поэтому, когда уходит один из родителей, это видение может быть нарушено. К счастью, психологические механизмы ребенка, позволяют ему „выбрать из среды” другого человека, который будет служить ему образцом (в случае ухода отца, таким человеком может стать дядя, дедушка или сосед).

Помните также о том, что этот период – это для малыша время эгоцентризма. Ребенок считает себя центром мира, самым важным существом во вселенной – поэтому легко приписывает себе вину за развод родителей. Важно, таким образом, объяснить эту ситуацию ребенку. Однако нельзя останавливаться только на объяснения словами. Ребенок должен понять и принять тот факт, что не является виноватым. Поэтому нужно спрашивать его о том, как он понимает ситуацию и то, что произошло.

Когда сыну было 2 года и 2 месяца, Екатерина неожиданно попала в больницу почти на две недели. Вернувшись домой, она поделилась с другими мамами своими способами организации жизни ребенка - так, чтобы он разлуку переносил как можно легче

Источник фото: flickr.com

Во время разлуки с сыном 24 часа в сутки был его папа. Связь у него с сыном очень сильная, так как муж всегда много времени проводил с сыном как физически, так и эмоционально.

1. Я же звонила по телефону и разговаривала с сыном три-четыре раза в день

Старалась делать это в те моменты, когда он особенно сильно ощущал моё отсутствие: как только проснулся - утром или днём, и когда приходило время ложиться спать вечером.

Он ещё не разговаривал, мог только сказать “угу”, если правильно сформулировать вопрос. Поэтому я здоровалась с ним, говорила, что люблю, что я знаю, что он скучает, что я тоже скучаю, что мне жаль, но я сейчас не могу быть рядом, НО…

2. Мы вместе по телефону искали конфету

Я попросила мужа купить разных конфет с интересными обёртками, и в течение дня он прятал их дома в разные места .

Источник фото: freepik.com

Сообщал мне, где он спрятал очередную конфету, и вот это было то самое НО, тот самый маленький мостик.

Говорила я сыну,

Я кое-что спрятала для тебя дома, давай поищем вместе.

И мы вместе по телефону искали конфету.

Когда находили, я каждый раз слышала восторженный возглас, успевала сказать, чтобы он не выбрасывал фантик, что, как только я вернусь домой, мы вместе посмотрим все картинки.

Источник фото: mycdn.me

“Пока-пока” я говорила уже на фоне шелеста разворачиваемой конфеты и разговоров папы о том, что же там на фантике.

Съедал сын конфету не всегда, иногда заворачивал обратно и клал на место, а в течение дня ещё раз сам находил её, когда хотел.

3. Я нарисовала для сына несколько картинок

Как могла, так и нарисовала… Нарисовала наш дом и его с папой внутри, нарисовала скорую помощь, больницу и себя в окошке и соединила их дорогой.

Ещё нарисовала несколько моментов из обычной жизни, которые мы обычно делаем вместе: купаемся в ванной, едим апельсин, плаваем в бассейне и т.д.

Когда они приехали ко мне через четыре дня с букетом цветов, собранным по дороге для меня, мы вместе рассматривали и обсуждали эти картинки.

Источник фото: therebenok.ru

И потом, дома, сын смотрел их с папой.

4. Смещаем акцент с расставания

До того как они приехали ко мне в больницу, я часто наблюдала, как сильно плачут дети в момент расставания с мамой.

Особенно если, дотянув до самого конца времени визитов, детки видят закрывающуюся калитку, за которой остается мама.

Когда пришло время сыну с папой уходить, я увидела, как напряглось маленькое личико, и сказала:

Я сейчас поднимусь по лестнице и скину тебе из окошка самое большое красное яблоко, как думаешь, сможешь словить?

Они с папой поймали яблоко, всю дорогу домой ели его, а дома ждала конфета, в новом укромном месте, которое “знает только мама”.

Источник фото: fishki.net

Когда я вернулась домой, меня ждала выставка из конфетных фантиков. Они с папой наклеили их на картонки и расставили для удобного просмотра.

Я очень боялась, что во время визитов в больницу или по возвращении домой увижу тревожные признаки нашего разделения.

Что ребёнок будет цепляться за меня, не будет отходить ни на шаг или, ещё хуже, наоборот, защитится и не будет замечать меня, будет вести себя, будто меня и нет, будто ему всё равно. Но я ничего этого не увидела…

Во время визитов в больницу я хватала сына в охапку, целовала и говорила, как он для меня важен и дорог, что скоро я буду дома и какие они с папой молодцы.

Источник фото: webd.com

Сын смеялся, обнимался, какое-то время в этом купался, а потом… убегал поиграть рядом, ведь вокруг много интересного.

Исходя из собственного опыта могу теперь утверждать - это работает. Перекрывание работает.

Когда мы смещаем акцент с расставания на следующую встречу - реальную, звонок по телефону, подарок, свидание во сне - всё, что угодно.

Нашим детям очень важно представлять эту следующую встречу

Так даже долгую разлуку можно представить в виде маленьких отрезков ожидания встречи, в виде последовательных, равномерно распределённых во времени мостиков.

Когда нас нет рядом физически, то это наша ответственность, ответственность взрослых помочь им чувствовать связь с нами на расстоянии , не допустить утраты доверия к нам, не дать почувствовать себя брошенными.

Источник фото: wapa.pe

Ну и, конечно, нельзя забывать про то, что они имеют полное право расстраиваться, грустить и плакать, а нам остаётся уважать эти эмоции, утешать и принимать.

5. Это были нужные ему слезы

За два дня до выписки мы пошли посмотреть на поезда, которые проезжали недалеко.

Пришли, а поезда всё нет и нет… И сын стал плакать.

Источник фото: flickr.com

Сначала ничего необычного: поезд-то не едет. Но потом проехал поезд, потом ещё один и ещё… а он всё плакал и плакал у меня на руках .

Сначала громко, очень громко, потом потише, потом снова громко, потом снова тише, а я всё твердила: да, я знаю, тебе очень хочется, чтобы я была рядом, тебе хочется быть вместе, скоро так и будет, но пока я не могу.

И так около получаса. Потом плач стал тише, потом остались лишь жалобные всхлипывания, потом и они затихли.

А как вы помогаете детям пережить внезапную разлуку?

Любовь к собственным детям является вполне естественным чувством. Однако у некоторых родителей это чувство настолько сильное, что любая разлука с ребенком, даже самая непродолжительная, переносится достаточно болезненно. Им настолько тяжело переносить это время что они не только нервничают сами, но также нервируют детей постоянными звонками, инструкциями и так далее.

Что можно посоветовать в этой ситуации родителям?

Конечно, первое время вам будет тяжело переживать разлуку с детьми. Но если вы будете вести себя правильно, то со временем вам станет намного спокойнее. Вы уже не будете звонить им по несколько сотен раз в день, постоянно читать нравоучения и инструкции. Дайте вашим детям немного свободы, это пойдет вашим отношениям только на пользу.

Алена, г. Екатеринбург

Комментарий психолога:

Автор дает конкретные советы, совершенно не пытаясь вникнуть, откуда и по какой причине родители тяжело переносят разлуку с детьми. Более того, из контекста внезапно становится понятно, что речь идет о взрослых детях, ведь они уже учатся в университете или самостоятельно уехали отдыхать.

На самом деле, если тревога в отсутствии взрослых детей стала нестерпимой, это говорит только об одном: в семье перевернутая иерархия, родители заняли позицию объектов заботы, а дети обеспечивают (психологическую) стабильность и безопасность.

Рекомендации, таким образом, походят на советы няне «Как отвлечь ребенка, когда мама ушла на работу»: напомните ему, что мама скоро придет, что если она не будет ходить на работу, у нее не будет денег на игрушки и сладости, включите ему мультики или почитайте… И вообще: хорошие мальчики заботятся о маме и не плачут, чтобы она не переживала.

Хотя, с другой стороны, в ситуации разлуки с любимым человеком мы все проваливаемся в раннее детство, когда сидишь у двери в темном коридоре и ждешь только одного: чтобы за дверью раздались шаги и повернулся ключ. И вся жизнь схлопывается до размеров этого крошечного освещенного пятачка в прихожей.

Я бы посоветовала людям, которые с трудом выдерживают отъезд, одиночество, расставание, попробовать ответить себе на вопрос «А что я сейчас чувствую?» А затем вспомнить, в каких еще ситуациях возникала эта эмоция, когда она появилась. Позволить себе полностью прочувствовать это («Мне ужасно горько, страшно, одиноко, я чувствую себя брошенным»). И позаботиться о себе-маленьком силами себя-взрослого: «Я хочу с кем-то поговорить – пойду позвоню подруге. Я хочу почувствовать заботу о себе – пойду заварю себе сладкого чая. Мне скучно – я посмотрю любимый сериал».

То есть, сделать практически то же самое, что рекомендуется в статье. Но первично – осознать эмоцию и принять на себя ответственность за свою жизнь и настроение.

Катерина Демина, психолог

В данной статье рассмотрим, как правильно расставаться с ребенком в зависимости от возраста ребенка, основные важные моменты при расставании.

Расставание с ребенком возраст

Разберем, как влияет возраст ребенка на процесс расставания с мамой.

В любом возрасте расставание это тяжело, поэтому проявите больше внимание и купите:

• мягкие красивые ;
• со всевозможными к ним;

0-5(6) месяцев

Малыш может практически никак не реагировать на расставание с мамой (в пределах разумного, конечно). То есть, если рядом есть заботливый взрослый, со знакомым видом (запахом), то явной реакции на уход мамы не будет. Так происходит потому что ребенок в этом возрасте воспринимает только те предметы, которые есть в данный момент в поле его зрения и ощущения. То есть мама есть, пока ее видно, слышно и ощутимо . Ребенок не сохраняет в памяти предмет, который исчез из поля зрения.

Поэтому, в этом возрасте, конечно же, нет смысла в советах «не уходить тайком» и тд. В этом возрасте, как раз, нужно просто уходить, и стараться побыстрее вернуться. Желательно не отсутствовать больше двух часов, и по приходу взять ребенка и покормить его. Повторюсь, мы в данной статье не рассматриваем вынужденные долгие отлучки мамы (в больницу, например). Речь идет о кратковременных уходах. Для этого периода время отсутствия мамы, - около 2 часов,- проходит совершенно нормально для ребенка. Обычно, "нормальное время отсутствия мамы" равно промежутку между кормлениями (2-3 часа).

6-10 месяцев

Помните, что важно не количество совместного времени, а качество его. Это, кстати, не просто "утешалка" для работающих родителей, а вполне реальный факт. Во многих материнских сообществах приведено масса примеров, когда мама проводит с ребенком 24 часа в сутки, и при этом ребенок явственно демонстрирует, что мамы ему мало. Это означает, что мама хоть и физически рядом, не находится с ребенком по-настоящему. Поэтому, все в Ваших руках!

Удачи Вам и Вашему малышу!